Итак, повторюсь прошло все неплохо. С уклоном в пикничек, но все же. Не смотря на то что ржавая ограда, последняя примета постапока на локации, была скрыта сочной зеленью, вышло неплохо. У нас были наплечники и доска для швыряния в неё.
Пока профессиональные фотографы молчат, выбежим ка мы со своими говнофотками.)
Для начала вот Михины.
(more…)
Славно прошел постапочный пикничок. Надеюсь все в конце выбрались из ковша?
У сборов в темнотище есть минусы. Так что тем кто потерял черную рубаху, белую арафатку (ну или что то типа белой арафатки) и футболку “Паладин”, просьба стукнуться в комменты. Ибо на самом деле они были не потерянны, а кемто запиханы на дно моей сумки.
Какую я тут прелесть оказывается инспирировал.)
Ах да. На всякий случай сообщаю, что всем малышам и малышкам в кадре по три тысячи лет.
Для начала познакомитесь вот с этим арийским стариком.
Этот мощный викинг, как бы сейчас сказали, твой бро! Зовут его Ян Райнис. Мало того он заебатый литератор, так ещё бульвар его имени поможет тебе легко и просто добраться до постопочника (который уже завтра).
Вот смотри. Чтоб отпостопочиться на отличненько тебе надо попасть сюда.
Красиво, да? Это Тушинский ковш, она же Сходненская чаша, она же кратер, она же воронка.
Там хорошо, там ты можешь веселиться, тусить с друзьями, и почувствовать себя в барокамерном отрыве от цивилизации, находясь в минуте ходьбы от автобуса и продуктового.
Там мы и будем постапочиться в этот раз.
Как туда попасть?
На ресурсе постапочника тебе скажут что вот так. Неа.
Чтоб понять что не так с этой дорогой вот тебе, друг мой карта.
Красное это тот путь что предлогаю я, синяя это по предоставленной схеме.
Почуяли? Теперь тоже самое но подробно.
Вместо того чтоб добираться диковатым Фабрициусом (что делать, у нас тут все улицы имени прибалтов), я распишу вам прелести прямого пути по Райнису.
Ты выходишь из метро к упомянутому бульвару.
И оказываешься здесь:
Эй чувак, если тебе нужен ориентир для встречи с другими постапочущимися, то огромная кубическая яркооранжевая хрень, думаю подойдет. Причем так подойдет, что хер лучше придумаешь.
За ораньжевой хренью и метро, бульвар.
Выйдя на него первое что ты видишь, это магазин “Олимп”. Там бухло!
За магазином остановки транспорта, тебя устраивает почти всякий. Садись, не робей. Ну или иди пешком.
Слева от магаза, по пути твоего будущего следования пешком, рынок выходного дня. Там еда. Мясо, Любое. От белорусской свинины, до радиоактивной крысятины.
За рынком столбовая дорога с которой тебе не надо сворачивать. Никогда.
Разве что в “Олипе” ты ниче не нашел. Так не беда. По обоим сторонам от бульвара дохрена магазов.
И вот бульвару (то есть алейкам с деревами, но не улице с таким названием) конец. Его перпендикулярно пересекает Туристская. Но тя это не ебёт.
Если ты случайно сел не на тот автобус, то можешь свернуть на Туристскую. Не паникуй!
Сразу за поворотом остановка. Слазь. А через переход, ага, ещё один магаз с бухлом и мясом.
Продолжай двигаться прямо, на цилиндрические многоэтажки.
Двигайся пока справа от тебя не возникнет, точно, магазин. Не знаю уж как ты угадал. Это “седьмой континент”, там пафосное вино и мясо.
Слева от него, переход. Переходи.
Как перешёл, так и держи курс. Держи пока не уткнешься в край ковша.
Поворачивай налево и двигай по краю. Двигай пока не найдешь ориентиры.
Вот они. 1) Символика рогатой кошки на мусорке, 2) Причудливый шлагбаум, 3) дерево.
За деревом спуск. Спускайся и углубляйся. Там.
Вот вроде и все, ты на месте, эниджой.
Я пропустил момент когда шутки про идиотские американские и европейские законы, стали не смешными.
Кажется это было где то между отпадением тем “их идиотская система образования” и “их идиотизм в заигрывание с нацменьшинствами”.
Нет я понимаю, район у нас красивый, но от сходнинской идет бульвар Яна нашего Райниса. Он полон автобусов, магазинов и упирается прям в ковш!
Мы же потеряем многих бойцов. Они же сгинут в глубинах “маленькой прибалтики”.
Дайте тока полосу закончить, нафоткаю вам мануаль.
В, официально не объявленном, но явственно существующем, конкурсе “Депутат, ебанись на отличненько!”, неожиданно в лидеры рванул депутат Е.Р. Кобзон, со своим новым шлягером, про “избранников народа”, которым мы “челом до земли”, за то что они нам “вольной волюшки знамя”.
Ему правда ещё предстоит обогнать законы о “нетрадиционные отношения” и “традиционных религиях”, но пошел хорошо.
Новости о Бешенном Максе пришли откуда и не ждали.
Игры же! По фильму же! Хоть что то.
Если продолжат в том же ключе, сердце мое успокоится. Я не про игру, я про фильм…
Хотя и про игру.
Спасиба Taxidermy, на водку ему за наводку.
Так. Относительно чего не дефицит, а перепроизводство в сфере картунизма
Начну составлять расстрельный список.
1) Про кнопку контрол Z на карандаше. Хватит. Было “жизненно” по началу, но давно прошло. У тех кто продолжает, отнимать цифровой инструментарий. Навсегда.
2) Про умильных зверюшек, котиков и панд, которые творят кровавый беспредел, но их все прощают. Это вообще было забавно, кто нибудь помнит? Тех кто не перестанет скормить тиграм, самым пушистым тиграм.
3) Про детей которые были личностями, а потом школа и родители их обкорнали и загнобили. Хватит нахер этих подрезанных крылышек и обтесанных в чурочку зелёных веточек. Если у авторов такого есть дети, лишить родительских прав, если нет, пусть заведут, а к пяти годам лишить родительских прав.
4) Запретить американским газетным карикатуристам рисовать. Совсем. Их унылые темы заебали. На каждый терракт рыдают лысыеорлы-статуисвободы-дядисэмы, Россия, обязательно медведь, Ассад-Каддаффи-Хусейн весь в крови с топором, а все кто умер, похер на вероисповедание, или вообще его наличие, отправляются к райским вратам (это такая чугунная решетка, посреди тучек). Злостных отправить в Сирию и там как нибудь расстрелять. Пусть проверят наличие райских врат.
5) Вводить лицензию на Rage комиксы. Перед выдачей лицензии экзамен. Проверка наличия мыслей, умения связано излагать мысли, чувства юмора хотя б в зачатках. Ну и конечно необходимого знания че каждая из этих рож значит. За провал экзамена казнить сразу, дабы локализовать заразу, и очистить общество от балласта, на ранних этапах взросления этого баласта.
6) Проредить чистками фотожаберов. Оставшимся объяснить что приделать скачущего в танце пьяного мудака с любительской фотки, к постеру фильма “Спайдер-мэн” это не всегда ржачно.
Я знаю что тут сказывается мое недавние копание в истории Фр. революций, но пофиг.
Список будет расширяться.
Эта пра ЭТА.
Отечественному постапнку все ещё не хватает визуалки. Но как видите ведутся работы на эту тему. О, да! Работы ведутся!!!
2006 год. В ретроспективе любопытно и немного печально зырить.
Теперь можно прикинуть что поменялось и куда.
Спасиба коллеге Репьёву.
Каждый раз когда я, зачем-то, пытаюсь опять начать читать классическую литературу, она, со всей безжалостностью, напоминает мне, почему я перестал это делать.
Не могу ответить почему взялся за Гюго с его “Девяносто третьим годом”. За то знаю почему не дочитал и первую часть этого.
Чего я вообще ждал после всех этих “Соборов отверженных гуинпленов”, хотел бы я знать? Чего я ждал от книжки Гюго про гражданскую войну???
Вобщем когда во первых словах произведения появился роялист гордого профиля и седых мудей, и намудачил за первые 10 страниц на восмитомник, ещё даже не спустившись с корабля на сушу, стало понятно к чему все идет.
Экономя время, перелистал в конец. И оказался стопроцентно прав в своих опасениях.
Герои всю книжку пытались перемудачить другдружку в дебилизме своих “благородных” принципов, нелепых и не последовательных. Вступая при этом в конфликт не только с самими собой, но и со здравым смыслом.
Результат закономерен. Мудацкий роялист, усилиями героя, слинял от кары, а хороший герой казнит этого ещё более хорошего героя, и с горя “становиться героем” сам.
Конец.
Не, произведение конечно натужно ставит перед героями морально-нравственные проблемы, с которыми те в общем то не справляются. Все это может заставить подростка “много думать”, а взрослого убедить в том что единственное что было хорошего во всех французских революциях, это прецедент, а во всем остальном взбалмошным лягушатникам такие важные дела как революция, гражданская и террор доверять было нельзя. Но зачем же писать об этом мелодраматический романчик, с кучей трупов, “представлениями о чести”, сиротками и кульминацией, от которой и Ромео с Джульеттой зарыдают в жалости к идиотам героям?
Нет правда, кто читал Виктора Гюго, для того Джордж Мартин не более чем добрый детский сказочник.
П.с. Вот славный разборчик, в котором я не согласен только с одинм. С недоговоренностью и намеками в вопросе “оценки классиков”. Если мы не вправе оценивать классиков через их произведения, то зачем нам вообще их читать и над ними размышлять? Любой наш вывод будет прерван выкриком “ты на кого хвост задираешь, быдло!?” Кому нужно размышлять над произведение выводы которого запрещено оспаривать, “патамушта ета классика!”
99) Френдлента
