Личный блог Д. А. Кузьмичёва

Для начала ещё одна участница нашего культ похода.

А теперь за дело.
Возможно с нами попрутся люди в реслинге несведущие. Дабы непонимание процесов не лишило их удоволствия от зрелища, я решил коснутся пары тройки моментов, основопологающего плана. Надеюсь, если что, мои товарищи меня дополнят или даже поправят.

1) Правила, как таковые.
Два чувака мутузят друг друга, пока один не прижмет другого лопатками к рингу на три судейских отмашки. Лучший способ добится того, что бы прижатый не ёрзал, это замутузить его до потери подвижности. Если чувак в болевом захвате, то выхода у него три, либо сдатся, либо задохнутся и обмякнуть, либо доползти (уж не знаю как) до канатов и вцепится в них. Тут его, впринципе, должны отпустить. Если драка перемещается за ринг, то тот кто через 15, кажется, секунд обратно не залезет, тот мудак и вообще проиграл (ну окромя режима хордкору кнешна). Если в команде по паре-тройке игроков то меняются они на ринге как тока один хлопнет другого в ладошку.
После этого они могут пару секунд помутузить врага напару, а потом хлопнувший уходит, а хлопнутый остаётся.
Это общие правила, но разновидностей боёв стока, скока может вместить фантазия устроителей, и правила слегка меняются. А в хардкоре можно почти что усё, кроме групповых изнасилований, кажется. Неуверен.
Всё звучит незамысловатенько так, но это описание правил, как заявление Путина про “Курск”, впринципе верно, но маштабов и драматизма событий не передаёт.
И потом, реслинг хорош не самими правилами, а сложной системой их нарушений.
2) Да, у них всё подстроено, мы в курсе, не надо так орать. На самом деле не всё, а тока “ключевые па” “хореографии” и концовка. Но фразы: “это не спорт, а чистое шоу”, я не приемлю. Спорт для меня прежде всего атлетика и боление (есть такое слово вообще?), а этого в реслинге навалом. А про чистое шоу будем говорить когда веркасердючка скинет петросяна с трехметровой клетки на стол коментаторов посыпаный битым стеклом. А пока при всей красочности действа, на вопрос, “твой любимый спорт?”, я отвечаю “реслинг!”
Далее, у постановочных боев есть маса плюссов и мало минусов. В конце концов, ни тут, ни на каком нибудь футболе ты, полюбому, не знаешь кто выиграет. Зато тут в праве ожидать что зрелищным действом тебя обеспечат, опять таки полюбому. Просто не делай ставок, и всё будет в порядке.)
Хороший реслер это не только техника и харизма, это ещё достоверность.
Сиграть убедительно может любой дохадяга. Но ведь не после того какего его
полчаса мутузили по рингу, а подконец уранили, на бошку, с канатов, совсем не бутафорскую, 200 килограмовую тушу?
3) Как болеть. Болеть просто. Вначале надо отключить все лишние, не задействованые в процесе боления (странно звучит слово…), участки мозга. После чего из двух или более реслеров участвующих в бое, надо выбрать того за которого собствено и будешь переживать. Если сторон в заворухе, больше чем две, распредели первичные и вторичные цели.
Самое простое, это когда у тебя уже есть зарание выбраные и опробованые в бою фавориты. Если же их нет, не паникуй, критериев выбора масса. Во первых Харизма, складывающаяся из поведения и прикида, география проживания (когда вы в переполненом домодедовском зале болеете не за домодедовского, а за московского, это я вам доложу адринолинчик отдельный.))), то что второй ещё хуже, и просто потому что вбошку вступило. Если перед боем не разобрались, техника первых минут, я думаю, всё расставит на свои места.
Если выбранный боец лажается, можно переметнутся в стан противника.
Не шибко честно, но фан, важнее!
Как бы то ни было, болет лучше всего громко и искрене, иначе благодать не сходит. Так же если приперлись тусовкой, лучше согласовано болеть всей толпой или хотя бы разделится на более менее равные команды. так выходит громче, а это важно.)
4) Плохие и хорошие.Без этого нет конфликта. Амплуа быть должно. И хоть оно у реслеров и плавает самыми различными образами, понять кто на ринге плохиш, а кто кибальчиш, можно практически всегда. Ну хотя бы при начальном раскладе. Для непонятливых перед боем реслеры иногда поматерятся в микрофон, обясняя содержание предидущих серий, кто кого обидил, и что ему щас за это будет. Этот мексиканский сериал мы обычно проматываем, за редким исключени, когда сценарист постарался ). Плохой, который “пятка”, перед боем изобет пару старушек, порвет тетрадку с афтографами у маленького мальчика, и обзовет всех
зрителей тупыми придурками.
Хороший, “личико”, так не сделает. Он вызовет старушки врача, склеит мальчику
альбом и распишится в нём, и поинтересуется у зрителей, кто их папочка!?
Зрители радостно ответят, что он, потому что он хороший. На мрачную тусовку в углу которая презрительно молчит, не обращайте внимание. Это мы, стоим, болеем за “пятку”.
Дерутся соответственно. Плохиш глушит судью (как рыбу, а не как вражеское радио),
после чего бьёт хорошего по голове стульями, палками и плетками. Часто делает
это вместе с друзьями, которые, естественно, такие же отморозки.
При болении (что то нетак, но синоним не подберу…) за пятку, надо радоватся
подлым трюкам, возмущатся любому деянию личика, и помнить, нет “позорного
трусливого бегства”, есть “стратегическое отступление”.
Личико побеждает, прямо скажем, не всегда.
Тем более что устроители как правило отыгрывают пяток, ибо закон, хороший народ, против плохого правительства, прокатывает и в реслинге тоже.)
5) Судья. Видите парня в полосатой рубашке, который постоянно загораживает вам обзор? Так это судья. Он типа решает, кто был честный, а кто нет, кто победил, а от кого ему лучше смататся по бырому. Нет, он не слепой, не тупой и не купленый. “Слепнуть” это часть его работы.
Вопить ему, что у него за спиной происходит что то важное и одновременно подлое, пока он тут хуйню за рингом решает, всё равно что на утренике вопить “Дедушка Мороз, у тебя за спиной Баба Ёжка и Кощей елочку крадут!!!”. Другими словами, орать ему совершенно бесполезно. Но надо!
Судья реслинга, который к середине програмы, не представляется твоему воображению мыльным брикетом, плохой судья!
6) Вмешательство. Обажаю их. Это когда двое дерутся, дерутся. И тут откуда не возьмись, набигают реслеры, бьют кого считают нужным (или всех), быстрым голосованием назначают победителя, и убигают пока судья из туалета не вернулся.
7) Алкоголь. Отсутствие, плохо. Много, совсем дрянь. В зал не особо проносят. Посему заглатни банку перед меропреятием, остальное догониш происходящим.
Вот для начала и всё. Хватит я думаю для начала. В остальном сами разберётесь. Если конечно не уподобитесь ресленговому судье и не провафлите реслинг.