Здраствуй, жопа шабаш!
Измотан своими сегоднешними походами как мор. так и физ. Хотя приятностей немало.
Ну к примеру пылесборничками моими новыми, приобретёными, по особому случаю, у доброжелательнейшего Порко, я завтра хвалиться и хвастаться буду.
Но вот историцу одну призанятную раскажу.
Пересекался я сегодня, по делам нашим скорбным, комиксным, с многолюбезнейшей Змеюкиной. И вот дела “оббазарив” пилили мы к метро Пушкинская. И вот тут приключился со мной постороний человек.
Надо признать приключаються они со мной регулярно. Как правило вид мой “неформальный” заставляет их принимать меня за два следущих архитипа.
1) Поп
2) Байкер
А врожденое желание казаться самым умным, принуждает их сообщать мне плоды своей наблюдательности.
Оставим в стороне то, что я деометрально далек от обоих этих типажей, по внутренему складу, да и по внешнему не особо так близок, если прищурившийсь приглядеться. Скорбно умолчим, о том скольким пяным уродам я отпускал грехи или отказывал в принятие в банду, и перейдем к делу.
Так как, это раньше, а теперь то на мне новая шляпа! Которая неприличиствует человеку духовного сана, и не катит как замена фашисткой каски с рогами.
Итак, чешем мы со Змеюкиной на тему разбежаться, и тут выскакивает из под тента посторонний человек. Вид у него как у мрачного пережитка номенклатурного прошлого, жирненько вписавшегося в бандитское настояще, а на голове фуражка яхтклубная. Таких я не очень люблю, даже когда они молчат. Но этот сказал. Одно слово.
Подкатив ко мне он чётко и ясно произнес:
ШАЛОМ.
что?- невьебал по началу я, но тут же сразу и вебал.
Шалом.- произнесла фуражка, похоже уже не так уверено в том что мне пристало такие вещи говорить.
Я смаделировал в уме вырожение лица и интонацию голоса черносотенца, уместное такому случаю, и переспросил: ЧТО?!
Это я не вам,- засмущалась фуражка,- это я ему. И ткнула пальцем в сторону Змеюкиной.
Жалкая попытка разрулить, ибо даже нацисткий антрополог не способен заподозрить в упомянутой особе нацпренодлежность, к кторой можно обращаться когда у вас “шалом”. Да при этом ещё и “его”.
Впрочем я посчитал инцендет исчерпаным за нелепостью, и мы проследовали дальше.
Чего это он? – спросила Змеюкина.
За еврейку тебя принял.-честно ответил я. И изобразил пейсы соим пролонгированым полубоксом.
Вобщем спасибо тебе, бли, большое, волшебная шляпа! Теперь понятно за кого меня спяну посторние человеки принимать станут.
Да не жалко, ни капли, что у меня теперь жидовская морда. Всё лучьше попа.
Интересно другое, что движет этими людьми? Где у них свербит? Почему надо лезть к незнокомцам со своими подозрениями? А если я поп? Или там артодокс? Дальше то что? Спизднул, и день свободен?
Что ещё.
А ещё я считаю что гомосексуалисам можно разрешить выращивать детей. Запросто. Пусть нарожают сколько захотят, и выращивают наздоровье.
99) Френдлента
мда… вот такая вот смена имиджа: из попа в раввины… хотя, увиев отвёртку, самые проницательные поймут, что ты не рави, т.к. это не кошерно.. наверное.. ^_^’
Боже! Конфетка рассуждает о кошерности!
Не пугай меня, старого! Сижу и боюсь что ты вот вот начнёшь тору цитировать.)
А всегда такая тема – я тож на нее наудивляца не могу.
Тебя принимают за жида, а я уже который день не могу с работы на метрошке доехать, чтоб до меня не докопался очередной пендос, не попытался облапать мои белоснежненькие хорошенькие дредики или ткнуть заскорузлым пальчиком в пирсинг и спрочить: “зачем? почему? вы специально эпатируете людей? вы делаете это специально, чтоб на вас смотрели? а зачем?”
Можо конечно украсить дреды большим кол-вом мелких хромированых шипов, но это отпугнет или заставит лапать осторожней, а это не идейно. Лучше навтыкать в них мелкие осколки кварцевого стекла. Пусть бля поучуться несвое хватать.
Обычно, самых занудливых разоблачителей моих релегиозных убеждений я прошу представиться, когда представляються интересуюсь что заставило их задать мне данный вопрос? В твоем случае это звучало бы “Что, Иван Иваныч, принуждает вас обращаться к незнакомому вам человеку с вопросами личного характера и замечаниями по его внешнему виду? Недостаток воспитания?”
Правда повторюсь, пол и вид у меня такой, что предпочитают отвечать, пока их кадилом не перекристили. Мне проще.
ну да.. давеча была у меня хорошая практика – когда мы на пару с одной моей подружкой-готелкой бегали по городу во всем черном, люди останавливались и орали нам вслед, что надо запрещать секты и т.п. мы останавливались, оборачивались и с широкими улыбками отвечали: “Благослави тебя Господь!” Как эти три слова враз успокаивали людей, просто загляденье.
счастье мое, не смей отмазываца от похода на рестлинг.
А я помню такой случай *пускает старческие слюни*
Иду по берегу “моря”, а неподолеку парнишка лет 14 с двумя такими же телочками. Он финтиляет, а они ржут, он млеет.
И тут я весь в черном плаще.
Он вскидывает казу и орет “Я люблю бога!”
Я смотрю на него, и ору: “А я, НЕТ!”
девки заново ржут.
Парень в ауте.
А нехуй, играй, да незаигрывайся.
Пойду если ничего плохого неслучиться. А он у нас во сколько?
хм.. похожая тема: купила я хавчика в макдаке, взяла пивка себе, села около фонтанчика. сижу себе, не трогаю никого.. вылазит откудато удолбанный хипарь и глядя на меня обкуренными глазами говорит: “Иисус любит тебя!” и протягивает лапу к пакету с моими бутербродами. Я не могла не ответить на это ” Я сатанистка” >__
рестлинг начинается в восемь, но имеет смысл собраться пораньше. мое место около вас прошу считать забронированным
У тебя абонимент на это место.)
Действительно забавно вышло.
Но чувствую люди видят то, что очень хотят видеть. :)
У нас вот никто ничего вообще видеть не хочет. Уже как года два. А раньше тоже было дело, за молодого Отца католической церкви воспринимали… Мда.
Змеюкиной от меня приветствие…
^_^
*молча упала под стол*
…
…
…
да КАКОЙ ИЗ _ТЕБЯ_ ЯВРЭЙ?!
Артодоксальный?
Пусть Аджента срочно шьёт тебе чалму! Будешь ещё и стариком Хатабычем!