Личный блог Д. А. Кузьмичёва

Нашел отличную галерею Голобокова. Спешу поделится.

У “Черепашек ниндзя: Мутантского погрома” ровно 3 проблемы.
1) УЕБИЩНАЯ ЭЙПИЛ. Она по фильму подросток и неудачница. Но это не повод делать её 5 черепахой-мутантом. При этом желточерный, блюющий мутогеном, сервант на тонких косолапых ножках, регулярно описывается черепахами как симпатичный. Не, я все понимаю, сексуальность мутантов, Сплинтер замутивший с тараканихой и все вот это. Но для не мутантов она оевидно урод, и причины у этого нет (если не считать за причину бодипозитивную повесточку). Кстати в постановке Эйприл, рассматривались красотки, только вот все они, при всем разнообразии типажей, черные. Так что не рассказывайте мне потом, что выбрали это уебище негритянское, без задней мысли. Нет, она и задумана черной и страшной. Чтож, принявшие это ответственное решение авторы, очевидно профнепригодны.
2) Постановка, которую коллега Блазан довольно точно охарактеризовал как “пластилин упавший на пол грязной парикмахерской”. Привыкнуть к нарочито ассиметричным ебалам и, нарочито пририсованным ко всему, обязательным халявным черточкам не удается до конца мульта. Да и не вижу причин привыкать. Это вычурный, натужный и излишний элемент. Он даже вреден, ибо, решительно непонятно зачем людишкам боятся мутантов, когда их ебала, в большинстве случаев страшнее и более покарапчены.
3) А боятся им мутантов просто необходимо. Местная вселенная построена на двух вещах. Столь же натужной, как и постановка, внезапной ксенофобии. И сюжете который продвигается от спонтанного “сегодня мы многое поняли”, до следующего “сегодня мы многое поняли”. Мутанты внезапно понимают что “убивать людишек плохо, пнятнинька?” Сплинтер че-то понимает. Потом людишки сначала не понимают мутантов, но когда им по телевизору говорят, что надо понимать мутантов, они каааааак, начинают понимать мутантов! Какую прикажете мораль отсюда выводить? “Не стоит боятся существ с такими же страхолюдными мордами как у тебя, если телевизор рассказал что теперь можно не боятся”? Охуеть, чё.
Если же убрать эти моменты, перед нами окажется вполне годный бодренький и яркий мультик, про становление героев-подростков, с несколькими недушными отсылочками к ретро.
Вот только эти моменты не убрать.

Ща на киноклубе посмотрели ВТОРОГО Индиану Джонса! Как же, сука, отпустило после пятого!
Крутизны в одном прологе в сто раз больше чем могло бы быть в пяти пятых фильмах целиком, КРАСИВАЯ и милая женщина, отличный малолетний напарник, который при знакомстве с ГГ, тоже пытался стащить кошелек, как и то монобровое уебище в пятом, но Джонс почему-то не избивал его дверью от машины, как та помесь Горбачёва и опоссума.
Бля, надо придумать отдельное слово для обозначения того, как эстетически попускает при просмотра старья, после современной срани!

На кино клубе, матерясь отсмотрен 5 Индиана Джонс.
Как охарактеризовать увиденное? “Если в полведра повидла, добавить ведро говна, будет полтора ведра говна”. И “Индиана Джонс, –  все ещё трилогия”.
По возрастающей проблемы у фильма следующие:
1) Он слишком натужно и неумело пытается быть “тем самым”. В результате натуральный каргокульт, с минутными камео, неуместно вставленной музыкой и прочими стандартными, неработающими и всех заебавшими попытками примазаться к классике купленной франшизы. Но если расфокусировать зрение, то в начале фильма иногда даже похоже. Вот только это не спасает.
2) Отпустите деда! Это уже общий момент, но повторюсь. Форд в фильме нужен только чтоб мы узнавали бренд, как подставка под шляпу и как груша для битья для всяких молодых, включаю типа “главную героиню”. Но об этом уебище я ещё скажу отдельно. О, блять, я скажу!
3) Сценарий хуйня. Сам по себе и особенно из-за того что был заточен под пункт 4.
4) Главная Героиня! Ебаная срань насосавшая возможность позагараживать мне часик другой, красивые фоны и Форда. Это уебище, по прозвищу Вомбат, в самом начале рассказывает что она красивая (как сушенный дятел), самостоятельна (как медуза) и предприимчива (как крыса). Этот самопровозглашенное сосредоточение качеств сильной женщины, начинает с того что проигрывает свою жопу мафии в карты, а после этого начинает с мерзотной улыбочкой предавать всех и вся. Память своего отца, своего крестного в лице Индианы, вообще все что видят её мелкие глазенки. И нет это не “харизматиячная плохая девочка. Это мерзотная тварь. Мерзотная настолько, что даже Дед Джонс ПО СЦЕНАРИЮ, хуеет когда она начинает ржать через минуту после смерти его друга, которую в принципе, это уебище могло бы и предотвратить. И как у всякой мразотной твари ака “сильной героини” у ней есть претензии к Герою. “Хули ты не заменил мне папочку?!” А хули ты, Вомбат обосранный, предпочла скакать по бандитским хуям, когда могла заменить Джонсу погибшего сына?! Только вдумайтесь! Делать хоть что-то хорошее она начинает только под конец фильма (для этого нацистам приходится даже украсть нахуй им не нужного Индиану Джонса) и это приводит к тому что она нахер херит лучшую версию конца жизни Индианы Джонса! Возвращая его ударом по морде (актриса особо гордится этой сценой) из мира в котором он мечтал бы жить и умереть, в засраный клоповник к мертвому сыну, бросившей его жене и работы с которой его проводили нахуй! Осталось добавить, что из неё пытаются иногда ещё выдавливать секас, как из пустого тюбика пасту. Тут ей обрывают плечеко блузки, там она завязывает рубашку на груди узлом. Вот только когда у тебя рожа как у капкана в котором сдохла куница, а жопа с сиськами измеряется минусовыми числами, подобные попытки способны разве что выкачать немного гетеросексуальности из зрителя.
Причем вся эта хуйня, очевидная каждому, не очевидна авторам этой срани. Они-то всерьез готовили из этой помеси крокодила и подкрадуль, вдумайтесь, блять, ЗАМЕНУ ДЖОНСУ! Что даже, сука, по постеру заметно, где её стремный еблет самое яркое пятно. Говорят у них даже концовка была где Джонс умирает молодым во временном парадоксе, а она подбирает его шляпу и кнут, и… Заменяет его переписав все его подвиги из основной трилогии на себя! Любой кто знает мат в совершенстве, без труда угадает, что именно сказала фокусгруппа на просмотре этакого “прелестного” финала. На самом деле пяти или шести финалов, из которых то омерзительное, натужное говно, что вошло в фильм, оказывается ещё и лучший! Так же пришлось вернуть в фильм и жену Джонса, чего авторы делать, до последнего не хотели. Говорят не хотела этого лично Кеннади. Но без женыё, клоповник с пролёжанным диваном под портретом мертвого сына, как-то уж совсем не тянул н хеппи энд. Впрочем это не помогло. Из-за явной дописанности возвращения, Мэрион, смотрится в фильме очередной сукой, не просто бросившей мужа в сложный для семьи момент, но ещё и отсудившей у него имущество. А в конце, так уж и быть, принесшая ему немношк хавчика из соседнего рыгальника.
Как тут не закончить описание ещё одной сакраментальной характеристикой? “Деветикратно переваренный кал. Потраченного времени откровенно жаль!”