“Арахнофобия 2
Это отстой! Это шняга! Говно! Лабуда! Муть! Это худшее что когда нибудь видел мой глаз!
И это не всё! О Боги, пошлите мне превосходных эпититов! Я должен модифицировать слово “дерьмо”!
Вобщем так. Если у вас нет денег, нормальной квартиры, нормальной работы, ваш лучьший друг считает вас засранцем и при первой же возможности сдает вас за понюшку табака, маньякам убийцам, вы неспособны признаться вашей, страшной как смерть от обморожения, телки в любьви, а она в свою очередь уходит к другому мужику, вам назло, дом вашей единственной тети вот вот отойдет банку, вас увольняют арабы, отнимают последние деньги евреи, не пускают в кино контролеры, не дают ссуду менагеры, секретарши не платят вам за даставленую пиццу, вы всюду опаздываете, ваши дела в институте идут из рук вон плохо, вы недосыпаете, вы устаете, бухло и жрачка вам недостаеться никогда, а ваш фотоапарат неисправен. Готовтесь! Вы вот вот станете Человеком Пауком! Мужественным борцом с преступностью!
Бля! Ебаным, мудацким КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКИМ Человеком Пауком!
Я смотрел на этот феерический карнавал лузерства гребаных полчаса эфира! 30 угробленных минут, матива, я видел как эта безконечно жалкая породия на Паука, движеться от неудачи к провалу!
Я думал это прикратиться как только он наденет костюм! Но ХУЙ МНЕ ОТ ХАЛКА! Всё становиться ещё хуже! У него линяет костюм, кончаеться паутина, и он постояно отлипает от стен и падает, причем желательно что бы в лужу и желательно чтоб бошкой об урну, при этом.
Что, кто то в мудацком голевуде решил, что вообще комуто (Не говоря уже о фанатах Паука) будет интересно рассматривать этого Мегалузера Промышленных маштабов?!!
Вы, бля, ебаные сценаристы-продюсоры думаете, что это весело, наблюдать как неудачливый супергерой превращаеться в счастливого задрота? Вы, матива, всерьёз думаете что от мутаций вызваных радиоактивным пауком можно избавиться только решив что ты больше не хочешь быть радиоактивным мутантом? Да вы там чего охуели все чтоли?

Кастинг это отдельная беда. Даже горе!
Быстренько пронесёмся мимо пидарского Паркера, и старушки Мэй, которая мечеться между прогресирующим маразмом, и прогоном лекций об общечеловеческих ценостях, которые осилит не всякий чтец декламатор.
Итак гвоздь цирак уродов: Мери “Зелёный Гоблин 2″ Джейн!
Незнаю видили ли вы МДжей в комиксах? Если нет обскажу в обьщих чертах.
Представте себе полногрудую, с осиной талией, длинными и стройными ногами, рыжую соро. Добавте к этому челку, пухлые губы, чуть раскосые глаза и маленькую ямочку на подбородке. И у вас получится отдалёное представление о вопросе.
А теперь спросите себя, какая связь между этим Ангелом Вожделения и тем уродливым, редкозубым, редковолосым, тонкогубым, скуластым, крокодилом с глазами на переноснице, коленками напоминающими мешки с кортошкой и фигурой, грацией и актерским талантом первых паровозов? Как вообще создатели фильма собирались убедить меня что этот Цхес Цинобер, прекрасная дева? Да на что, вообще, они надеялись?!

С её харькой разрулили, теперь про моральный облик. Так что у нас здесь? А тут у нас стопроцентная первостатейная СУКА! “Ах Питер тупой мудак, хочу лизаться только со сладеньким Пауком”, “Ах проивите ко мне уважение, Ах я не могла иначе!” Я чё должен здесь весь изумиляться? А как насчет хорошего смеого и доброго парня, который тебя отчегото любит, которого ты, ШЛЮХА, привила в церковь к алтарю только для того что бы досадить прежнему хахалю, что бы красиво пробежаться в свадебном платье мимо фантанов! Да гори ты в аду, БЛЯДИЩА!

(Подробнее, здесь)

Что? Может кто скажет что в фильме клевые там драки и всякие трюки? Так чё из за этих (неплохих впрочем) пяти минут гребаного, осточертевшего, трехмера я и должен платить за белет на двухчасовое нытьё?

А ещё в фильме появляються преглашенные звезды. Стен Ли (три секунды на выдергивания пешехода из под летящих обломков), Кембелл (мерзкий контролер, секунд 30) и этот его корешь, как там его (шестёрка в газете, в целом минуты две).
Ребята, чтож вы несказали что дела так плохо, я б вам денег выслал!

Вобщем фильм несусветное гавно!! Врятли стекуться обстоятельства, при которых я буду ещё пересматривать эту шнягу! Избавь Боже!

П.С.: Ах да, хорошее! Решительно во всем, при известной доле усердия, можно найти что нибудь хорошее. Вот Гитлер например был славным акварелистом.
Хорошее в этом фильме есть. Только одно. Называеться Доктор Осминог. (Злодеи это то, с чем фильму, почему то, везёт) Он единственный похож на комиксный прототип, он единственный на чью актерскую игру можно смотреть, он колоритен, он харизматичен. Его тентакли впечетляющи, Про него, а не про мудацкаю кошку надо было отдельное кино снимать!
Хороший бы получился ужастик, я бы ещё посмотрел на эти внезапные щупальцы, послушал бы их характерный скрежет во тьме, поглядел бы на мир через их скользящую камеру. А ка он ушел в глубину! Я даже с удовольствием посмотрю “Доктор Осминог, Возрождение” и “Док Ок, против Джейсона”.
А всё остольное, как я уже скзал, ДЕРЬМО!”

>Разве они не охуенные?

Мне такая трактовка не близка.