У этого блога две трансляции.
ЖЖ и мордокнига.
Итак, нарисую практически вообще все, что закажут в первом комменте:
1) Здесь.
2) В ЖЖ
3) В мордокниге.

Исключений всего два.
Не про меня.
Не про политику.

Погнали.

п.с.: И “не просрите гет”.

Послушайте, братцы, кто в теме, а что если нам следующий постапочник замутить “пра спорт”.
Понятно что джаггер с его сложными правилами и наворочеными костюмами, нам с первака не устроить так вот просто. Но мы все равно файтимся по всякому, каждый постапочник.
Что если придумать соревнования разных родов, от тех же яйцебоек и стрельбы, да, ладно, джаггера?
Серьезно поделиться на команды. Девченок в черилидеры. В антракте “Кровь героев”, “Ролерболл” и “Смертельный спорт” на проекторе врубить.
Я например смогу от двух до 4 команд оформить по цветам и эмблемам.
И весело, и задорно, и соревновательная часть, и постапочно.
Чё скажете?

Друзья мои, мы славно похуячили из арбалета на посапокпекнике. Но как по мне так вылезло несколько проблемок.
Постапочники не требуют от своих адептов досконального знания матчасти. Но без знания минимальных нормативов все катиться в непонятки и уныние воскресных шашлЫков.
Приходит случайный народ, и не понимает чё эта мы.
Для устранения проблемы, мозг подсказывает два пункта.

1) Ликбез.
Нельзя и ненужно всех поймать и заставить смотреть “Макса”. Но до выхода “Роадфури” любой проектор вещающий на простыню че нить из списков классического постапока был бы уместен более чем.
Централизованный канал по показу постапока онлайн в перерывах между пленерами, так же был не лишен. Это не убрало бы недоумивающих на самаом мероприятии, но сократило бы их число. Знать бы куда залить, залил бы. Но на ютубе, например порежут же.

2) Шоу-программа.
Стрельба, и ножи, и музыка у нас есть. Но атмосферу они формируют не всецело. Эх нам бы джаггер! Ну и бои бы проводить по правилам немного соответствующем куполу грома. Плюс решать у кого костюм лучше. Плюс конкурс на лучшую накапотницу (тут даже капот не нужен). В общем все то что в ненавязчивой, игровой манере приближает к сетингу даже тех кто не в курсах.

Дорога просто к пикникам, это дорога в никуда. Именно любопытный сетинг делает это чем то большим нежели “собрались, бухнули, разошлись”. Сетинг не мыслящий в изготовлении, имеющий смысловую подоплеку, и позволяющий отрываться по фану.

Чё я упустил из виду?

А теперь всамделешные фотографы!

Я называю этот альбом “Хроники летающей кирки”.

Сам я фоткал мало, но кое что есть и у меня.
(more…)

Итак, повторюсь прошло все неплохо. С уклоном в пикничек, но все же.  Не смотря на то что ржавая ограда, последняя примета постапока на локации, была скрыта сочной зеленью, вышло неплохо. У нас были наплечники и доска для швыряния в неё.
Пока профессиональные фотографы молчат, выбежим ка мы со своими говнофотками.)
Для начала вот Михины.

(more…)

Славно прошел постапочный пикничок. Надеюсь все в конце выбрались из ковша?
У сборов в темнотище есть минусы. Так что тем кто потерял черную рубаху, белую арафатку (ну или что то типа белой арафатки) и футболку “Паладин”, просьба стукнуться в комменты. Ибо на самом деле они были не потерянны, а кемто запиханы на дно моей сумки.

Какую я тут прелесть оказывается инспирировал.)

Ах да. На всякий случай сообщаю, что всем малышам и малышкам в кадре по три тысячи лет.

Для начала познакомитесь вот с этим арийским стариком.

Этот мощный викинг, как бы сейчас сказали, твой бро! Зовут его Ян Райнис. Мало того он заебатый литератор, так ещё бульвар его имени поможет тебе легко и просто добраться до постопочника (который уже завтра).
Вот смотри. Чтоб отпостопочиться на отличненько тебе надо попасть сюда.

Красиво, да? Это Тушинский ковш, она же Сходненская чаша, она же кратер, она же воронка.
Там хорошо, там ты можешь веселиться, тусить с друзьями, и почувствовать себя в барокамерном отрыве от цивилизации, находясь в минуте ходьбы от автобуса и продуктового.
Там мы и будем постапочиться в  этот раз.
Как туда попасть?
На ресурсе постапочника тебе скажут что вот так.  Неа.
Чтоб понять что не так с этой дорогой вот тебе, друг мой карта.
Красное это тот путь что предлогаю я, синяя это по предоставленной схеме.

Почуяли? Теперь тоже самое но подробно.
Вместо того чтоб добираться диковатым Фабрициусом (что делать, у нас тут все улицы имени прибалтов), я распишу вам прелести прямого пути по Райнису.
Ты выходишь из метро к упомянутому бульвару.
И оказываешься здесь:

Эй чувак, если тебе нужен ориентир для встречи с другими постапочущимися, то огромная кубическая яркооранжевая хрень, думаю подойдет. Причем так подойдет, что хер лучше придумаешь.
За ораньжевой хренью и метро, бульвар.
Выйдя на него первое что ты видишь, это магазин “Олимп”. Там бухло!
За магазином остановки транспорта, тебя устраивает почти всякий. Садись, не робей. Ну или иди пешком.
Слева от магаза, по пути твоего будущего следования пешком, рынок выходного дня. Там еда. Мясо, Любое. От белорусской свинины, до радиоактивной крысятины.
За рынком столбовая дорога с которой тебе не надо сворачивать. Никогда.
Разве что в “Олипе” ты ниче не нашел. Так не беда. По обоим сторонам от бульвара дохрена магазов.

И вот бульвару (то есть алейкам с деревами, но не улице с таким названием) конец. Его перпендикулярно пересекает Туристская. Но тя это не ебёт.
Если ты случайно сел не на тот автобус, то можешь свернуть на Туристскую. Не паникуй!
Сразу за поворотом остановка. Слазь. А через переход, ага, ещё один магаз с бухлом и мясом.
Продолжай двигаться прямо, на цилиндрические многоэтажки.

Двигайся пока справа от тебя не возникнет, точно, магазин. Не знаю уж как ты угадал. Это “седьмой континент”, там пафосное вино и мясо.
Слева от него, переход. Переходи.

Как перешёл, так и держи курс. Держи пока не уткнешься в край ковша.

Поворачивай налево и двигай по краю. Двигай пока не найдешь ориентиры.
Вот они. 1) Символика рогатой кошки на мусорке, 2) Причудливый шлагбаум, 3) дерево.
За деревом спуск. Спускайся и углубляйся. Там.

Вот вроде и все, ты на месте, эниджой.

Сядем все.

Я пропустил момент когда шутки про идиотские американские и европейские законы, стали не смешными.
Кажется это было где то между отпадением тем “их идиотская система образования” и “их идиотизм в заигрывание с нацменьшинствами”.

Кто нибудь, объясните им, что это не путь на постапочник, а “малый шлюпочный загиб по Тушинскому району”!

Нет я понимаю, район у нас красивый, но от сходнинской идет бульвар Яна нашего Райниса. Он полон автобусов, магазинов и упирается прям в ковш!

Мы же потеряем многих бойцов. Они же сгинут в глубинах “маленькой прибалтики”.
Дайте тока полосу закончить, нафоткаю вам мануаль.

Бля, 12! Надо заняться постапочным прикиддом же!
А то так и лежит не доделаный.

В, официально не объявленном, но явственно существующем, конкурсе “Депутат, ебанись на отличненько!”, неожиданно в лидеры рванул депутат Е.Р. Кобзон, со своим новым шлягером, про “избранников народа”, которым мы “челом до земли”, за то что они нам “вольной волюшки знамя”.
Ему правда ещё предстоит обогнать законы о “нетрадиционные отношения” и “традиционных религиях”, но пошел хорошо.

Новости о Бешенном Максе пришли откуда и не ждали.
Игры же! По фильму же! Хоть что то.

Если продолжат в том же ключе, сердце мое успокоится. Я не про игру, я про фильм…

Хотя и про игру.

Спасиба Taxidermy, на водку ему за наводку.

Так. Относительно чего не дефицит, а перепроизводство в сфере картунизма
Начну составлять расстрельный список.
1) Про кнопку контрол Z на карандаше. Хватит. Было “жизненно” по началу, но давно прошло. У тех кто продолжает, отнимать цифровой инструментарий. Навсегда.
2) Про умильных зверюшек, котиков и панд, которые творят кровавый беспредел, но их все прощают. Это вообще было забавно, кто нибудь помнит? Тех кто не перестанет скормить тиграм, самым пушистым тиграм.
3) Про детей которые были личностями, а потом школа и родители их обкорнали и загнобили. Хватит нахер этих подрезанных крылышек и обтесанных в чурочку зелёных веточек. Если у авторов такого есть дети, лишить родительских прав, если нет, пусть заведут, а к пяти годам лишить родительских прав.
4) Запретить американским газетным карикатуристам рисовать. Совсем. Их унылые темы заебали. На каждый терракт рыдают лысыеорлы-статуисвободы-дядисэмы, Россия, обязательно медведь, Ассад-Каддаффи-Хусейн весь в крови с топором, а все кто умер, похер на вероисповедание, или вообще его наличие, отправляются к райским вратам (это такая чугунная решетка, посреди тучек). Злостных отправить в Сирию и там как нибудь расстрелять. Пусть проверят наличие райских врат.
5) Вводить лицензию на Rage комиксы. Перед выдачей лицензии экзамен. Проверка наличия мыслей, умения связано излагать мысли, чувства юмора хотя б в зачатках. Ну и конечно необходимого знания че каждая из этих рож значит.  За провал экзамена казнить сразу, дабы локализовать заразу, и очистить общество от балласта, на ранних этапах взросления этого баласта.
6) Проредить чистками фотожаберов. Оставшимся объяснить что приделать скачущего в танце пьяного мудака с любительской фотки, к постеру фильма “Спайдер-мэн” это не всегда ржачно.

Я знаю что тут сказывается мое недавние копание в истории Фр. революций, но пофиг.
Список будет расширяться.