Личный блог Д. А. Кузьмичёва

Благословенен вечер пятницы.
Благословенен если ты накрепко заперся дома с вином и колбасными обрезками, а не отправился, натянув котелок поглубже на уши, на встречу с товарищами, с позволения сказать, камрадами, с позволения сказать, в кабак.
Встреча вышла архиинтересная, но о её результатах потом в каком нибудь, в менее легкомысленном посту.

А сейчас про вечер пятницы и о тех кого в этот вечер может встретить бородатый человек в котелке.
Не секрет что английский котелок в сочетании с русской бородой чудесным образом делает тебя евреем в глазах любого прохожего идиота. Данное колдунство многократно усиливает алкоголь. Ты пьёшь и пьёшь, девушки становятся все красивей, а на “рязанской” харе  Кузьмичёва, словно на гитлеровском плакате, всё явственней проступают гнуснейшие семитские черты.

И вот значит поговорив о делах, я отправился в отхожняк, как был, в шляпе (вешалки для джентльменов не предусмотрены, бля), где и занял очередь в кабину, прям перед интеллигентного вида гражданином с курчавой бородкой.
Стою, а в это время от писсуара отлипает какой то хмырь, и с доверительной развязностью ужратого дЭбила, жаждущего до кого нить подоебываться, сообщает мне и гражданину: “А чего то у меня моча молочно белая, чего вы мне посоветуете в этой связи”.
Вечер стремительно перестает быть томным.
Я, по возможности без нажима, и избегая обесцененной лексики, объясняю разоткровенничавшемуся кадру, что общение с незнакомцами в мужском сортире  изобилует табуированными темами, и из  всех их он выбрал чуть ли не самую херовую. Гражданин в пиджаке хмыкает. Парень несколько расстроен, но не сдается.
“Не, ну я понимаю что ваши (нука-нука Д.К.) словесные умения они того, этого. Ну всетки тема такая, и чеж не обсудить”.
Я соглашаюсь, обращая его внимание на то что тему надо обсуждать со специалистами в области, пока вопрос, так сказать, не отпал сам собой.
Гражданин в пиджаке окончательно проникается весельем ситуации. Парень же совсем сникнув, удаляется за дверь что то бурча…
И вдруг из-за двери слышится его громогласный крик: “НЕ ХОДИ ТУДА! ТАМ ЕВРЕИ!”
В дверь вваливается новый, изрядно прихуевший, посетитель туалета, который ща, выражаясь простонародно, шел пописать и чуть не покакал, его взгляду представляются два “еврея” ржущих над гойским бедами с мочеиспусканием.

Дела перетёрты, заведение закрывается. Пришло время расползаться. Казалось бы вот и всё… Ан нет. Фатум приготовил мне на прощание ещё одну уродливую репризу.
Направляюсь значит с ещё двумя камрадами (они не додут соврать что так всё и было) к подземке, догоняет нас опрятный, но видимо совсем бухой гражданин.
“А скажите, вы вот имеете отношение к…”
Я несколько поистощил свои запасы упругости ещё на урино-аномальном типе.
“Стой, давай ка поспорим на деньги. Ты ща предположишь относительно меня чего то и облажаешься. Спорим?”
“Не ну… Я просто хотел спросить… (пьяный пьяный, а понимает, что две самых козырных темы про евреев и попов, как бы похерены моей ремаркой) вы имеете отношение к… Католической церкви?”
“Нет. Я воинствующий (здесь это слово мне показалось как никогда к месту) атеист”.
“Вот я тоже атеист! Хотя нет я типа уже верующий. Но я христианин”.
“Бывает”.
“У меня была клиническая, у меня тут такой вот шрам (чертит по себе осевую) и мне там сказали, иди отсюда, я сразу поверил!”
Я начинаю скучать, но как оказывается рановато.
“А католики они такие… ууу. Вот я такой вхожу к ним в церковь. Оставляю автоматчиков у входа, чтоб они значит, хехе, охрану охраняли, чтоб та значит даже не шуршала. А у меня то стечкин. А это в этом костеле на Грузинской.  А у них там тоже вооруженные все”.
Остапа несло. Пьяный бред всё набирал обороты и критическую массу, пока…
“А я ихнему и говорю, как вы католики можете вот тут проповедовать когда иудеи ВАШИМ РИМСКО КАТОЛИЧЕСКИМ ХРИСТА ОТДАЛИ А РИМСКО КАТОЛИЧЕСКИЕ ЕГО РАСПНУЛИ!”
Тут я нашел самым уместным нервно дернуть глазом.
“А крестовые походы когда ваши католики и христиан и не христиан всех без разбора инквизицией сжигали! И он такой не нашел что мне ответить!”
Я мямлю что то про то, что на месте падре тоже бы врядли с легкостью подобрал слова для ответа. Разоблачитель католиков тем временем не унимается.
“Он такой просто отвернулся от меня. И тут же потерял треть своей паствы!”
“Как так треть?”, ехидно вставляет более язвительный из моих попутчиков “Автоматчики твои чтоли покосили каждого третьего”.
“Зачем автоматчики, они просто встали и ушли”.
“А чего вы вообще делали в церкви с автоматчиками?”, не унимается уже камрад.
“Ну так я ж наполовину грек на половину поляк! Хотя все равно христианин”.
“Ааааа, ну тогда понятно, чего.” на перебой соглашаемся мы, и тут уж плавно, бочком ритеруясь к метро.

Движемся, перекидываясь цитатами из данной содержательной беседы. Камрад смотрит на телефон.
“Ах так сегодня пятница, вот чего. Совсем забываешь о таких вещах когда фрилансер”.

Благословенен ты вечер пятницы! Так остро это осознаёшь когда сидишь наконец дома.