Личный блог Д. А. Кузьмичёва

Любите ли вы истории про приключения? Про то как герой превозмогает, всё плохое всем хорошим?
Вернее всего, да, любите.
Большинство из нас не прочь откинуться перед монитором за приключенческой игрушкой, плюхнуться в теплую ванну с приключенческой книжкой, расположиться с закусками на диванчике, перед телепанелью излучающей приключенческую киношку.
При этом сами приключения штука довольно неуютная. Нет вообще то ничего хорошего чтоб подыхать в малярийных джунглях, и получать стрелы в колено.  Приключенцы рискуют жизнью всеми возможными способами, и в этом то и суть приключений. Да, в конце и по ходу цели и награды. Но плата за это, дискомфорт, раны и возможность сдохнуть.

Есть ли среди нас те кто предпочтет неудобства реальных приключений уютному просмотру их с дивана? Да, среди моих знакомых таких масса. Кто то бегает по африкам с автоматом, а кто то просто выбирается в недачный загород. Есть прелесть и в том, чтоб протопав по говнище и буеракам сотню км, отравиться печеной картошкой, вылечиться местной самогонкой, а потом сесть у чадящего костра, и сочинить гитарную балладу, про далекую, родную, утерянную страну эльфов, где люди не воняют, а из кранов течёт чистая, горячая вода.

Все так, все понятно. А теперь я сведу это к моей любимой теме. К постапоку.)
В реальности сам постапок это худшее из возможных приключений. Не погибнув сразу, вы оказываетесь перед выбором, погибнуть быстро от целенаправленных враждебных действий окружения, или помучиться, дав возможность ядам, радиации, болезням, голоду и жажде добить вас медленно. Это вам не эльфийский лес, и даже не амазонские джунгли. Это чистый, концентрированый пинздец со всех сторон. И если вы собственнолично хотите в такие условия попасть, то вы тогда настолько ебанутый, что для уровня вашей ебанутости надо придумать специальное новое слово, производное от вашего имени.
Но в плане выползти по постапочиться в полях, существует позиция близкая к хардкору.
Есть мнение что тусовать надо как можно более тру. Пробраться на Чернобыльскую АЭС, добавить к обломкам бетона на полу, битое стекло и ржавые гвозди. Пить бензин, закусывать друг другом и играть в игру “кто первый в темноте засветиться”. Круто конечно, но значок “участник трех сборов подряд” не получить пожалуй уже никому.
Существует и другой конец координатной прямой. На ней те кто приходит на постапочные тусовки в футболке со “смешной” надписью и бежевых шортах, и если не есть шашлык с пивом и обсуждает “Доктора Хауса”, то играет во что то на телефончике.

Понятное что между той и той позицией есть какая то средняя зарубка здравомыслия.
Если вообще можно говорить о здравомыслии, когда куча взрослых людей собираются откровенно повалять дурака.

Черту эту довольно просто нащупать если понять, что любая постапокпати, это локализованная версия карнавала. Инсценировка “пира во время чумы”, благо с каждым днем инсценировать приходиться все меньше и меньше. При этом, с одной стороны, хорошо б придерживаться каких то рамок, которые позволяют расслабить забитые проблемами мозги. Представив что за кругами костров мир и вправду лежит в руинах. И погибло не только будущее, интернет и ларьки с мороженом, Но и начальник с работы, соседи-наркоманы и лично путин. С другой же стороны, нет необходимости взрывать соседние дома, для создания антуража, и распространять всамделешную чуму.

Продолжаю заниматься всяким постапочным макраме.
“Тетушкино плечико” из баночных колец завершено, и пришло время крепить его на михину жилетку.
В этой связи у меня короткое объявление.
Человек потерявший, на прошлой неделе, кепку германского производства. Вы можете её больше не искать. Тем более мы не имеем не малейшего представления куда она могла деваться.

Вот что получилось.
Помойму я красава!

Вообще плечи (которые неотъемлемая часть па костюма, и не спорьте) это богатейшая тема для экспериментов. Сделать их можно из чего угодно, поле для фантазии тут “настолько безгранично, что вот вот завоюет весь мир”.
Например парень, с WW форума, так вот перехерачивший вратарскую маску, вызывает у меня подобие зависти.

Но не со всем правда этот трюк выходит. Подобранный мной, ага, на свалке, велосипедный дуршлачёк, ну никак не хочет становиться чем то вразумительным.
Этот мерзкий кусок какого-то инновационного пенопласта, обтянутый тонкой пленкой какого то инновационного пинпонгового целлулоида,  ваще непонятно как пускать в дело.

Подобрал то я его как раз под плечо, ну как же, ремни, форма. Но туда он чето здоровый, резать его будет сложновато, чтоб он не развалился… Вощем: “Внимание, конкурс!” Есть идеи?

Ну вобщем вот. Таким образом, кроме мелких недоделок там-сям, остается только мой самый эпический долгострой. И как всегда, для самого себя.
Мой понтовый плащик всё ещё не украшен соответствующими символами. И это тоже “Внимание, конкурс!” Как нетрудно догадаться по картинке, и на БОА (ох запустил я его со всеми нервотрепками этой недели!) тоже.

“Чудеса науки” хреновое кино. Ну может быть в рамках жанра “тупая подростковая комедия про задротов (в обоих смыслах)-неудачников, которые потом всем наваляли” она чего то и стоит. Но сам этот жанр херня, а “ЧН” его концентрированный представитель. Телесериальчик в продолжение киношечки, отличался только улучшенным кастингом, а так тоже был хернёй. И дело тут даже не в том что кино про двух подростков, владеющих сексапильной, киберджинихой, умудрилось не содержать в себе не одной груповухи. А просто потому что сценарий кины, туп, уныл и ещё раз туп.

Так почему же, возможно спросите вы меня, я тут вообще вспоминаю об этом кине.

А потому, что в этой тупой кине, есть сцена, хоть и тоже порядком тупая, но эпичная. Как вообще, так и для жанра постапока. И я вам ща расскажу, как же такое, блин, получилось?

Итак, на тупую вечеринку, которая, по законом тупого жанра, занимает в каждом таком тупом фильме изрядный кусок места, джиниха, сумонит всамделешную банду рейдеров.  Ну дабы задроты, могли, как и полагается, продемонстрировать себя крутованами, перед толпой других задротов и перед своими задротскими шалавами.

Банда состоит из какого то инфернального подобия выжившего Джима Гуся.

И самого Майкла “Миляги” Берримана!

Неплохая заявка на победу, согласитесь? Но толи ещё будет!
Покрушив помещение и попугав задротов, злобные байкеры становятся в почетный караул, и на сцене появляется…

Да, сам ВЕЗ!

Во всей практически первозданной красе.

Причем на этот раз никаких австралийских голубцов, а только крепкие пиндоские перцы!
А чтоб сомнений в этом небыло, Веза снабжают не каким то там Голдянгом, а довольно таки смазливой рабынькой на цепи.

Банда ведёт себя бодро. Ржет, орет, стремает задротов, лапает телок, палит в воздух,

Не забывая о главном. Жестко троллить главзадротов.

Но потом, конечно, главзадроты, внезапно, берут себя в руки, и “лихо” побеждают рейдеров, тыча в них, невесть откуда взявшимся стволом.
Рейдеры признают свои ошибки, и вежливо попрощавшись, уходят.

Ну а что вы хотели от херовой подростковой комедии?

Интересно тут другое.
Надо ведь было взять колоритнейших чуваков, во главе с главрейдером мирового кинематографа.

Сделать им некислый грим,

Отличные костюмы,

Посадить на роскошные постапочные байки.

И всё это, ради пятнадцати минут тупости, в тупой кинохе!
Это ж всё равно что реку, матива, золотыми слитками прудить!

Эх, эти бы “чудеса науки”, да в мирных бы целях! Но вышло что вышло. Забавный постапочный казус.

AUNTY SAYS: IMPERIAL GUARD RULE O.K.
Я, вообще, не собираюсь разбираться, чего это Михе захотелось сделать на свой постапок прикид “тетушкино плечико”. Ну знаете, как у Тины Тернер, в третьем максе был кольчужный костюм, жаль не на голую жопу.

Но я четко придерживаюсь концепции “Непротивление внешнему хаосу”. Захотел, сделаем. Фигня вопрос. Для пущей постопочности решили фигачить из колец от пивных банок. Схема плетения из них проста, до примитивности, а материал набирается парочкой заходов на пикниковые площадки.
Инструментарий тоже прост.
Плоскогубцы, бокорезы и вилочка для фритюрницы.

В принципе можно справиться и одной вилочкой.

Далее, колечки от банок далеко не так унифицированы, как может показаться непосвященному.
Самые подходящие идут под номером 1. Причем желтые куда как мягче белых, а соответственно держатся хуже. Под вторым номером, изрядно популярные ныне колечки, тоже годные в дело, но из-за маленьких зазоров, получившаяся “кольчуга” требует под собой какой нить основы, например тряпочной. Иначе вся конструкция, форму держит с изрядным трудом. Номера три, вообще мало на что годны. Единственное, ими можно украшать края.

При работе с кольцами 1 и 2, мы получаем что то вот такое. Края, с лева и с права, на весу, стремятся загнуться во внутрь. Это легко поправимо продеванием через край обычного шнурка.

Тут “кольчужки” ещё не готовы. Но теперь уже да. Я так же придумал для них, если не гениальное, то талантливое, крепление основы, но об этом, в следующий заход.

AUNTY SAYS: PIGS = POWER
Эта вот милая китайская свинка, когда то была выкинута на помойку.

Странного в этом мало. Свинка, изначально имевшая красно-черный окрас, была ужасна, с момента отливки. Китайцы ей даже копытца не прорезали надвое. Но выглядела она достаточно зловеще, чтоб я решил сбацать из неё нагрудный символ “Королю свиней”. Ну знаете, типа ордена руна, тока круче. Потому что не с дохлой овечкой, а с живой свинкой.
Парасёнок, как не трудно заметить, пала жертвой моего нынешнего хобби. Увлечения, всё ржавить.
Брат утверждает. что эт не дело, когда уж всё что можно ржавое. Но у меня ещё полбанки краски.
Шипы и клепки, нашлись по карманам. Глаза, острия, и, пардон муа, пенис, покрашены копеечным лаком для ногтей, который на черном грунте дает восхитительное подобие полусвернувшейся крови о фото передаёт хреновато).
Потом повешу на подходящую цепочку, а пока пусть болтается на “георгиевской” ленточке, снятой мной, с, найденной на помойке, водочной бутылки. Что, само по себе, символизирует куда больше, чем попытка подменить этими ленточками, советские цвета.

Кстати видите вот эту неприметную ржавую железочку?

Это кингстоновая флешечка на пару десятков гигов.
Содержание этого куска металла, выглядит следующим образом:

Не всё что я хотел, но такая флешечка была в ларьке одна. Потом, при случае, кол-во “висюличек”, дадут кровавыебоги, подрастет. А с ним и кол-во раритетов постапочного кино, на них. Но уже сейчас, с таким набором можно стать королем любой постапочной вечеринки на которой есть цифровой проектор или что нить с экраном.
такой вот артефакт погибшей эпохи.)

GULAG
Бонус.
В парке у “моря”, городят пещеру ужаса. Туда привезли вот это в бочке.

Кто то возможно уже видел сие у моего брата в мордокниге. Но я просто не могу пройти не публикнув. тем более что выглядит, ага, постопочненько. Особенно ракурсом сверху.

Пока снимали за нами стояла сотрудница парка с бейджиком и постной миной. Наверное думала что мы с братом попытаемся упереть эту бочку. И наверное была не так уж не права. Если бы это был разбор аттракцион, то, ага, без вопросов. Но увы, собирают.
Вот пока и всё.
С постопочным приветом. Ваш, Король, тех ещё, свиней.)

Итак, в прошлый раз я остановил повествование на том,  что мне предстояло мужественно въехать в таинственный Химкинский треугольник.
Путь прямо через реку был признан непригодным почти сразу. Даже если бы нам с Мальчиком не предстояло бы тогда порастворяться в ядовитой воде и покормить глубинных обитателей, толку бы вышло мало, так как не я, не он не умеем толком плавать. Железнодорожный мост был много дальше и я не знал, цел ли он вообще. Так что была выбран мост МКАДа. Титаническое строение все ещё сохраняло остатки былого величия (см. прошлые фотки).

Увы, в момент когда я принял это решение, ЭМИ окончательно доконал мой верный навигатор. Благодаря чемуА он утвердился во мнении, что искомые мной координаты находятся не за рекой, а в Атлантическом океане, юго-западней Лиссабона. Что вряд ли соответствовало действительности, даже с учетом возможности самых невероятных пространственных искажений.
Я, как потом оказалось, очень опрометчиво, проигнорировал эту неполадку. Мою беспечность я оправдываю тем, что местные аномалии несколько повредили мозг и мне. Вероятно, надышавшись гнилостных речных испарений, я умудрился взобраться не на ну сторону не того моста, не с той стороны МКАДа. Что до нельзя осложнило как подъем так и переправу. Чувствую, что если бы было физически возможно я бы ещё и оказался не на той стороне реки.

Единственной наградой за мой идиотизм оказался, найденный под мостом, заброшенный милицейский блокпост. Возможно, последний сохранившийся после полузабытой ныне катастрофы, именуемой Переаттестацией.
Увы, внутри не оказалось ничего ценного. Оружие, патроны, или чем там ещё снабжались милиционеры, если и были внутри когда то, то давно исчезли.А алюминиевая кружка и пожелтевшая газета за далекий 2011 год, ценности не представляли.

Вид с моста на реку и окрестности открывался наверное величественный, но, как я уже сказал, я выбрал не ту сторону переправы, а именно центральный технический тротуар, посему о красотах вида могу судить лишь предположительно.

Перебравшись через реку и компенсировав приступ моего топографического кретинизма, мы с Мальчиком бесстрашно направились в зелёный, как потом оказалось, ад.
Однако цивилизация, в виде торчащей из земли  ржавой арматуры, неохотно отпускала меня, вцепившись в штанину. Я рванул изо всех сил и величественно вкатился в лес, гостеприимно раскрывший мне свои объятья. После чего выбрался из кустов, отряхнулся и вернулся на опушку за велосипедом.
Это, как потом оказалось, было лишь началом моих многочисленных падений.

Лес, этот чудом уцелевший оазис, оказалось кишит жизнью. То там, то здесь я видел хижины и палатки лесных обитателей. Но не зная их нрава, решил в контакт с ними пока не вступать. Тогда мне показалось это правельным решением

Так как обнаруженные мною неподалеку людские поселения, мало того что были окружены глухими высокими оборонительными заборами, так ещё заборы эти были покрыты глубокими вмятинами и ужасными письменами, говорящими о постоянных атаках на них чудовищ из чащи. От местных людей, так же не стоило ждать гостеприимства.
Я с содроганием подумал о возможности провести ночь в лесу.

Чаща, тем временем, была густой, темной, полной запутанных сырых тропок, кое где перегороженных завалами из бетонных плит и упавших деревьев. Улица Белинского, столь красиво и четко прочерченная на карте, давно превратилась в грязную тропку, неотличимую от многих других. Лишь встречающиеся то тут, то там остатки кирпичных колонн, говорили о том, что когда-то здесь возвышались величественные, возможно, культовые сооружения древности.
Мальчик все чаще высказывал свое недовольство нашей экспедицией.

Пожалуйста не удивляйтесь. В одиноких странствиях транспорт часто становиться единственным вашим собеседником и другом. Это легкое психическое отклонение столь распространено в пустошах, что и отклонением-то не считается.
Хотя я и слышал несколько малоприятных легенд о странниках, столь обезумевших от одиночества, что они начинали жалеть, что у них не дамская модель велосипеда… Или хуже того, не начинали жалеть об этом…

Тем временем продолжилась череда моих падений. Скользкие, от кислотной влаги и ядовитого сока растений, тропки, не слишком способствовали устойчивости моего велосипеда. Вскоре я уже летел через руль в заросли крапивы, борщевика и неприятных острых сучьев. Челюсти плотоядных растений защелкали в опасной близости от моих жизненно важных органов. Впрочем отделался я на удивление легко. Всего лишь грязной штаниной и крапивным ожогом уха.
Мальчику повезло куда меньше. Вскопав рулем землю он почти что долетел до речной воды, падение в которую, не прошло бы, конечно, для него даром. Но и без купания, у него махом разболтались целых три шестигранных гайки (помните про забытый мной ключ?). И каких гайки! Рессоры седла, высоты и фиксатора руля. Ехать стало ещё более проблематично, скрип деталей усилился, управление усложнилось, падения участились.
А тем временем поиски лестницы были далеки от завершения. Искать её в глухой чащобе, без навигатора было подобно поискам лута в заднице мутанта-убийцы, и опасно и нерезультативно.

Попадавшиеся лестницы были явно не теми, что надо, и вели явно не туда.

Я решил снова приблизиться к человеческому жилью, в поисках столь необходимой мне технической помощи.
Но вместо этого, после некоторых скитаний я оказался на берегу. Почти сразу же, под холмом, я заметил каких то людей вытаскивающих что то на берег из лодки.
Я затаился в кустах. Встреча с речными пиратами была нужна мне сейчас ещё меньше очередного падения в заросли.

К моему, столь редкому в этой поездке, счастью, это оказался патруль химкинских рейнджеров, развешивающих на берегу предупредительные объявления.

Высоко подняв руки, чтоб показать свои мирные намерения я приблизился к ним. Оставив, впрочем, Мальчика в засаде.
На мои просьбы технической помощи, стражи закона с сожалением отметили, что шестигранные ключи нынче редки как никогда, и посетовали на то, что даже у них есть определённые проблемы с техническим оснащением.
Впрочем они были так добры, что дали мне попользоваться другим довоенным артифактом. Алюминиевыми плоскогубцами. Судя по мягкости его метала, это предмет имел культовое или декоративное значение. Но при помощи нечеловеческих усилий и отчаянных молитв обращенных к Великой Плодородной Матери, я кое как смог закрутить две гайки из трех, что, несказанно, облегчило моё нелёгкое путешествие.

Вода заканчивалась. Я был по прежнему далек от цели.
К моему счастью лесные жители, в чуть ли не сотый раз, наблюдая как я молясь Великой Матери проношусь мимо их жилищ, осмелели и пошли на контакт. Пригодной для питья водой, столь редкой здесь, они делились со мной неохотно. Но зато активно предлагали местное спиртное, различного уровня чистоты, крепости и смертоносности, и нашли для меня плоскогубцы из твердых метериалов. А через некоторое время я уже, настолько вошел к ним в доверие, что они дали мне своего проводника, дабы он провел меня к их святилищу, “Лестнице Туда”. Право, жениться на дочери вождя, это плевая цена за успех моего предприятия. Порой в пустошах приходиться жениться и не на таком.

Чем ближе мы подходили к месту где располагалась Лестница, тем нервозней становился мой проводник. В конце концов он махнул мне рукой в сторону одной из тропок, и скрылся в кустах бормоча что то про какую то “электричку”, которая “в другой стороне”, и на которую он опаздывает.
Я рассмотрел указанною им тропку и взвыл.
Дело в том что я не два, и не три раза проезжал мимо неё, малодушно полагая, что валяющиеся на ней деревья, делают её настолько не похожей на дорогу к древнему святилищу, что не стоит тащить Мальчика на горбу через эти завалы.
К счастью тропинка к Лестнице, как оказалось, отходила несколько раньше завалов.
И вскоре мы добрались до искомого!

Впрочем радость моя была недолгой.
При всей величественности и постапочности древние руины были мало пригодны для поклонения.

Замусоренные донельзя.

Лишенные просторных площадок вокруг.

Зато изобилующие опасными, головоломными  провалами, они совершенно не подходили для проведения пост-апокалиптических празднеств и сходок.

А узкая, лишь частично огороженная ржавыми перильцами из арматуры лесенка, вела не в благословенную землю, а на небольшую платформу некогда бывшую вторым этажом. Хороша она была лишь для того чтоб падать с неё по пьяни вниз, на колючие кусты и битый кирпич.

Опечаленный, я решил, раз уж всё равно я тут, исследовать локацию.
На второй этаж Мальчик со мной не полез, да и правильно сделал. Ничего интересного мной там обнаружено не было.

Изучение нижних этажей, так же не дало сколько нибудь интересных результатов. Если не считать за таковые обнаружение многочисленных граффити, на которых какой-то таинственный житель леса, не то соблазнял не то угрожал, оральным сексом. Единственным условием этого любвеобильного существа был мужской пол партнера.
Я, впрочем, не настолько одичал гоняя по чащобам, чтоб решить что “Стас” это имя прекрасной лесной амазонки.

По этому, а ещё и потому что провал моей экспедиции стал абсолютно очевиден, я поспешил покинуть это место.

Обратная дорога прошла, в целом, легко и приятно.  В соседней деревне жестянщиков нашлись для меня шестигранные ключи. Начавшийся кислотный дождь не особо меня беспокоил, убаюкивающе стуча по капюшону моей химзащиты  и шипя на черных, кое где ещё лакированных, боках Мальчика. А внутри меня согревающе  плескалось спиртное гостеприимных жителей негостеприимного леса.
Все ужасы моей неудачной экспедиции остались позади.

П.С.: Был , правда, на обратном пути мной найден ещё один таинственный артефакт древности. Его нахождение привело, в последствии, к череде трагических событий…

Но это уже совсем другая история.

Что делает художник когда ему реально херово. Тоже что и всегда, рисует картинки.

Боже, как мне необходимо нацепить плечи и уебать в пустыри!
Ну сразу как только все разрулю и сдам, конечно же….

“Lunar Cop” мог бы стать решительно идеальным постапоком.
Но не стал.
Вы, наверняка вообще о нём ничего не слышали. Я о нем ничего не слышал, пока доброхот Immhoshlakh не дал мне на него наводку в комментах.
А тем временем у фильма есть решительно всё чтоб стать решительно идеальным постапоком. Но пожалуй это то его и губит. Уж больно все это ожидаемо и предсказуемо. Почти любое движение на экране вы можете предугадать заранее, и, вероятно, не ошибетесь ни разу. А посему и я не стану стесняться, и напишу  рецензию из одних сплошных “спойлеров”.

Возможно, поэтому, вам стоит сначала посмотреть это фильм, а не читать мной написанное о нем. Впрочем и так и так, раздницу вы вряд ли почувствуете.

Авторы дали нам все что требовалось от постапока. Дали хорошо, в достаточном объеме.
Но как то уж больно предсказуемо они это сделали. будто сдавали инвентарь по описи.
Предсказуема в фильме даже оригинальность.
Оригинально то, что постапочные буржуи, всегда мечтавшие свалить, с ими же засраной планеты, таки с неё свалили. Забились все на лунную базу и там наводят локальный тоталитаризм, поглядывая на потерянную Землю.
Оригинально и то что герой является цепным псом этого вот режима. Впрочем и предсказуемо это является для любого кто прочел название фильма. Живет герой бедненько но чистенько, жрет свою пайку, и если чем и недоволен, так тока тем что с баба-роботами трахаться может тока офицерьё званием не ниже полковника.
Лунные буржуи естественно отрицательны (а вы видали, пусть и в американском кино, положительных буржуев, кроме Тони Старка?) не просто так скучают по Земле. Они мечтают её возродить, чтоб ещё раз засрать. У них для этого и технология озеленения есть. “Амарант” называется.
На вопрос, что будет с теми кто, там на Земле, без вас буржуи, выжил, буржуи невнятно мямлят. Но предстоящий геноцид предсказуем, для всех кроме главного героя. Но предсказуемо и то, что до него это допрет по ходу.
Предсказуемые ребелы, гламурного виду, не бог весть как пробравшиеся на лунную базу буржуев, предсказуемо тырят технологию озеленения Земли, и совершенно предсказуемо успевают отослать её на Землю. Хотя им и пытаются помешать ГГ и мужико-робот. Мужико-робот крут, груб и предан режиму. Пулям не кланяется, по причине иминепробиваемости, и жестокость проявляет почище терминатора. Предсказуемо что это ещё аукнется ГГ.
Так же предсказуемо что за планами озеленения на Землю посылают не неуязвимого робота, а нашего лунного мента. Снабдив его перед этим предсказуемым дробовиком, коженкой и харлеем.
действие переноситься на предсказуемо пустынную Землю, где выжившие живут не так уж плохо, хиппуют и даже растят всякие там овощные культуры, вместо того чтоб объедать изоляцию с проводов.
В то время как пейзанская девушка-хиппушка, предсказуемо метящая в главные героини, привозит морковку на продажу в магаз, предсказуемо сделанный из автобусного остова, на локацию набегают предсказуемые моторейдеры, в замысловатых рейдерских костюмах, говорящих о том, что у создавших их налетчиков, было дофига свободного времени и недофига чувства стиля. Рейдеры предсказуемо начинают насиловать главную героиню, и тут предсказуемо нарисовывается главный герой, и рейдеры, предсказуемо огребают предсказуемых люлей. Выживают из них только главзлодей и его не менее главный подручный. Которые естественно отпускаются героем на волю, естественно обещают вернуться и всем отплатить, и естественно возвращаются с огромной бандой. По сути шлепни в тот момент герой, или недоизносилованная героиня, главаря, сюжет фильма на этом месте можно было бы и закончить неким подобием хепиэнда. Но предсказуемые фигушки вам.
В общем здоровая банда моторейдеров начинают предсказуемо атаковать поселение местных пейзан-овощеводов. Герой предсказуемо возглавляет пейзанскую оборону.
Тут надо заметить что рейдерский налет в фильме, является одним из самых маштабных мной видимых до этого. Львиную долю фильма налетчики сигают через ограду деревни на байках, а подстреленные колхозники падают со стен. Погони, взрывы, стрельба, в ассортименте. Все пучком. Ничего не могу сказать.
Вот и развязка, яростная но предсказуемая битва с главным рейдером. Которая заканчивается угадайте чьей победой.
Но самые памятливые из зрителей наверное ещё помнят с чего вся заваруха началась. Ну, лунная база, озеленение , то-сё.
В кадре не осталось никого кроме пейзан и ГГ. У ГГ проекта озеленения нет, угадайте у кого он?
Герой естественно допирает о предстоящем геноциде полюбившхся ему ужо крестьян, естественно рвет с базой, ожидаемо расхуячивая коммуникатор. И совершенно ожидаемо к нему шлют того самого мощного киборга, для расправы.
И тут авторы решили что пришло время для оригинального трагизма. И я видя хоть какое то подобие оригинальности я уже не в силах заспойлерить вам и его. Скажу лишь, что (внимание спойлер) весёлое ржание на могиле одного из основных героев, это конечно сильно. (конец спойлера).
В общем герой и пуленепробиваемый робот, сходятся в битве на берегу предсказуемой, но от того не менее внезапной, пузырящийся кислотной лужи. Ну вы поняли, да?
Наши побеждают. План озеленения запускается в стратосферу на ржавой петарде. Герой уезжает на харлее и на закат, обещая вернуться.
А вы, предсказуемо сидите перед экраном с титрами в легком недоумении. Вроде бы нам дали всего чего мы хотели от постапока и даже больше. Дали добротно и жирно. Как так получилось, что не особо то получилось?

П.с.: Иностранный зритель не поймет, чё я так ржал, когда терминатор с Луны, пробивает обугленной мордой дверь.

Печальна судьба военного в мирное время.  Сидит себе на своих, пестро раскрашенных защитными цветами, базах, носит чудные костюмы со всякими блестящими значками, ходит странной походкой, и даже говорит забавно, “никакнет вашбродие” и т.п. Какой от него толк? Чем он занят кроме как парадами да учениями, где зажав гашетку на пару секунд, можно пульнуть в учебную цель десятками тыщь денег.

Война. Война меняет всё!
Особенно такая война как “Последняя”, Ядерная. Не оказывается на белом свете людей более подготовленных к этой катавасии чем военные. А то что они же её технически осуществили, так это выполнение приказа. За это вы политиков “благодарите”.
Впрочем “благодарить” то уже и некого. Те из вчерашних правителей что ещё живы либо сидят в глубоких бункерах, либо в овраге коня доедают. Нет у них прежней власти.
Поубавилось и генералитета. Ракеты, так случилось, были неплохо нацелены на вражеские штабы.

Но если кто то печалиться об этом меньше всего, то это какой нить полковник, командир какой нить уцелевшей базы. К черту этих тупых политиканов и штабных крыс! Посмотрите до чего их тупость и криворукость довели страну и планету! Он бы, будь на их месте все сделал по другому! Правильно!…
Ей, погодите, а что ему теперь мешает оказаться на их месте? Чего ему для этого не хватает? Все есть. Обученные солдаты, запасы оружия в смазке, техника, топливо, провиант, средства хим защиты, даже одежда у всех подходящая под обстановку и одинакового цвета. Так что пора браться за дело. И первым делом надо будет… Что ж первым делом то? О! А повышу ка я сам себя до генерала! Кто тут в генералы последний? Нет никого? Так я первым буду!

А вторым делом, пришло время показать этим сраным цивилам, кто тут смеёться последним.

Простому жителю пустошей трудновато найти принципиальные различие между обычными налетчиками и постапочной военщиной. Разве что вторые во много раз лучше экипированы и действуют куда как более слажено и смертоносно. Но простому жителю экипировки и смертоносности рейдеров было более чем достаточно. В остальном всё тоже. Нет ему разницы грабят его или “собирают” с него “трофеи”. Нет разницы кто и как слаженно его принуждает, убивает насилует его жену и топчет его посевы. И цели этих вооруженных людей ему тоже как то безразличны, раз изменяют они его жизнь в принципе одинаково и безусловно погано.

Тупые штатские! Что с них взять. Они не видят что в отличии от этих грязных ублюдков бандитов, новые генералы пустошей несут людям порядок и закон! Да жесткий, возможно кровавый, безусловно железной рукой, и наверняка не все доживут до торжества законности. Но крутые времена требуют крутых мер. Убийства? Это война! Изнасилования? Солдатам нужно как то расслабляться, у них тяжелая работа. Грабежи? Снабжение, это кровь в артериях армии! И пусть цивилы стонут. Пусть солдаты слегка одичали, и их все трудней отличить от рейдеров. Пусть генеральская униформа покрывается все более диковинными знаками различия и чудесным образом (наплевав на регион и содержание складов униформы) все больше напоминает нацистскую. Все это мелочи и ерунда. Главное что у генерала Кровавого Черепа, хватит сил и воли поднять из пыли этот разрушенный мир и не повторить при этом ошибки прежних правителей.

вступление
Ваще то попы в постапоке мало чем выбиваются за разнообразные версии карго культа. Найдут какую нить важную для сюжета штуку, и айда покланятся. Варируються они в диапазоне от пастыря пейзанской деревни (легко заменимого местным доктаром или любым другим старейшеной), до каких нить кровожадных фанатиков. Не смотря на то что каждая третья постапочная киноха начинаеться цитатой из юиблии, тему религии в постапоке развивали постольку поскольку. И, вспаминая “Книгу Илая” возблагодорим за это Великую Бомбу, и прикиним по  имеющимся наброскам, какими бы могли стать попы после апока то.

Не важно безумный ли ты уличный проповедник или попик из прикормленного прихода, постапок внесёт небольшие коррективы в твою деятельность.
С одной стороны, конечно, трудновато пугать прихожан концом света, когда он уже был, неделю назад.
С другой стороны служители культа умеют приспосабливаться к любым условиям, не хуже тараканов. А писать на плакатах “Покайтесь, нечестивцы! Армагеддон приближается!” даже дольше и сложнее, чем “А я вам говорил!”
Культурный уровень населения стремительно упал. Люди уже напуганы и как никогда жадно тянуться к любому ростку надежды, пофигу, мнимому или всамделишному. И тут уж не плошай, вашепреосвященство! Куй культ, пока горячо.
Созывай толпы мутноглазых культистов, потрясай телефонной книгой и кричи что все ответы в ней, пой на распев о том, что только тот увидят Землю Обетованную, с чистой водой и съедобной пищей, кто отсосет твой священный член, как завещал Рональд Макдональд!
Вобщем занимайся всем тем чем ты и занимался до Капеца.
Но и это ещё не всё! Мораль изрядно пообнулилась с обнулением цивилизации. Спеши составляя новые заповеди. И на этот то раз не забудь дописать себе в должное, оргий с мальчиками и жадность с чревоугодием и что там ещё ты не прочь. Чтоб не ждать потом следующего армагеддона.
Могут так устроиться тараканы? Да хрен там!

Глядел на видюхи “Enslaved: Odyssey to the West” добрая вещь, жаль не на моих платформах. Потом долго думал за неё и некоторые элементы фаллаутов, и того пуще “Wasteland”а…

“Законы робототехники”? Пха! Неужели вы думаете, что толстощекие ребятки, приведшие мир к Окончательному Капецу, откажутся от возможности иметь разумные боевые машины?
И они не отказались, что упомянутый Капец всесторонне приблизило.
И скажите спасибо, что робототехника не успела шагнуть так далеко, чтоб мы, жалкие куски мяса, были повсякому порабощены нашими вчерашними хромированными рабами.
Но создатели железных солдат и без того сильно постарались усложнить, и без того короткую и опасную, жизнь выживших. Они создали прочных, почти безотказных, хорошо вооруженных хищников, которые способны десятилетиями неподвижно стоять под завалом, или в диких зарослях, экономя просторные военные батарейки. Стоять пока в зону их радаров не войдет человек, например, в не той униформе. А о какой той униформе может идти речь, когда у среднестатистического жителя пустошей и штаны то есть не всегда? И кто поручиться что эта махина не двинулась со своего электронного глузда ещё до войны, нажимая на кнопки отправки ядерных ракет куда прийдеться. Или во время неё, “позагорав” под ЭМИ? Тогда и генеральские пагоны, не спасут вас, как не спасли настоящих генералов.

Были, правда, у жирных парней ещё и мирные железные слуги. Но  роботизированные горничные, или там садовники, попадаются в завалах куда как реже, чем роботизированная смерть с пулемётом. Да и не факт, что время с коррозией не превратили и этих, послушных, домашних роботов, в безжалостных убийц.
К счастью то же время точит и толстенную броню так же неотвратимо и безжалостно как человеческую плоть, разве что помедленней слегка. Посему все больше и больше роботов в этом прекрасном новом мире, всего лишь неподвижные ржавые ведра (хотя порой и с интересными содержанием).

Что не отменяет необходимость панического бегства, всегда, когда вы слышите громкий металлический скрежет, механическое жужжание, или замечаете на себе, прикольные красные точки света.

Ни на чё ща нет времени. Не на БОА, не на дописать хронику моего путешествия в химкинский треугольник, не на всякие приятные необязательные развлечения.
Правда успеваю перед сном слегка поржавить, поприкручивать что нить к постапочному шмоту. Уже даже не только моему. Накопилось по чуть чуть изрядно.
Моё личное пальтишко (второе ради правды) выглядит ща вот так вот.

Непочатый край работы, нужно ещё придумать эмблемку на спину и всё такое, но уже внушает потихоньку. Присобачил наплечники, поржавил аксессуары, поизорвал и грунтанул (потому что мои друзья смеялись над тем что мой постапочный плащ блестит аки вампир из девичьих фантазий Т_Т)
Сам плащ, к слову куплен в спецодежде за 300 рубликов и завернувшись в него можно и впрямь пережить ядерный взрыв. Пропитка, проклееные швы, неубиваемая ткань, все дела. Постапочить его было АДОМ!
Толи дело вот эти чертовы штаны пострадавшие от пожара. Украсил их при помощи мелков для ткани. Ах эти мелки. Столько воспоминаний! Ими рисовались настоящие цвета, настоящих молодежных банд… 15-20 лет назад.
Впрочем раскраской не ограничусь.

Кстати о спецмагазинах, зоо, строительных, хозяйственных, автомобильных, китайских и т.п.
Зная места можно найти что угодно для чего угодно за медный прайс. Например длинные шипы, хер их найдешь, не завозят-с.

А тут 26 шипов в стиле детметал, с креплением на резьбе, за 500 рубликов. За эти деньги вы сможете во всяких там рок магазинах купить разве что кошачий ошейничек шипа на три, в каком нить понтовом сексшопе вам вообще не шипа не продадут. За эту сумму вам там разве что съедобные трусики дадут понюхать. А тут вот вам, бери да прикручивай. Я правда зажидился, подходящих плечей нет пока.

Или вот ошейничек, купленый за стольничик (100р.) в спецодежде. Я его пока ещё до ума не довел (ржавая кожа это конечно ага), но уже красивый.) Вы шаурму покупаете за большую суму. а этот красавец он же на века, он же не уничтожим, на нем же псов сторожевых по ГУЛАГу водят.

Вообще ржавить люблю. Нашел роскошный способ покрывать всё что угодно коррозией и теперь покрываю. Остановить меня может тока пуля, и я не уверен что не заржавлю её пока лететь будет.

Так же за копейки нашел вот такие футбольные детские щитки, которые просто идиальные наплечники, причем уже с креплением практически. Две беды, дамский размер и красивые уже суки, но в стиле НФ, постапочить жалко. Хотя найду ща в нашей тусовке какую нить soror без наплечников, и переступлю через свою жалость, в обмен на что нибудь милое.)

Это в общем ещё слегка не всё, что тут по квартире валяется, и тем более не всё что я задумал довертеть и доржавить.

А чего вы хотите, должен же взрослый, занятой мужик как то развлекаться на досуге.

Завистливо глядючи на фотки WW, с первеца конечно на костюмы, понимаю, что мало помалу мероприятие идет дорогой бернингмэна. Атмосферу постапоку потихоньку подтачивают просто фрики в причудливых одеяниях.
Я ваабще ща не о “правильно-неправильно”, “прогресс-деградация”. Я ща в сугубо утилитарном ключе.
Тем более что в ключе нашенских ПП. Ведь у нас народ, об том как постапок косплеит, имеет представление чуть менее смутное, чем о том зачем его косплеить.)
Так что “зарубежный пример” мне интересен.

Ну в том что эстетика постапока начала размываться, странного ничего нет.
Золотое сочетание мохавк-шипастые наплечники-ржавый автомобиль, данное нам Бешеным Максом, поддержали многие, но никто толком не дополнил. Были эксперименты, но новые графемы либо не были созданы, либо не прижились. Так что ирокезистые “рейдары” и МФПшники в одинаковых кожанках с одним рукавом, со временем стали локальной версией лей в золотом бикини и капитанов джеков воробьёв.
Новый толчок возможно даст новый “Макс”. Если, как было сказано в концовке “Фанатов”, не окажется отстоем. Да и не быть отстоем, и стать достойным, вдохновляющем, задающим моду продолжением саги, это две разницы. Вон например, вышел новый фаллаут, все играли, ага, а косплеят всё равно допотопный “украинский” комбез из убежища, из первой, практически, части.

Так что пока у любителей постапочиться на природе, два пути. Заваривать, не выпендриваясь, этот “чайный пакетик” в сотый раз, косплея макса с фаллаутом, или своими силами попробывать развить постапочную моду, не дожидаясь пока создатели худпроизведений им помогут. Первый путь мил, но безблагодатен, второй…
А вот не могу сказать что пошедшие по второму пути не справляются. Галерейка моя тумблерная ломиться от удачных примеров постапочных прикидов. Однако, как уже сказано, постепенно, без новых эталоннов, без русла, эстетика размывается.
Причем я вижу место подмыва.
Дело в том что народ забывает про несколько важных аспектов постапока, с оглядкой на которые можно делать почти любой костюм и он будет постапочным. А именно.
1) Всего нехватка, всего дефицит.
2) Промышленность кирдык. Все делается кустарно, на коленке из того что оставила цивилизация.
2) Все ношеное, причем по пересеченной местности. И модарнизация ношеного делаеться под ношение по пересеченой местности.
Если не соблюдать эти простые правила и получаются фентезийные персонажи, причудливые киберфрики, и помеси хиппи с хипстером, который тока что вышел из магазина “все для пустынных налетчиков, адежда и аксесуары”.
Мне могут ответить “а у нас вот так и неипёт”. Да наздоровья, я ж не говорю что это херовый прикид чтоб потусить с корешами на пустыре.
Я говорю что это херовый постапок прикид.
*ушел красить наплечники под ржавчину*

Если вы читаете эти строки, то возможно вы нашли их в потрепанном дневнике, зажатом в моих мертвых, костяных пальцах. А может быть я таки добрался до убежища и публикнул все это в бложике. Как бы то ни было вот вам история моего путешествия без прикрас.

Итак, в то утро я проснулся с острым и болезненным ощущением. Сначала я думал, что дал таки знать застарелая лучевуха, но потом понял, что скоро на смену лету придет ядерная зима, а мы в этом году ещё не постапочили. И этот факт ложиться болью на сердце.
Проблема заключалось и в том, что про старое место, на котором мы весело и комфортно проводили прошлый постапочный киноклуб, со всем полагающимся, сегодня окружено самыми страшными легендами. Дескать его захватили злобные буржуйские мутанты и поставили там не менее злобных рейдоров из чопа “кровавые черепа”. И всё тому подобное.
Перво наперво эти легенды нуждались в проверке, так что я смело вскочил на свой “перехватчик” и ломанулся на место.
Место предстало в виде унылом и удручающем. Никакого чопа я не обнаружил. Но заросли, превращающие данное местечко, из унылой плешки в уютный пустырёк были покоцаны аки ядерным холокостом. Более того, расчистка продолжалась. Её вели (по средством сидения на кортах) два миролюбивых мутанта из Средней Азии. Мои вежливые расспросы на тему “джигиты-аксакалы, а что у вас тут за?” дали заведомо никакой результат. Право, опроси я принадлежащий мутантам садовый инвентарь и то бы узнал больше.

Тогда я решил проверить другую, куда как более радостную легенду.
Дескать далеко в безжизненных пустошах Замкадья, есть благословенный постапочный оазис, в виде лестницы уходящий сразу на небеса. И если пойти по этой лестнице, то попадешь в убежище для всех страждущих, измученных душ. Там будет вволю бухла, чистой воды, еды не вызывающей мутации, рабов не вызывающих гниение гениталий и большой светлый экран, для просмотра постапочных фильмов.
У верного человека я узнал координаты этого места.  55° 53′ 10.48″ N 37° 27′ 45.37″ E Выглядело не дофига далеко, посему я имел все основания полагать, что сгоняю туда и успею вернуться в убежище, до того как меня сожжет безжалостное солнце или съедят ночные твари.
Ломонулся я туда, надо сказать сурово. Взяв с собой минимум воды (зато в самой своей красивой фляжке.Той что подарили кореша из Минского убежища), и не взяв ни ножа, ни денег и ни шестигранного ключа. Обовсем этом мне ещё предстояло отчаяно пожалеть.
Сделал я всё это не для пущей постапочности атмосферы, а потому что мудак!
Вишенкой на торте из этакого гавнища было то, что я не взял с собой и верного своего соратника по велонабегам в пустоши, Миху Анархо. Миха в этот день лутил кеш, а я от чего то решил, что промедление смертоносней хреновой подготовки экспедиции. Так что,что случись, некому было бы рассказать моим немногочисленным родным, где ж белеют мои косточки.

Но тогда я обо всем этом не задумывался. Меня больше угнетало то, что обетованное место находилось со стороны наиболее херового выезда из Тушино. А именно с севера.

А это значит что придется пересекать смертоносные шоссейки, взбираться на отвесные кручи, и вообще не столько ехать, сколько волочь велик на себе.

Всё это я знал, но все, на деле оказалось ещё хуже.
Не успел я выбраться на прямую дорогу как был атакован кровожадными псами мутантами.

По началу я не придал этому серьёзного значения. Под действием радиации псы стали размером с крысу (и наоборот, кстати) И особо много откусить от меня не могли при всем их желании.

Но их количество постоянно росло! Из зарослей прибегали все новые и новые. Вскоре мне пришлось бежать от них во все лопатки, чтоб не быть погребённым под горой безжалостных тварей, зловеще тыкающихся в меня носами и кровожадно виляющих ужасными хвостиками!

Достаточно долгое время, после того как я вырвался из логова монстров, путешествие моё происходило, на редкость, спокойно и безопасно. Меня не беспокоили ни местные банды рейдеров, ни злобные мутанты этих земель. Видимо дело было в том, что в это время они были поглощены внутренними кровавыми распрями. А возможно уже уничтожили себя в них. Во всяком случае, о конфронтации говорили многочисленные граффити, посвящённые жестокому столкновению культур.

Так что до проклятого треугольника (искомое место было огорожено с трех сторон рекой, рельсами и МКАДом соответственно) я добрался без приключений.

Если бы я знал, что ждет меня на том берегу, я возможно радовался бы поменьше…
Но об этом давайте в следующий заход.

Сегодня попытался по наводке коварного kvaska найти новое место под постапочные тусы. Так как старое было захвачено вонючими мутантами сраными буржуями. По началу это казалось легкой велопрогулкой до обеда. Но тогда я ещё не знал, что это была смертельная ловушка подстроенная мне кваской в сговоре с моим идиотизмом!
Если завтра (уже сегодня) будет время, и гангрена не унесёт мои пальцы, я раскажу вам эту историю с живописными подробностями и иллюстрациями.
а пока вот вам карта экспедиции.

ВООБЩЕ НИКАК не связаный с этой вот фоткой.