Личный блог Д. А. Кузьмичёва

Он рассмеялся, но Конан не поддержал его веселья.
– Конан, – умоляюще сказала Карела. – Пожалуйста!
– О, так она вас знает, – сказал работорговец удивленно. – Так что вы ее покупаете?
– Нет, – ответил киммериец.
И Карела, и работорговец – оба уставились на него в изумлении.
(Роберт Джордан «Чёрный камень Аманара»)

Я не верю в нового “Конана”.
Не потому что по виду он словно экранизация “Годовара”.
Не потому что у парнишке который играет Конана слишком сложная физия, и привычка недобро её хмурить, с тем же упорством с каким Фродо пучился.
Это всего лишь трактовки, их можно принять за данность, и насладиться всем остальным, было бы все остальное. Тот же “Шерлок Холмс”, например оказался безупречен, несмотря на то что Гай Ричи “отимел” Конан Дойля во все пазы. Но черт возьми, это было красивое, правильное “порно”!

Но есть в трейлере один момент, об который происходящее, по моему мнению, споткнулось и покатилось кубарем.
Ровно на одной минуте от начала Конан порет откравенную херню: “Человек не должен жить в оковах”.
Все, бля, приехали, слазьте!

И дела здесь совершенно не в моей любви к фентезийным оковам.
Дело здесь в мотивах героя, тех самых которые побуждают его геройствовать.
Дело в том что Конану положить титанический киммерийский болт на то кто там в чем живет, в оковах или не оковах!
Если авторы это выдвигают в роли “конановског побудителя”, а они именно это и делают, пиши, пропало.
С тем же успехом он может выхватывать меч с криками “Все на борьбу с рахитом!”, “За Родину!” или “Даешь демократические выборы!” Все эти вы выкрики хороши и неплохи, но им нечего вырываться из могучих барбарианских легких.

Конан это разновидность “героя по неволи”. Он встречает красивую девчонку, разбивается на корабле об скалы или просто лезет в чужую сокровищницу (и не чтоб экспроприировать у экспроприаторов, а чтоб бухнуть, пожрать и потрахаться со шлюхами). Но что то идет не так, и вот он уже заталкивает тысячелетнего демона, недлинной заточенной железякой, обратно в ад.
Благородство Конана имеет достаточно небольшой радиус, и охватывает не всех представителей человечества “в оковах”, а боевых товарищей и хорошеньких цыпочек (но не потому что он такой неипищенский джентельмен, а потому что спасти soror от демона самый безотказный тип пикапа во Вселенной!).
Все это дает образу Конана искренность, достоверность, и не дает с одной стороны скатиться в цинизм, с другой в соплежуйство.

Если кто то пишет про Конана не понимая этого принципа, нехрена у него не получиться. Или как раз хрень то у него и получиться.
И авторы нового фильма одной фразой исчерпывающе показали что не понимают.

Теперь осталось дождаться фильма и убедиться, был ли я опять прав.
За этим всё.

Блин, чтоб я заснул на просмотре мультсериала про Бэтмана, это уметь надо снимать.
И ведь нормуль со стилем, и в тоже время пока смотришь не дает покоя вопрос “зачем?”
Зачем после Тимма и Динни снимать сериал который не дал теме Бэтмана нехера нового?
Зачем переделывать персонажей, когда опять таки это тему новым не обогащает.
Мультсериал “унылые бэтманские будни”. Весь первый сезон за исключением пары серий нам давали нудные вводные новых персонажей которые с 40х не новые.

О боже, Джокер запустил над городом воздушный шар с отравляющим газом! Женщина-кошка пытается похитить статуэтку кошачего и флиртует с Бэтманом! А Пингвин подучил птиц воровать сокровища! Что же будет дальше?!
Вы это все серьёзно?

Переделка персонажей? Джокер-капоэрщик? Оригинально, но зачем? Да он босой и прыгает, но в остальном все тоже. Мистера Фриза выгнали из ученых, свели до обычного уголовника, но ему по прежнему нужны технологические примочки. В чем прикол? Шрам в гавайке и шлепках? Чревовещатель мечтает завязать и завести ранчо в канзаской глубинке (чтоб понять какой это проеб, представте ка Вескера на коне в стенсоне)? Мэнбэт, чистый злодей без тени трагизма? Реднек Убийца Крок оперирует сложной системой насосов (это тот парень что у Динни пытался убить Бэтмана взяв камень побольше)? Бэйн двинут от лучадора к бдсмщику (хорошо хоть озвучили Перлманом)?
Зачем, зачем, зачем?
Нет я определённо возьму ся в руки и досмотрю, но зачем такой стильный рисунок тратить на это?

Бэтман положительно проёбан.
Но были у меня на этой недели и удачные скачки мультсериалов.^___^

Нет, речь не о том помешательстве, в угаре которого, властители прошлого таки столкнули планету в горнило «Ядерного Холокоста».
Здесь мы поговорим о распространенном психическом заболевании в результате которого жители пустошей внезапно теряют связь с неказистой реальностью, и начинают всерьёз думать что являются гражданами предапочной эпохи.
Неизвестно в чем причина подобного мозгового расстройства. В дрянной экологии, тошнотворном бухле, мерзостной гигиене, отвратительных мозговых паразитах, или просто в гнетуще тоскливом проживании на руинах человеческой цивилизации.
Но только хоп, и уважаемый всеми налетчик по кличке Радиоактивный Шакал, начинает рассказывать всем что на самом деле он «Василий Сидорчук, второкурсник экономического», и при этом ещё «эльф-лучник Нагибатель, 68 уровня». Или симпатичная рейдерша, только что успешно выигрывавшая у трех своих подельников в игру «отсоси горючку», начинает дико переживать что «фотки» с этого мероприятия попадут «в интернеты» где их увидит её, давно съеденная мутантами мамаша, и заругает девчонку.

Такой вот больной лишившись адекватности, лишаеться вместе с ней и какой либо «трудоспособности» (рейдеры считают что «шухер, милиция!», девки что они «до свадьбы и без презика, ни-ни», рабы что «за такую зарплату, пусть этот чувак с плеткой сам горбатиться» ), и становиться обузой для окружающих, которым и без него тягот хватает.
Многие ведущие знахари сходятся во мнении, что данное заболевание ещё, бля, и заразно.

Так что всякому, кто устраивает большие людские сходки, будь то формирование банды или десертпати, стоит серьёзно озаботиться чтоб на его кодлу не навалилась эпидемия данного помешательства.

Излишне паниковать и резко дергаться, впрочем, не стоит.
Легкие приступы болезни встречаются часто и повсеместно. Но быстро начавшись, как правило, столь же быстро проходят. Так что если ваш задремавший у костра друг, вскочил с криком: «Времени сколько? Мы на метро то успеваем?», это ещё не повод поскорее закопать его в глубине пустыни. Вероятнее всего его отпустит через пару минут и пару консервных банок алкоголя.

В случае же тяжелого, затяжного приступа лучшим лечением является размашистое прикладывание пациенту тяжелого холодного предмет к больному месту.
Если после первого курса лечения пациент придет в себя, следует поинтересоваться у него чем ни будь предопочным, например «как пройти в библиотеку». В том случае если больной попытается серьёзно объяснить «как», повторите процедуру.

Так же, в качестве лечения, применяются большие дозы крепкого алкоголя, вводимые пациенту орально, или, в случае его сопротивления («Не, мне сегодня хватит! У меня завтра в 7-30 презентация для инвесторов»), ректально.
Несмотря на то, что данный метод признан малоэффективным, и даже вредным, он крайне распространен из-за сочетания в нем трех популярных составляющих. А именно веселья, насилия, и алкоголя.

Вот пожалуй и все, что нужно знать о безумии прошлого. Берегите здоровье.

Странник. Сколь опасный столь и редкий вид постапочного чудовища. Впрочем редкий, редкий, а на недостаток странников пока никто не жаловался.
Пока все остальные блюют своими отравленными внутренними органами, он, кажется, жрет низкообогащённый уран, и срет оружейным плутонием.
Удивительны и малоизученны взаимоотношение странника с рейдерами. Для них он словно открытое пламя для насекомых.
Представьте, в бар, со стороны самых опасных и необжитых зараженных земель, вваливается суровый мужичина, со следами многочисленных боев на могучем тулове и преждевременного старения на мрачной харе. Во взгляде череда трагических потерь, которая выжгла его ненавистью изнутри. А из ценного лута, только именное оружие немереных размеров. Ему же только неоновой надписи над головой не хватает: «Не знаешь где сегодня отхватить пиздюлей? Опрокинь мое бухло»! И тем не менее, каждый уважающий себя мародер-махавкер, при виде Странника, тут же отрывает свою ленивую задницу от ржавой бочки служащей ему барным стулом, с целью узнать «а кто тут такой борзый». Как результат, куча рейдерских трупов с навсегда застывшим на лице выражением, «сходили, бля, пивка попить».

Если вы глава постопочной сельской коммуны, то вы наверняка попробуете нанять странника, дабы этот крутован спас вашу деревню и оборол местных беспредельщиков. Чтож, он оборет. Но советую учесть несколько важных моментов, перед тем как влезать в подобную авантюру.
1) Выебываться и ломаться Странник будет до последнего. Приготовьтесь и к длинным монологам на тему того, что он «больше не лезет в такие дела» и к глубокомысленному молчанию, и к другим актам сурового кокетства.
2) Если вы думаете что этот парень так набивает себе цену вы ошибаетесь. У вас все равно нет того что ему нужно. Разве что в деревне найдется чистая душой девушка с большими буферами и лучистым взглядом, которая способна будет временно заменить страннику утрату прошлой любви всей его жизни.
3) Начинайте готовиться к тому, что не вы, не девушка с лучистым взглядом, не, вообще, вся ваша сраная деревня, до праздника торжества справедливости не доживут. Странники, просто таки, генерируют смерть и неудачи для всех окружающих, а не только для плохих. Пусть вас утешит мысль, что злобный главарь рейдеров переживет вас не надолго.
Ибо Странник не уходит в закат пока у него за спиной что то ещё не руины.

А вот не скажу где эту фотку взял!
А то нафоткали все, нафоткали, а не хвастаються. А кто за них хвастаться должен? Пушкин Александр Сергеевич Кузьмичёв Даниил Анатольевич?

Смотрю достаточно свеженький мультсериальчик про Бэтмана, смотрю и матерюсь цветасто и разнообразно.
Не на сам сериальчик, он бодрячком. На перевод. Нет, нет, не так. На “перевод”.
Это постараться надо, так его залажать!
Это постараться надо чтоб меня, человека знакомого с английским языком оч. поверхностно, коробило бы через кадр!
Я одну только первую серию посмотрел, а уже хуйни наслушался и приобрел острое желание переключиться на английскую дорожку.

Прям самое начало. Бэтман ловит преступника, как всегда эфектным кренделем с тремя отскоками и пролетом стремительной тени.
Преступник: -Как ты это делаешь!
(Переводчик: – Ещё и летаешь!)
Б: -Я Бэтман.

Откуда блять, это “летаешь”? И ответ такой в кассу, Бэтман типа я. Бэтман не летает, блять!
Легким движением руки эффектный выход героя превратился в разговор двух дебилов.

Шар, полный ядовитого газа, на нем Джокер, это все засекает полиция.
-Шар в центре города, в это время года? Это…
-Crazy?
(переводчик: -Невероятно?)

Я ебу! В гугле 14 вариантов перевода слова “крейзи”, включая “опизденевший”, “покрытый трещинами”, “сделанный из кусков различной формы”. А тут блять, какое то “невероятно”!
“-Кто это там в небе на шаре? О это архивраг Бэтмана, Мистер Невероятный!” Типа так, да?

Бэтман, об отравленном Джокером охраннике, оставшемся в Бэткейве.
-Альфред перенеси нашего гостья (переводчик: гостиную) из пещеры.

Да, Альфред, начинай переносить гостиную, двигать мебель и таскать посуду. Самое время. Нечего гостиной делать в пещере.

Вторая серия, пропускаем перевод явного каламбура Бэйна про “change” котрый здесь явно и “мелочь” и “изменения”. Переводчики: -Пока!
Бэйн: – Batman gone! (Переводчики: Бэтман улетел!) Готам мой!

Ох не ровно они дышат к этим полетам. Куда Бэтман, нахрен, улетел, когда вон он в отключке валяется прям в этом же кадре?!

Альфред: *откашливаеться* -Ахм (преводчики: -Аминь.)
Но коментс, бля.

Альфред: -Мастер Брюс, как дела с Бэтботом? (Переводчики: -Как дела в мастерской)

Херовая новость, для тебя, Альфред, он уже не в мастерской, у них тут махачь с Бэйном.

Альфред: (на слух) -Может вам потребуеться Бэтботом. (Переводчики: -Вам что нибудь нужно?)

Ну не любят, не любят переводчики этот гребаный Бэтбот!

Всё не могу больше. Это ведь только там где я могу разобрать и пропуская всю мелочь. Это ведь всего две серии.
И это не фансабы это “перевод по заказу ВГТРК”.
На месте ВГТРК, я бы потребовал деньги назад.

Так, плечики похоже именные, так как все остальные в них… Ну как бы это сказать…
Давайте ка я вам лучше покажу.
Во.

Вощем полюбасу их наждачить ещё и наждачить. Но это потом, а пока пойду погоняю их облегченную версию на полигоне.

При помощи пресловутой “такой то матери” прикрутил таки трансляцию в жж, ещё красивее чем прежде.
За это время статья “планы на завтра” стала статьёй “планы на сегодня”. Так что прошу отмотать ленту назад.

Сегодня я был разбужен вторжением плечистых белорусов. Плечистыми они были из-за привезённого мне полуфабриката наплечников.
Обратно на “батьковщину” бульбаши уносятся в воскресенье вечером, в связи с чем есть идея завтра во второй потусит на природе. Например на нашем постапочном полигоне.
Чисто постапочиться наверное не получиться.
Вопервых потому что наплечники мои ещё гнуть и строгать, причем, видимо, с применением белорусов. А до этого мне в них полноценно не покрасоваться.
Во вторых я ещё не слишком оправился после болезни, и духом ещё слаб. А кроме меня, да ещё до завтрева, никто мероприятием заморачиваться, конечно, не будет.

Но в целом мы уже закатывали постапок пати за три минуты и 32 рубля, так что посмотрим.

Не стану долго распинаться про них.
Без главы, рейдеры всего лишь неприятное стихийное бедствие. С лидером, уже серьёзная угроза.
Нужен кто то достаточно талантливый и жестокий чтоб заставить эту толпу негодяев атаковать целенаправленно и больше трех минут, и не пить воду из грязных, тускло светящихся* луж.

*да я знаю что радиация не светиться.