Античный шоубиз.
Не то что бы я был большим любителем скабрезных исторических анекдотов, но вот например руководители Рима, этож что то с чем то.
Ну то есть свершения-завоевания и всё такое. Но выглядит всё, как правило, будто основная их задача это превратить свою жизнь в помесь карнавала и японского порно и умереть под гладиусами заговорщиков с сенату.
Уже хрен поймешь где и взаправду цезари отрывались, а где постарались тогдашние “разоблачители цезаризма”, но у когото из этих двух категорий граждан фантазия была дай Юпитер!
Как не возьмусь читать так вечно найду чёнить новое, найду да присвистну.
Вот например, прости Атей, Коммод, тот что Луций Элий-Аврелий. Ну плахиш из “Гладиатора” который. По списку закидонов он стоит где то между Нероном и незаслуженно забытым выпендрежником Гелиогабалом.
А меж тем, он не только сношал гетер без меры и мешал говно с черной икрой, а ещё и любил поприкидываться Геркулесом и в таком виде попорубать гладиаторов. Делал он это с чувством с толком, а порой и с нечеловеческой фантазией.
Листая очередной “оспрей” про гладиаторов обнаруживаю историю:
Данный Коммод собрал кучу римских инвалидов безногих, одел змеями и задубасил на арене досмерти, изображая бой Геркулеса с гидрой!
Ещё раз, Геркулес, безногие, костюмы змей, кровавое месиво.
Каждый раз когда я пытаюсь представить ход мыслей приведший к возникновению данного хитрого плана, я чувствую как в моем мозгу что то необратимо ломается.
Воображение рисует императора похожего на накаченого бородатого сванидзу, он задумчиво курсирует меж освещённых закатным солнцем ионических штучей своего дворца, и бормочет “Так… Мне понадобиться амфитеатр, шкура льва, триста безногих и здоровенный дрын…” Нарисовав это моё воображение милостиво затухает, словно выключенный телевизор.
99) Френдлента
Я думаю, что Комоду достаточно было намекнуть сикофантам, что ему хочется побыть Гераклом :)
Все остальное лизоблюды организовывали сами, изредка задавая наводящие вопросы
-А вам стимфалийских птиц или льва?
-Бляяяяя, ну какие птицы? У меня башка трещит, а ты птицы…давай льва…впрочем стой, какой лев? Лев это пошло, давай что-то новенькое…
-Авгиевые конюшни?
-Мудак. Кто-нибудь, отведите его на конюню и там запорите. Да, сначала кастрируйте, чтобы если выживет, размножаться не мог. Ага, прямо здесь. Креативный класс, мать вашу… У кого еще идеи?
-О, у нас есть прекрасное предложение! Бой с гидрой! Свежо, оригинально, никто еще не ставил!
-А парфяне?
-Нет-нет-нет, экслюзив, только для вас.
-Эксклюзив это хорошо. Давай гидру. Но чтоб головы шевелились и кровища с кишками, понял?
-Так точно!
-Ну что же, горячку пороть не будем, представление завтра в полдень. На сегодня все, все свободны, мне еще дубину выбирать.
Часом позже, в офисе креативщиков
-И когда представление?
-Завтра в полдень. Вот аванс.
-Ты. Ты мудак. Фракиец гребаный, германец, вандал! За таки деньги и за такое время тебе гидру с кишками никто не сделает.
-Что же делать? Мы подписались…
-Задери тогу и посмотри на свои яйца на прощание. Креативщик хренов. Подписался он…
-Но делать-то что? Я не хочу на конюшню!
-Ладно, Приап с тобой. Пиши. “Ты инвалид, но не мыслишь свою жизнь без шоу-бизнеса? Огни колизея манят тебя? Не упусти свой шанс! Для участия в реалити шоу “Подвиг Геркулеса” требуются….”
Я думаю, что нэ так все это было, совсЭм нЭ так. Комоду достаточно было намекнуть сикофантам, что ему хочется побыть Гераклом :)
Все остальное лизоблюды организовывали сами, изредка задавая наводящие вопросы
Итак, сцена представляет собой зал во дворце императора в Риме. На возвышение ложе, на ложе – Комод. Комод похож на гибрид Зверева и Тимати без татуировок и с жуткого будуна. Вокруг сикофанты, гетеры, преторианцы, стилисты, визажисты и прочая наволочь изображают бурный восторг от новой идеи императора
-А вам стимфалийских птиц или льва?
-Бляяяяя, ну какие птицы? У меня башка трещит, а ты птицы…давай льва…впрочем стой, какой лев? Лев это пошло, давай что-то новенькое…
-Авгиевые конюшни?
-Мудак. Кто-нибудь, отведите его на конюню и там запорите. Да, сначала кастрируйте, чтобы если выживет, размножаться не мог. Ага, прямо здесь. Креативный класс, мать вашу… У кого еще идеи?
-О, у нас есть прекрасное предложение! Бой с гидрой! Свежо, оригинально, никто еще не ставил!
-А парфяне?
-Нет-нет-нет, экслюзив, только для вас.
-Эксклюзив это хорошо. Давай гидру. Но чтоб головы шевелились и кровища с кишками, понял?
-Так точно!
-Ну что же, горячку пороть не будем, представление завтра в полдень. На сегодня все, все свободны, мне еще дубину выбирать.
Часом позже, в офисе креативщиков
-И когда представление?
-Завтра в полдень. Вот аванс.
-Ты. Ты мудак. Фракиец гребаный, германец, вандал! За таки деньги и за такое время тебе гидру с кишками никто не сделает.
-Что же делать? Мы подписались…
-Задери тогу и посмотри на свои яйца на прощание. Креативщик хренов. Подписался он…
-Но делать-то что? Я не хочу на конюшню!
-Ладно, Приап с тобой. Пиши. “Ты инвалид, но не мыслишь свою жизнь без шоу-бизнеса? Огни Колизея манят тебя? Не упусти свой шанс! Для участия в реалити-шоу “Подвиг Геркулеса” требуются….”
С таким прозвищем еще и не на такое пойдешь…
Представь например, что тебя совершенно официально зовут Комодом.
Это же невыразимо!
Дык все просто. Император самого могущественного, богатого и технически развитого государства мира ( на тот момент) с самого детства нечего желать, вот и начинается распад личности, извращенные фантазии, мысли о том как-бы кого покосплеить с должной достоверностью.
Почитал как-то сборник анекдотов тех времён. Запомнил два похожих.
* Какой-то император с большой помпой открыл игры. Ну, реально, поднимаются скрипучие ворота, все затаили дыхание. И… из одних высыпали щенки, из других маленькие поросята. Всех небось тут сурово и перекаваило.
* Полководец N как-то особенно успешно повоевав на Балканах, решил устроить праздник. Заплатил шоу-мэйкерам-грекам с напутствием “шоб красиво”. Греки заказали лучших певцов, чтецов, музыкантов.
N смотрел на весь этот праздник и мрачнел всё больше. Потом встал и спросил, за что он вообще башлял. Лицедеи не поняли. “П…здиться когда будут?” Лицедеи нервно сглотнули, но начали исполнять требуемое без посторонней помощи.
Неужели дядя Даня прочитал “Жизнь 12 цезарей”?