Личный блог Д. А. Кузьмичёва

В Самаре Союзмультфильм поставил тантамарески, по моим обводкам.



Не все говно там мое. Но мое там тоже говно. Правок было столько, что практически моей рукой с ручника водили. И водили хуй знает куда. Отсюда перекошенная рожа Весельчака, а ноги у Алиски они зачем-то потом сами укоротили.
Жаль, я мог бы оторваться на этом заказе на уровне “Тайна третьей планеты -2″ Но это никому не было нужно. Не им, не мне.

После возни с нупогодишным брендбуком, я думал никогда уже рука моя не поднимется на тему этой “франшизы” и её говноватых перезапусков.
“Но за время карантина природа настолько очистилась”, что “шутки про СПИД стали смешными”. И я сначала ебнул стрипик по новой постанове, а вот теперь докатился до моей излюбленной рубрики “Как бы сделал я”.
Итак. Я бы не особо перёбывал изначальную постанову. Так, старые косячки бы чуть поправил. И чуть подогнал бы стилистику под тенденции 21го.

Но перед тем как говорить о постановке, надо поговорить о концепции ребута. Одна из основных проблем многих перезапусков (и “Ну, погоди!” тут не исключение, а один из примеров), что ненаписанная концепция танцует от постановки. Что есть ебаная хуйня и непрофессионализм, ведущие к подрыву самого фундамента произведения и последующему обязательному нарастанию проблем у проекта.
Итак. Концепция.
Я бы её твистанул.
Изначально Волк был активен, а заяц просто реагировал на его хищные поползновения в процессе своей сторонней жизнедеятельности.
Сегодня, я бы сделал Волка персонажем апатичным до уровня малокровия, а Зайца бы наоборот, дал как гиперактивного персонажа, который пытается сделать жизнь Волка менее унылой. Получаться будет, разумеется “как всегда”, что будет приводить к комичным катастрофам и крикам “Ну, Заяц, погоди!” Но всё это будет расшатывать апатичность Волка и, потихоньку вызывать его симпатию к Зайцу, который пытается, как умеет, вернуть цвета в волчью жизнь.
Как видите это не твист ради твиста и “шоб наоборот, а не как было”. На мой взгляд такая концепция обоснована и больше отвечает проблемам нашего века, нежели банальное “хищник гоняется за жертвой”.
Так, переходим к персонажам.
Волк помимо потери инициативности, претерпит не много. Просто чуточку, без фанатизма, осовременим его одежду (прошли времена утюженных хулиганских клешей и галстуков), сохранив , впрочем, узнаваемость её как маркера волчьего соцстатуса. Да ещё усилим “антагонистичность” её цветовой гаммы к гамме одежды Зайца. Чтоб понимали те кто не ага в колористику, фиолетовый на цветовом круге, напротив зелёного. У Волка и так была розовая рубаха, так что преемственность сохранится, если увести его цвета чуть в кармин.
И конечно Волк, в моей вселенной, продолжит курить. Я противник ханжества и концепции: “любая демонстрация – агитация за”. Я до сих пор помню сцену как Волк затянулся поленницей папирос и “поплыл”. И это была одна из сцен сформировавшая у меня в детстве негатив к курению. Волк будет курить, но последствия у этого всегда будут херовыми. Динамит будет взрываться от окурка, дым будет мешать разглядеть что-то вовремя и т.д.

Заяц.
Этот персонаж более интересен, так как переходит из состояния выебывающегося макгаффина, в состояния катализатора конфликтов произведения.
Первое что я бы сделал это усилил его феминность доведя её практически до состояния педиковатости. Но не пугайтесь! Сегодня Дядя Даня не намерен, в очередной раз, насиловать ваше бедное детство, тем более превращать его в гейпорно! Одно дело кидать кость слешерщицам, а другое превращать культовый проект в пропаганду своих взглядов, не важно будь то пидорская повесточка или порномарксизм. Так что дело не в слешерщицах. Да, умело спровоцированный 34рошник, это, сегодня, не плохое подспорье для любого, в том числе и детского, проекта. Но я преследую иные цели.)
При этом мне не близки и старые отечественные аниматоры, с их блееньем о том, что “если бы мы знали какую это приобретёт в будущем коннотацию, мы бы ни за что не назвали наш мультфильм “Голубой щенок!!!” и новые американские мультипликаторы, которые суют свои сраные однополые пары в каждую детскую мордочку. Я считаю, есть тема – художник должен ей пользовать. Пользовать в своих целях, умело и опираясь на вкус, который у него должен, полюбасу, быть развит сильнее чем у зрителя.
Женственность Зайца, это свершившийся, ещё 1969 году, факт. Эти его реснички и румянец, озвучка Румяновой, цветы с “шампусиком” от Волка, бабское поведение, в конце концов. Перед нами явно не пацан-сорванец, что, кстати, замечательно бы ему подошло как характеру. А некий вариант псевдобабы. Это все предаёт погони за ним отчетливо мусклиного Волка, замечательный простор для “фрейдистких” подтекстов, вплоть до откровенного шотокона.
Но, помните что я говорил вам о вкусе? Даже простой взрослый, который манипулирует, в педагогических, разумеется, целях сознанием ребёнка, должен понимать, что стоит показывать дитятке, а что нет. Так что уж говорить о художнике, который манипулирует сознанием взрослых?
Так что никакой порнографичности, и тем более гомосексуальной порнонграфичности! Двусмысленность, намеки для подросших, кросдресинг на уровне Багса Бани, но нельзя ни на секунду забывать, зачем мы сюда пришли и для кого мульт снимаем. Хорошим примером тут могут быть японские комиксисты и мультипликаторы, умеющие подавать сексуальность детям в детских произведениях.
Я бы сделал Зайца большим фанатом волков. Он восхищается Волком, за то что он волк и переживает за то что самому Волку, заебаному бытом, на свою волчность, плевать. Я бы дал ему поведение на уровне влюбленной бабы, наивно желающей переделать своего мужика под себя. Я бы довалил ему той самоотверженности “сапорта”, которой так славятся женщины и женские персонажи. Это, а не пидорские намеки, было бы правильным использованием феминности Зайца.
Ещё бы я дал ему футбол с “волчьими” принтами. Дал бы ему уже волос (их так ему не хватало в первоисточнике!) в перекличку с причесоном волка. Сохранил бы (в отличии от ребута) его теплые, в противовес “холодному” Волку, бежевенькие тона “кожи”. И разумеется он не был бы таким, с одной стороны малохольным, а с другой стороны подловатым, как его старый вариант.

Основные проблемы ребутов, в том, что они ставят своей целью не переосмысление, в сторону улучшения старых франшиз, а попытки ещё раз заработать деньги на том, что уже окупилось и приобрело свою готовую фанбазу.
Именно по этому вместо “тех же щей что в детстве, но погуще” мы, как правило, имеем хуевенькую, безыдейную рекламу курортов.
Но помечтать о том “как было бы надо сделать все, если делать по уму”, нам никто запретить не может.

Меня многие давно записали в “ковиддиссиденты” и теперь радостно проецируют на меня “гуманистические” заготовки уровня “Желаю что бы вся твоя семья заразилась и померла от ковида! Вот тогда ты поймешь как важно от него защищаться намордниками!”
Что ж моральные уроды они на то и моральные уроды, что бы выдавать подобные сентенции.
Сегодня я хочу поговорить не о ковиде, как таковом, а о вызванной им социальной истерии.
Но для начала пару слов на дискламер.
Считаю ли я ковид существующей болезнью, от которой умирают?
Да.
Запрещаю ли я кому-то носить намордники, в надежде спасти, таким способом, свою жизнь и жизнь окружающих?
Нет.
Ношу ли я маску?
Не оскорбляйте Золотого Призрака, называя его “маской”!

Золотого Призрака любят все продавщицы района, и у половин из них ещё есть фотки с ним на телефонах! Он нравится прохожим, алкашам, детям, охранникам, пенсионеркам и даже сотрудницам поликлиник.
Он защищает от реального ковида, не больше (и не меньше) чем дурацкая, дешевая масочка на подбородке. Но в наше поскудное, истеричное время, он приносит людям немного облегчения и даже легкого веселья. И уже этим он полезнее обычного намордника.
Я даже заметил за собой, что стоит мне его надеть, я сразу становлюсь, дружелюбней, обходительней и  внимательней к окружающим.
И вот вам две истории (одна которых с ЗП даже не связана)

Я пришел в отделение МТС разобраться с некоторыми проблемами, которые возникали у меня в связи с регистрацией нового номера. Пришел в маске и даже перчатках, зная как ебут менагеров в подобных конторах за несоблюдение ковидного формализма.
Да вот беда, сотрудница МТС по имени, как сейчас помню, Анжелика, на встречу мне не пошла. Она визжала (именно визжала) каждый раз когда я снимал перчатку что бы разблокировать телефон дактилоскопией, а потом  делала вид, что не слышит меня, когда я пытался что-то узнать с плохо, по её мнению, надетой перчаткой.
Да, у меня, признаться безобразно бомбануло. Я взбесился и сунул ей лапу в перчатке прямо под её тупое рыло, с вопросом о том видит ли эта блять мою руку в перчатке, и начнет ли она уже нахер исполнять свои обязанности. Некрасиво, грубо, проявление слабости. Но я пришел не буддийскую стойкость проявлять, а разобраться в проблемах регистрации телефона которые МТС мне устроили.
Кстати её коллега включился на этом стремном моменте, и разрулил все без нервов и визга, за полторы минуты.

Тут бы вам сказать: “вот все вы “ковиддисиденты” такое говно! Кидаетесь на подневольных людей!”

Но, чу. Вот вам другая история.
Стою я надысь, в магазе, в котором вкусненько, но тоже очень ебут продовщих с этой мудацкой масочно-перчаточной поеботой. Стою в Золотом Призраке, и даже в уютных перчаточках из Кб. Отдельно замечу что в этом магазе не посылают тебя сразу нахер (как в сраных комусах и мтс (да у меня бомбит))  если ты без маски и, не пойми зачем нужных, перчаток, а выдают тебе их одноразовые аналоги. Формализм (потом эти перчатки валяются горой на выходе из магаза), но безусловно движение на встречу покупателям, которые, так же, как и продавцы, вынуждены подстраиваться под идиотию властей и хозяев магаза.
И вот передо мной стоит баба ровно с теми же проблемами что и у мен в МТС. Оплата по отпечатку пальца.
Баба: Я должна снять перчатку чтоб оплатить.
Продовщица: Хорошо, но потом, пожалуйста, сразу оденьте. У меня тут камера.

Баба снимает, платит и… Устраивает продавщице скандал! “Перчатки не обязательны! Зачем вы заставили меня их одеть!” Рядом оказывается её ёбарь, с лысовато-пузатым видом классического бюргера, который накидывается на продавщицу с правого фланга! Пока его хабалка фоткает растерявшуюся сотрудницу  “для протокола” и жалоб “куда надо”, он визжит (именно визжит)  о том что “перчатки не обязательны”! И “ты можешь прочесть об этом на сайте роскомнадзора!” “Ну, пусть. при этом вот маска обязательна, (тут он надевает наконец маску и ограничивает сплев ядовитыми слюнями на окружающих до полложенных роскомнадзором 100500 процентов) но вот перчатки не нужны!”
Он оглядывается вокруг и узревает меня в Золотом Призраке. Уж не знаю что он там хотел добиться, моей поддержки, или ему был нужен лишь пример масочного формализма в моем нетрадиционном скуластом лице, говоря “Вот он вон в какой маске. И что?” Но добился он одного. Меня опять бомбануло и я вдавил в пол опцию трамвайного хама на принципах.
Я сообщил ему что, да, я стою в маске, и слушаю как он безобразно визжит перекрикивая свою дурную бабу. На её возражения про сайт роскомнадзора, я заявил ей что видимо она сама будет выплачивать за продавщиху штраф, раз ей так важно закупится с босым лицом и руками! Вспомнил я и “шутку” при “любых проблемах на кассе, орите на первого попавшегося кассира, это ведь он хозяин магаза и устанавливает в нем правила”. В общем я бомбанул. Так бомбанул, что чуть не дошел до сакраментального: “пусть твоя телка с покупками домой пиздует, а ты меня на входе погодь, договорим!” Кадры срыгнули прям за секунду до.
После чего ещё пару минут я утешал и развлекал расстроенную и возмущенную продавщицу разговорами типа “Ну и что что эта дура вас сфоткала! Вы же были в маске, вас не опознают! Варенички пробейте пожалуйста, чудо какие у вас они вкусненькие”.

Фанаты наморников не хотят после такого записать меня в свои гордые ряды? А мудаки типа описанной четы выписать из прогрессивного сословия “ковидодиссидентов”? Нет? А че так?

Не намордники портят нашу жизнь, а неадекватное, фетишистское  отношение к ним как сторонников так и противников. Не ковид нас уродует, а раздутая истерики по его поводу. Все это лишь повод для мудаков, вне зависимости от их мудацких взглядов, попортить нервы окружающим. Не видитесь на это! Не становитесь сами мудаками и моральными уродами! Не теряйте адекватности. Берегитн нервишки! В это истеричное, дерганое, расстраивающее время, уделяйте больше чуткости близким и незнакомцам! Осознавайте что не одного вас эта хуйня заебала!

И здоровья вам и вашим близким. И под здоровьем я подразумеваю не только отрицательные пробы на ковид. Мы, знаете ли и другие болезни, пока не победили.

Мультики.
Я стар как Вселенная.
Я помню мульт-ачивки 90х. И здесь я даже не про то как я цепенел на “Бэтмане Маски Фантазма”, комикс-мульте, стилистика которого уже успела и мейнстримом стать, и сто раз выродилась, даже под рукой все того же Тимма. И дело не о завораживающих движениях бедер бакшевской Голли Вуд или Джессики Реббит, во многом сделавших из меня каруниста-порнографиста.

Помните ли вы три царапинки на плече Симбы, которые я сейчас и на покадровой промотке поймать-то не могу? “О, святые мышки! первое кровопролитие в полнометражном Диснее!” На самом деле не знаю. Точно ничего не проливали, например в Фантазии?
А кто помнит первый поцелуй двух детей в губы, в недиснеевском, но все же, “Мы вернулись”? Прикиньте это был шок, почище межрассового поцелуя в Стартреке!

“Дорога на Эльдорадо” “Ну нет, блять, это же точно был миньет!!!!”

Нас мягко готовили к постмодерну и буйству 34ки!

А что теперь? *Старчески скрипит* Теперь детские мульты подспудно, а иногда и откровенно, снимаются для взрослого зрителя. Задатки для слешовых отношений расставляются прямым текстом, чуть ли не как обязательная программа. Чему немало способствуют как натужные и неизбежные “однополые родители”, так и квотная моносексуальность героев, которые уже стали обязательной программой любого выходящего в эфир проекта. “А где ГЕИ? Выйдите и зайдите как следует! С ГЕЯМИ!”

Поймите меня правильно! Я не скучаю по кодексу Хейза. Но нарочитая вседозволенность в плане повестки, соседствующая с убогим пуританством, где: “боже у персонажей большие сиськи, это путь к сексуальному насилию! Немедленно извинитесь!”, видятся мне мерзкими и убогими.
И я, по неволе, начинаю скучать по дурацким временам когда идиотская фраза “мы не можем это показать, потому что это мультик!” имела смысл.

Я не слушал в этом году про, что там презик распинался. Я, не специально правда, включил телевизор как раз перед боем курантов и советским гимном, в котором поющие отчего-то не угадали большую часть слов.
Но думаю самым правильным ему было ещё раз рассказать нам про полюбившиеся ему советские колоши, ну, те что единственно и умели производить в СССР.
Это бы чудесно легло и на тему успехов “народного” хозяйства прошедшего года. И на музыку гимна, и на скверно перепетых нынешней эстрадой, советских песен, и на программу из одних советских фильмов (У них там на Первом только что закончилась Золушка, начались Девчата, потом будет Ирония, Рука, Джентльмены удачи, Любовь и голуби, Финист, и на конец Хаттабыч (интересно из фильма так же будут вырезать упоминание всего советского как постарались сделать в современных изданиях книжки?)
Ну да черт с ним с новогодними фильмами. Их, насколько я слышал от Бэда, в РФ все ещё снимают.
А вот как нониче в РФ с производством галош? Переживаю.