Личный блог Д. А. Кузьмичёва

Нет, речь не о том помешательстве, в угаре которого, властители прошлого таки столкнули планету в горнило «Ядерного Холокоста».
Здесь мы поговорим о распространенном психическом заболевании в результате которого жители пустошей внезапно теряют связь с неказистой реальностью, и начинают всерьёз думать что являются гражданами предапочной эпохи.
Неизвестно в чем причина подобного мозгового расстройства. В дрянной экологии, тошнотворном бухле, мерзостной гигиене, отвратительных мозговых паразитах, или просто в гнетуще тоскливом проживании на руинах человеческой цивилизации.
Но только хоп, и уважаемый всеми налетчик по кличке Радиоактивный Шакал, начинает рассказывать всем что на самом деле он «Василий Сидорчук, второкурсник экономического», и при этом ещё «эльф-лучник Нагибатель, 68 уровня». Или симпатичная рейдерша, только что успешно выигрывавшая у трех своих подельников в игру «отсоси горючку», начинает дико переживать что «фотки» с этого мероприятия попадут «в интернеты» где их увидит её, давно съеденная мутантами мамаша, и заругает девчонку.

Такой вот больной лишившись адекватности, лишаеться вместе с ней и какой либо «трудоспособности» (рейдеры считают что «шухер, милиция!», девки что они «до свадьбы и без презика, ни-ни», рабы что «за такую зарплату, пусть этот чувак с плеткой сам горбатиться» ), и становиться обузой для окружающих, которым и без него тягот хватает.
Многие ведущие знахари сходятся во мнении, что данное заболевание ещё, бля, и заразно.

Так что всякому, кто устраивает большие людские сходки, будь то формирование банды или десертпати, стоит серьёзно озаботиться чтоб на его кодлу не навалилась эпидемия данного помешательства.

Излишне паниковать и резко дергаться, впрочем, не стоит.
Легкие приступы болезни встречаются часто и повсеместно. Но быстро начавшись, как правило, столь же быстро проходят. Так что если ваш задремавший у костра друг, вскочил с криком: «Времени сколько? Мы на метро то успеваем?», это ещё не повод поскорее закопать его в глубине пустыни. Вероятнее всего его отпустит через пару минут и пару консервных банок алкоголя.

В случае же тяжелого, затяжного приступа лучшим лечением является размашистое прикладывание пациенту тяжелого холодного предмет к больному месту.
Если после первого курса лечения пациент придет в себя, следует поинтересоваться у него чем ни будь предопочным, например «как пройти в библиотеку». В том случае если больной попытается серьёзно объяснить «как», повторите процедуру.

Так же, в качестве лечения, применяются большие дозы крепкого алкоголя, вводимые пациенту орально, или, в случае его сопротивления («Не, мне сегодня хватит! У меня завтра в 7-30 презентация для инвесторов»), ректально.
Несмотря на то, что данный метод признан малоэффективным, и даже вредным, он крайне распространен из-за сочетания в нем трех популярных составляющих. А именно веселья, насилия, и алкоголя.

Вот пожалуй и все, что нужно знать о безумии прошлого. Берегите здоровье.

Странник. Сколь опасный столь и редкий вид постапочного чудовища. Впрочем редкий, редкий, а на недостаток странников пока никто не жаловался.
Пока все остальные блюют своими отравленными внутренними органами, он, кажется, жрет низкообогащённый уран, и срет оружейным плутонием.
Удивительны и малоизученны взаимоотношение странника с рейдерами. Для них он словно открытое пламя для насекомых.
Представьте, в бар, со стороны самых опасных и необжитых зараженных земель, вваливается суровый мужичина, со следами многочисленных боев на могучем тулове и преждевременного старения на мрачной харе. Во взгляде череда трагических потерь, которая выжгла его ненавистью изнутри. А из ценного лута, только именное оружие немереных размеров. Ему же только неоновой надписи над головой не хватает: «Не знаешь где сегодня отхватить пиздюлей? Опрокинь мое бухло»! И тем не менее, каждый уважающий себя мародер-махавкер, при виде Странника, тут же отрывает свою ленивую задницу от ржавой бочки служащей ему барным стулом, с целью узнать «а кто тут такой борзый». Как результат, куча рейдерских трупов с навсегда застывшим на лице выражением, «сходили, бля, пивка попить».

Если вы глава постопочной сельской коммуны, то вы наверняка попробуете нанять странника, дабы этот крутован спас вашу деревню и оборол местных беспредельщиков. Чтож, он оборет. Но советую учесть несколько важных моментов, перед тем как влезать в подобную авантюру.
1) Выебываться и ломаться Странник будет до последнего. Приготовьтесь и к длинным монологам на тему того, что он «больше не лезет в такие дела» и к глубокомысленному молчанию, и к другим актам сурового кокетства.
2) Если вы думаете что этот парень так набивает себе цену вы ошибаетесь. У вас все равно нет того что ему нужно. Разве что в деревне найдется чистая душой девушка с большими буферами и лучистым взглядом, которая способна будет временно заменить страннику утрату прошлой любви всей его жизни.
3) Начинайте готовиться к тому, что не вы, не девушка с лучистым взглядом, не, вообще, вся ваша сраная деревня, до праздника торжества справедливости не доживут. Странники, просто таки, генерируют смерть и неудачи для всех окружающих, а не только для плохих. Пусть вас утешит мысль, что злобный главарь рейдеров переживет вас не надолго.
Ибо Странник не уходит в закат пока у него за спиной что то ещё не руины.

А вот не скажу где эту фотку взял!
А то нафоткали все, нафоткали, а не хвастаються. А кто за них хвастаться должен? Пушкин Александр Сергеевич Кузьмичёв Даниил Анатольевич?

Так, плечики похоже именные, так как все остальные в них… Ну как бы это сказать…
Давайте ка я вам лучше покажу.
Во.

Вощем полюбасу их наждачить ещё и наждачить. Но это потом, а пока пойду погоняю их облегченную версию на полигоне.

Не стану долго распинаться про них.
Без главы, рейдеры всего лишь неприятное стихийное бедствие. С лидером, уже серьёзная угроза.
Нужен кто то достаточно талантливый и жестокий чтоб заставить эту толпу негодяев атаковать целенаправленно и больше трех минут, и не пить воду из грязных, тускло светящихся* луж.

*да я знаю что радиация не светиться.

Вступление.
В эпоху до «Большой Бадабум!» ваше имя было набором бессмысленных слов.
Ну что мы можем узнать о человеке из таких наборов слов как Акакий Евлампиевич Карапут-Занюцкий или Джон Рональд Руэл Толкин? Ну по фамилии видно чей родственник или просто однофамилиц, ну по отчеству видно как звали папу, ну по имени видно как сильно ваши родители вас ненавидели. Но о вас лично, ваше имя ничего не скажет.Структура имени.
Другое дело постапочное имя. Какой нибудь Прыщавый Опоссум, уж наверняка окажется, как минимум прыщав, а возможно и тот ещё опоссум. А милой барышне по кличке Роскошная Дыра, останется только взять свой адрес в качестве фамилии, чтоб найти свое непыльное место в этой радиоактивной жизни.Как правило правильное постапочное имя состоит из двух слов (Гниющий Потрошитель, Дьявольская Давалка, Консервированная Гадюка, Капитан Вертолёта) где одно слово, ниче так, крутенькое (Капитан), а второе какая нибудь херня служащая для смегчения пафоса (Вертолёта). Связка существительного с прилагательным, понятное дело, рулит, хотя вовсе и не обязательна.
Попадаются и слитные имена, типа Крысодав или Волкоёб.
Включение в состав имени слов ненормативной лексики приветствуется в обществе радостным ржанием.

Конечно, приведенные здесь примеры лишь выборка из лучших вариантов. Мало кто из рейдеров обладает достаточным количеством живого мозга, чтобы справиться с выдумыванием себе классного имени. Так что по пустошам рассекает до унылого огромное количество Крутых Пацанов и Зачетных Мочалок.
Кое кто, использует услышеные где то замысловатые, «круто звучашие», слова. Так что построения типа Громоподобная Диарея или Гибельный Арифмометр так же не редкий случай.

Длина имени.
Можно конечно использовать в имени и больше двух слов (Офигительно Быстрый Уёбовальщик От Тупых Мутантов, Бейба С Роскошными Буферами, Которая Оторвет Тебе Яйца Скорее Чем Ты Успеешь Мамочку Свою Тупую Позвать). Но кто будет запоминать длиннющее имя из трех или больше слов? Вскоре затейливый чувак придумавший себе такое погонялово начнет замечать, что каждый, удобства ради, сокращает его как хочет. И хорошо, если Могучей Пинатель Сраных Мутанских Хрюсел, проснется, в один прекрасный день, Пинателем Мутантов, а не Сраным Хрюслом.
Даже крупные главари банд предпочитают иметь длинные имена поделённые на куски в два слова (Король Пустошей, Айатола Рок-Н-Ролла), и специального человека который помнит порядок слов и умеет их громко и грозно выкрикивать.

Имена рабов.
Если кто то рождается рабом то мало кому придет в голове заморачиваться с его именем.
Имя раба это как правило одно, или если уж два, то очень коротких слова. Ряды женщин просто таки пестрят всякими там Крошками, Зайками, Сиськами. С мужской частью все ещё хуже. Какое нибудь «Эйты» или просто «Жопа», ещё не самые плохие варианты.
Если кто то попал в неволю, и его новому хозяину лениво тратить времени на выдумывание презрительного погонялова, используется сокращение изначального имени на одно слово. Выкидываеться как правило то что повнушительней. И Смрадный Носорог превращается в Вонючка, а Большезадая Комета в Задницу.
Действительные причастия порой становятся страдательными, и Ебущий с Подавляющий могут запросто стать Отебаными и Подавлеными.

Судьба тех свободных кто слишком хил чтобы отстоять гордое погонялово, мало чем лучше судьбы рабов. Имена они получают, как правило, в приступе пьяного остроумия кого нибудь из рейдеров помощнее. И даже если например Гниложоп переберется в новое место и выдумает там себе новое имя, он как правило опять гордо его носит, до первого бухого, «остроумного» рейдера.Попавшие в рабство пейзане с их именами типа Собирательница Всходов или Смотритель Колодца, так же считаются законной добычей «остроумцев».

П.С. Кто не заметил, я обновил текст в статье про рейдеров.

По ссылке под картинкой чудесное видео про “рейдероы вс роботоы” (за трафик не бойтесь).

От создателя такой прелести как “Lesbian spider queens of Mars”

Постапочный гопник, называется «рейдер», по нашему «налетчик».
После «Окончательного Опаньки» и у уголовников все в жизни стало посложнее.
«Отжимать» мобилы после всяких там ЭМИ и в условиях крушения сотовых сетей, стало занятием, по бесцельности, сравнимым с коллекционированием марок.
А граждане, нашедшие способ пережить вышеупомянутые «Опаньки», уж поверьте, подыскали весомый ответ на вопрос «есть чё?».
Но братаны не унывают. Переходят на «отжим» бензина и воды, и всяческими другими способами празднуют крушение цивилизации в целом и института правоохранительных органов в частности.
Рейдеры существа стайные.
Они кучкуются в банды, вокруг более или менее талантливых и харизматичных лидеров, после чего разнообразят свой досуг столкновениями с другадружкой, в борьбе за имеющиеся скудные «сферы влияния».
Как для всех кто «не как все», для рейдера очень важен яркий узнаваемый прикид.
Костюм рейдера со всеми его шипами, цепями, татуировками, боевой раскраской, цветными мохавками и головами отрубленными у врагов, важен не столько для действительной защиты и комфортного ношения, сколько для демонстрации статуса. Обозначит принадлежность к своей банде, напугать врагов, привлечь самочек своего вида, и т.п. вот основные задачи рейдерского костюма.
Отсутствие планирования будущего, плохая гигиена, никакое здравоохранение, живописные мутации, алкоголизм, наркомания, венерические заболевания, и роль пушечного мяса в приключенческих произведениях делают жизнь рейдера короткой, но в чем то яркой.

Любят:
Грабить тех, у кого хоть что то осталось, убивать тех, что ещё живы, разрушать недоразрушенное, насиловать все сохранившее отверстия, бухать всё что вреднее простого вдыхания зараженного воздуха, и имеющее жидкое агрегатное состояние, ширяться всем остальным вредным, быть антисоциальным по отношению ко всему что ещё сохранило подобие социума, и просто гонять с дикими воплями по пустошам .

Не любят:
«Бронзу», Стремных, таинственных, путников с дробовиками, труд и в целом любую более менее осмысленную деятельность, требующую приложения созидательных усилий.

Куются!  Куются в секретных кузнях тоталитарной РБ мои новые волшебные наплечники!

И мало того куются, так ещё прибудут в черновом виде к нам, на тестирование и прогон.

А следовательно в эти выходные предлагаю заинтересованным лицам, по этому поводу, попостапочиться на природе.

*кстати как не жаль каламбура а всетаки не “шароварвар”, а скорее, “цилиндроварвар”.

Сам не заметил как в перекурах залил на свой постапочный тумблер практически ВСЁ что хотел залить.
Картинок накопилась символическая сумма 1000 и одна. Буду заливать и дальше, но эт уже от случая к случаю.
Старался как мог избегать фалаута, выживальщиков, гладковымытых киберпанков (это вышло оссобенно плохо) и прочих банальностей в противогазах.
Старался уделять внимание рейдорскому буйному задору, и вообще всячески акцентироваться на безумности и “тараканей выживаемости” человечества. Ибо постапок, он сегодня как никогда должен быть ПОСТ апоком.
В любом случае теперь мы все имеем архивчик по теме, и тот кому надо постапочить, могет черпать скока хочит, а не натужно гуглить космос.
в этой связи.
1) Буду рад всяческому обсуждению, предложениям, картинкам и вопросам. Просто потому что пришло время и охота потрындеть по теме. Ибо работать летом скууучно.
2) Ближе к зиме замучу барбарианский тумблер, но и обсуждать это будет иметь смысл тоже ближе к зиме.
А пока вот так вот. Кнопочка вон >>>> в тулбаре.

Прекрасные 80е!
Время когда американская школьница могла одеваться как шлюха, краситься как шлюха, говорить как шлюха и носить шлюшью прическу, но не быть шлюхой.
Сегодняшние “гимназистки” умело матерящиеся в интернет со своих розовых, блестючих страничек, на фоне той, все же, не дефлорированой эпохи, смотрятся словно вонючие половые тряпки, пытающиеся изобразить из себя батистовые кружевные платочки.
Но хватит этого стариковского брюзжания.
Я щас посмотрел “Reform School Girls”, чисто потому что щас вот писал о Вильямс а она там играет.
Я обычно кины жанра “бабёнки в турьме” не обозреваю, так как не смотрю.
Про этот жанр если кто и должен писать, то вон Гоблин. Он вам подробно разъяснит как в тюрьме сидеть, куда сидеть, и как про это кины снимать. Ибо он в этой теме.
Я в несколько другой Теме и меня как художника и садиста, эти фильмы делают печальным и задумчивым.
Но есть у них и один плюс (ну помимо того что нам обязательно покажут издевательство в казематах, и сцену в душевой), это то что их нельзя заспойлерить, как не старайся.

Знаете есть такая развивающая игрушка для младенцев и шимпанзе, кубик с пазами под геометрические фигуры. В правильный паз можно засунуть только правильную фигурку. Вот жанр Women in Prison он тоже самое.
В нем всё, включая концовку должно быть на своих местах. Иначе никак.
И в “Reform School Girls” всё ооооочень на своих местах.
Героиня, как и полагается попадает в тюрягу “ни за что”, ну то есть связалась с не тем парнем, из-за любви пошла с ним на мокруху и вуаля, её уже определяют на кичу, хотя, казалось бы, за что!
Кича чудесна. Больше всего она напоминает сумасшедший дом для лесбиянок. В этом дурдому царит “тоталитаризм в американском понимании”.  Поскольку в Америке весь тоталитаризм густо намазан вазелином, то каждый раз когда янки пытаются изобразить его ” в сухую” слезы умиления наворачиваются на глаза.

За все “зверства и притеснения” царящие в фильмах жанра, любая заключённая колонии общего режима готова будет голой на карачках ползти с Колымы до Айовы, и там жалобно скулить и скрестись в ворота “страшной тюрьмы” чтоб её туда пустили и оставили там навсегда.

Но вернёмся к штампам отраженным в произведении.
В произведении есть главная начальница тюрьмы. И это Sybil Danning, опытный отображатель всяких там Волчиц СС и овчарок ГУЛАГов. Честно скажу, хоть её роль и не развернута, но глядя на то как эта сучка носит нарочито архаичную полицейскую форму, культурному интеллигентному человеку и вздрочнуть не зазорно.
Далее у нас есть жирная охранница, и она моральный урод, с профессиональной деформацией психики. Это канон. Она намекает на свое суровое лесбиянство, но по теме жжет, не больше чем капрал американской армии, орущий на призывника “я вас, девочки, всех в жопу выебу”, отжигает по гомосятине. Просто сука. Не более.
После охранницы приходит время Венди. Поскольку у нас тут не совсем уж тьюрьма, а всетки “школа” строго режима, она играет в кине второгодницу (за исполнение школьницы в 30 с лишним лет, кого угодно Станиславский заругает, а не то что прожженную порно-рокершу) и любимчика толстой надзирательницы. Вобщем беспридельщица под присмотром.
Так же имеется слабая девочка с искалеченным детством и плюшевым кроликом. Такие становятся подругами-протеже героинь, и кончаются либо в дурдому, либо в могиле (МСТИИТЬ!). Зрители плачут. Я рыдал, да (бессовестно врет. ваш 7)
И правильная и сочувствующая психолог–заместитель–надзирательница, с повадками хиппушки-пацифистки. Она связующие звено героинь “сидящих ни за что”  в локальном тоталитаризме, с внешнем миром, справедливой американской демократии.
Добавим сюда сложных девочек заключённых и никаких охраниц-скелатронов, и осознаем что авторы фильма собрали все штампы и шаблоны кроме разве что доктора извращенца.
Поскольку всё протяжение фильма столь же шаблонно , рывком переходим к концовке.
И с ней тоже всё понятно (в принципе весь фильм представляет из себя немного обноженки, и притеснение героини, разной степени нудности). Ведь нельзя подвергаться надругательствам охраны вечно.
Тут пожалуй позволю себе ещё одно отступление.
Чем может закончиться сюжет, героини которого весь его просидели в тюрьме?
Только двумя способами. “Элефтерия и танатос”. Свобода или смерть.
И тут все зависит от авторов.
Видите ли, сколько не убеждали бы нас в своей социовменяемости авторы худ произведений, в которых девочек безнаказанно тиранят во все дыры в закрытом социуме, я отсюда вижу как у них на эту тему стоит.
Стоит то стоит. Но дело в том что с детства их и зрителя учили, что бить и насиловать женщин плохо, и из-за этого их герои это порномодели в тюремных робах, а злодеи сексуальные надзирательницы в нацисткой форме и с моноклем в глазу (ну в крайнем случае австралопитеки с сильными волосатыми лапами и перманентной эрекцией). То есть герои как бы герои, но при этом жертвы, и злодеи, моральные уроды, но импозантны до омерзения.
Ага, резонеры авторов, конечно же, злодеи. Хрупкие грудастые главгеры, бються с авторами подобных произведений словно ролевики с гейммастером. Отпустят ли их на волю, или уничтожат, во имя победы зла, замаскированного под трагизм, все во власти создателей.
Сразу скажу, нашим героям повезло. Американское массовое кино 80х трагизм не жаловало.
В то время как какие нибудь европейские киношнык зечки, под красивую музыку ложились бы в “слоу мо”, сраженные пулями вертухаев, на самой границе со свободой, американские девчонки радостно двигали к хепиэнду.
На кичу прибывают высшие силы в виде американской тюремной бюрократии. Силы эти корчат бюрократическую беспристрастность. “Закон туповат, нелеп, подслеповат, но это закон!”
Но мы то все знаем чего стоит эта беспристрастность.
Какие бы перед нами не были “божества” из машины, директор колледжа или полицейской академии, судья, проверяющая комиссия из федерального центра иди т.п., но стоит героям выкинуть в самом конце зрелищное коленце, и вот уже злодеи повержены по эдикту умилённого геройскими коленцами божеств.
Итак девки поднимают бунт, дабы докричаться до приехавшей комиссии.
Концовка, последние минуты фильма, пошел акшен.
Удивительным образом жжет вовсе не героиня, а… Венди О. Вильямс.
Эй если ты приглашаешь рокера быть камео в твоем говнофильме, будь любезен, плати по счетам. Да, Венди весь фильм была заправской сукой, без всяких просветов, сосала у хозяев и насильничала салаг. Но если вы хотите чтоб песня “It’s My Life” все ещё входила в саундтрек к вашей киношке, надо будет расплатиться с исполнителем сделав, под конец из него внезапного положительного героя (А что? У Мика Джаггера в “Freejack”, прокатило).
И вот Венди, неожиданно срывая с себя робу, под которой, внезапно, кожаное клепаное бельё, и выхватив внезапный наган, начинает биться с толстой злой охранницей. Где в это время глагероиня, никого не ебёт.
Толстая охраница забираеться на вышку и с гендальфским “You shall not pass!” начинает хуячить из поппового бумстика по несовершеннолетним заключенным.
Тогда старушка Венди, делает то что умеет делать лучше всего. И это не сниматься в порно или петь. Те кто видел клип из прошлого поста, знают, что это, садиться в автобус и таранить им всё что те не нравиться, выпрыгивая за мгновение до взрыва.
Вышка протаранена, и хоть и не рушиться, но жирной охраннице полюбому каюк.
Матерая рокерша “становиться героем”, а настоящая героиня, за вооруженный бунт и нападение на охрану, выходит на волю с чистой совестью.
Возможно Гоблин бы тут возразил авторам фильма, ссылаясь на УК. А возможно бы, как это сейчас сделаю я, упомянул что это кино 80х.
Славных времён когда киношная полиция отпускала линчевателей без задержаний, а девочки хоть и красились, одевались и сосали как шлюхи, всетки шлюхами небыли.
Ну и хватит на этом пожалуй старческого брюзжания.

Накидал их на свой постапочный тумблер в кол-ве. Странно что не вспомнил о них давным давно.
Что вообще может быть постапочней чем панк-метал група, организованная в 1977 году порнографом. Да ещё  с Венди О. Вильямс в фронтменах (на фото справа, от сами-понимаете-кого).

Махавки, хрип и грохот, шипы и кожа, взрывы автомобилей, кувалды, бензопилы и голые буфера.
И я такой, не слова о них до сих пор. Ну не проеб ли темы? А?

Вобщем вот вам, детишечки, музычка

Ищем ссылку на скачивание (это короткий метр, так что проблем быть не должно).
НЕ ЧИТАЕМ НИ СЛОВА АННОТАЦИЙ!!! Чтоб не портить себе восприятие от фильма, ибо все аннотации голимый спойлер!

Качаем.

Премся!

ИБО:

Меня чего то сегодня трое людей спросили не случилось ли со мной что. Видно и впрямь давно не интернечусь. Нормуль со мной, просто в работе как в море, не дна не берегов.
Починил вам БОА, так ведь не поститесь, суки. Факинг интернет.

Провести лето в реале и постапочном духе я таки намерен.
И тут у меня ненадолго возникли проблемы с просвещением.
Ну да, где нить за кордоном где обсмотрелись всякими “максами” и скверными филиппинцами, народ постапочную фишку сечет.
У нас же, несмотря на 20 лет перманентного постапока, культурка не укрепилась, а уровень информированности всё ещё низок.
Бля, а до лета, один месяц! Бля, а где брать массовку?
Образовываешь вас, образовываешь (см. тег “Мы все умрем”), а в теме крепкого ПА отрыва, вы всё равно плаваете, как студент Союз просравшего поколения, на предмете “история СССР”.
Можно ли за месяц как то создать, пусть ПА, но субкультурку? Думаю нет.
Но можно создать ПА атмосферку.  А там уж как вынесет.
Но как? Человек, чтоб почувствовать настроение должен купаться в инфе. Она должна литься на него липкая и жирная, как масло смешанное с клеем, и заполнять его легкие при каждом вдохе.
Тут парами постов в моем, прямо скажем,  аутсайдерском (чай не жж, не твитер) блоге не обойдешься.
Да и непросто (и накладно по времени) собирать инфу по ПА в этих ваших, казалось бы таких информативных инетах. Серфинг выдает либо убогие невнятные посты и вхс скрины, порнографического разрешения, либо…  ссылки на меня же. бля.

В очередной раз подтверждаеться правило:
ХОЧЕШЬ НАЙТИ ИНФУ В ИНТЕРНЕТЕ? ЗАЛЕЙ ЕЁ ТУДА.

И я решил, к хуям всё, поставлю себе на службу боль менее модные блог-тенденции.
Я завел себе Тумблер (благо политика ресурса заключаеться в том, что это может, и должен, сделать даже безрукий даун). Завел и сделал с ним то, для чего он, судя по всему, и предназначен. Я завалил его жирным графическим месивом на тему ПА.
Кучи, горы, отвалы!
Я не ставил перед собой задачу дать вам интересную инфу или полезную графику по теме.
Моя задача была в том чтоб создать для вас ровный информационный гул. Собрать здоровую проржавевшую цистерну, полную мутонгена, в которую вы могли бы погрузиться, глядя как уходят в мутнеющую зеленоватую даль последние пузыри воздуха из ваших легких, а на его место вливается отравленная жижа постапочной атмосферы.
Минимальное разделение по тегам. Полезная или редкая инфа плавает кусками крысиного мяса в супе из грязной настроенческой юшки. Графика с моего винта, из интернета, с других тумблеров.  Пустынные вечеринки, панки, скрины из фильмов, порнография, случайные, но показавшиеся уместными и иллюстрирующими тему, изображения. Я сваливал и сваливаю все в одно место, словно мусоровоз громоздящий отвалы целлофана и объедков, на центральной свалке города.

Все это только для того чтоб когда прийдет постапочное лето, вы не задавали мне вопросов, “почему оно”, “почему так”, “зачем” и “как”. Я не могу сделать все один, я не могу объяснить каждому. Но я могу слить все в одно место. И я слил все в одно место. Да здравствуют модные интернет технологии.

П.С.: Ах да, архив подглючивает, показывая порой не всё, обновляйте его, время от времени, чтоб удивляться новому. изображений никак не может быть меньше 315.

Ядерный взрыв когда накроет, накроет всех одинаково.  “Поймать волну” или Ионизироваться до состояния ХЛБ любой гуманоид сможет на общих условиях, независимо от расы и вероисповедания.
Но, если судить по кинематографу, у тех кто сховаеться, жизнь все же сохранит национальный колорит.
Вот например Филиппины.  Сколько они снимали трешака на тему, для буржуев, а настоящего филиппинского постапока вспоминается всего один. Clash of the Warlords, где национальная эстетика (в виде героя, пузатого дядьки с усами и топором) возобладала над коммерческим заказом.
Или  Советский “Дикий Восток”. Он был офигительным примером жанра. А учитывая эпоху, так практически документальным кино.
Да что там. Те же “Максы”, являют из себя заметно австралийское кино.

Вобщем сегодня, я подниму темы ещё двух нацпостапоков. Македонского и Чухонского.

“Прощай, 20 век!” или “ебать вашу богоматерь”.

Кусок говна.
До меня он дошел с формулировкой “македонский постапок”.
Опыт научил меня относиться к постапокам этнических кинематографов с вниманием. В конце концов кто больше знает о жанре чем всякая восточная европа этот жанр пережившая в реальности.

Увы, данное кино настолько же полноценно, как полноценна страна Македония. То есть вообще никак.
Да, в первой трети фильма (казалось бы) имеются массы задумок любопытных в рамках жанра. Герой, бессмертный главарь рейдерской банды, трахнувший святую, ужасное проклятие, служители культа с пушками, таинственный пророк, человек с зелёными волосами, стеклянный город на стенах которого начертан сакральный текст, татуированная женщина которую надо всенепременно выебать и т.п. И все это, типа. на основе местных приданиях.

Только все это туфта. Все это лишь оформление для необычайно тоскливого, кривого и нудного артхауса.
Македонские легенды? Что с того? Этот факт добавляет фильму не больше чем арбатская матрешка обогащает русскую культуру.
Постапока же и вовсе хватает только на первую половину фильма. А дальше всё окончательно становиться унылой хуйней, натужно пытающейся косить под обдолбоность, а на самом деле косящей под ужратость.
Перед нами пресловутое “перестроечное кино”, то самое, что, “надышавшиеся свободой” “режисёры” собрали на 90% из хуйни и белой горячки, а на 10, из убогих тощих доек “актрис” согласных в этом кине их засветить.
Видимо Македония столь прискорбно убога, что снимала подобное говнище аж до 98го.
Я встречал массу восторженных отзывов на этот кусок кала. Вероятно их писали мудаки и хипстеры. Если вы не послушаете меня, а их, не говорите, блять, потом, что я вас не предупреждал.

“Последняя граница” или “радиоактивная морошка”.

Мы привыкли уже что постапок это выжженная пустыня.
А что если заменить нудную пустыню на изрядно красочную тундру, панков на панков-лапландцев, чоперы на байки под фристайлу?
Постапок пришедший в заполярную глубинку, постапок для северного полушарья, щитки поверх кухлянок. Он мил русскому сердцу и приятен глазу куда как больше чем пляж до горизонта.
Впрочем кроме нового “сетинга” фильму похвастаться то особо и нечем.
В сем в нем мало того стандартненько, так ещё это стандартненькое изрядно жиденько.
Герой на 80% состоит из штампов, на 20, из клея что лепит их в образ. Он борец за свободу, злодей у него убил, он ему мстит, для чего совершает ряд поступеов разного, но неизменно высокого, уровня бессмысленности.
Героиня в стандартном амплуа “дура баба”. Влипает в неприятности, задает идиотские вопросы, совершает взбалмошные поступки, снова влипает в неприятности, естественно втягивая в них героя. Для пущей ебанутости она русская с амнезией (ведь всем известно какие русские ебанутые). Вся романтическая линия с героем лишь слегка выбивается за рамки того факта что в тундре под под одной шкурой вдвоем теплее, и это скорее хорошо чем плохо.
Злодей, безвинно назначен на эту роль жестокими сценаристами. Вот бывалоче главарь рейдерской банды за первые пять минут фильма пару пейзанских деревень подвергнет половине наказуемого УК, чисто чтоб показать какой он плохой. А этот? Чё он плохого сделал за весь фильм? Только под систему постыдно прогнулся. Даже героиню не изнасиловал, импотент профнепригодный! Хорошо хоть на вид колоритен.
Остальные персонажи фильма так же не удивляют своей оригинальностью. Хитрован торговец, деревенский дурачек, старуха предсказательница, хозяин салуна, да банда рейдеров из местных. Хотя последнии совсем не плохи, что уж. В роли Веза Вырвидуб.
То же уныние коснулось и акшена. Активное действие само по себе начинается в последней четверти фильма, и исчерпывается вяленьким мотопоединком, и столь же вялой перестрелкой. Размен парой персонажей, появление бога из машины, хепиенд. Не то чтоб ударная концовка.
Чтож, все так плохо? Вовсе нет. Врятли этот фильм станет для кого то любимым постапоком, но разок просмотренное, отторжения не вызывет. Изрядно милый, представитель жанра с красивыми, оригинальными фонами, над которым авторы явно и искренне старались, в меру своих сил.  Думаю что смело можно рекомендовать данное кино для формирования полноценной картины жанра.

П.С.:
Мне задали тут вопрос на фромспринге: Есть ли постапочный прон. Честно вспомню только одну вещь. Post Apocalyptic Cowgirls. Говорят что эта штучка снята какой то чуть ли не культовой режиссёршей лейсбийского прона Maria Beatty.
Пусть так, мне примечательно иное. Во первых это чисто лейсбийский (причем изрядно БДСМный) прон, без всяких кивков в мужиковскую сторону, что делает данное немыслящее кинополотно, как минимум любопытным, шоб не сказать брутальным. А во вторых у этого фильма, только что, вышло продолжение с офигенно оригинальным названием “The Return of Post Apocalyptic Cowgirls”, и там у них есть толстая негритянка, что согласитесь, уверенная заявка на победу.