Как благословлять старушек.
Если вы ходите в черном, с жирным брюхом и бородой, то даже фривольные рисунки на футболках и аксесуары с атеистической символикой не спасут вас от необходимости благословлять богомольных старушек.
Не паникуйте!
1) Не пытайтесь объяснить старушкам что они обознались, вы либо смутите пожилую женщину, либо вызовите её лютую ненависть, за то что вы выглядите как поп (пусть и в весёленькой футболочке с символикой сатанинской рок группы), а какого то хрена не поп, либо вы просто наткнетесь на старушку в таком возрасте когда уже не положенно что то понимать, но навалом сил чтоб верить и молиться каждому пню.
2) Перво наперво запомните фразу “Бог благословит” и научитесь невнятно и размашисто крестить пространство, а потом драпать. Этим, кстати, вы старушку не смутите, они привычные к тому что попы хамоваты и стремятся себать от старушек подальше.
3) Никогда не благословляйте старушек с близкого расстояния! Они (как сегодня оказалось) хватаются и целуются!
4) По отношению к пьянчугам и дерзким подросткам, принимающим вас за попа, ведите себя естественно. Пьяных посылайте (за исключением тех случаев когда благоговение алкаша перед служителем культа, заставляет его начинать соблюдать общественный порядок и извиняться за то что “прости, отец, бля, матюкнулся… нехотел бля!”. Тогда хмуритесь и грозите пальцем), подростков безжалостно тролльте.
Выполняя эти нехитрые правила вы с легкостью впишитесь в современные реали нашего светского общества.
99) Френдлента
ААААААА БЛЯЯЯЯ! Я сохраню сие в отдельном файлике и на стеночку!
Хоть бы меня кто принял за попа, обычно за чечена, особенно зимой. А летом за яврея. Вот.
чеченов небыло, наоборот, за казака. впрочем за муллу пару раз принимали.
явреи эт святое.
За явреев сам Бог велел!
Боганет.)
СПОРЩЕГ)))
Аааа, вижу, богатый опыт наличествует! Пили прохладные истории, если есть! (А я уверен, что такие есть)
У самого-то пузо маленькое, да и комплекция не очень, но из-за бороды иногда спрашивают, не отношусь ли я к какому храму местному.
Коси под звоноря, али дьяка… Впрочим и они ныне бывают дородны.
А рассказы…
http://www.mrcomics.ru/strips/dahr/?id=56
А на храм денег не предлагали? Видел как-то раз, на улице старушка пыталась всучить попу стопку 10 рублевых бумажек размером с кирпич.
Вот чаго не было, того не было.(
Зачитал тут твой текст на работе, верующие граждане, в отличие от меня, ситуацию не оценили и возмущённо сделали покер фейс.
Класс!!!
Надо куда-нибудь перепостить!!! :)))
причем срочно!!
Броды нет. Да и пузо не слишком большое. Одет как правило в джинсы и рубашку с коротким рукавом. На ногах гриндера. Но таки принимают за попа постоянно. Посему приходится не только благословлять но и наставлять и помогать в проблемах житейских. Тока вот зарплату за это не платють.
по описанию, чиста сатанинский культист. а у нас многоконфессиональная страна. отдувайтесь.
Меня один раз какой-то адепт оражевого жилета и лопаты принял меня, идущую в магаз в одиннадцать часов вечера за проститутку. Я до сих пор не могу понять, каким образом идущую твердым размашистым шагом девку в мешковатых джинсах и с прической по принципу “прохладней и удобней” можно спутать со жрицей любви. И ведь был абсолютно трезв и определенно зряч, и до последнего стоял на своем. Скорее всего причиной был именно мой пол, так что стереотипам о бороде и вовсе нечего удивляться.)
да пол для многих уже повод, а у “маленьких оранжевых чудовищ” зачастую родная баба в тыщах километров от, а вас городских не разберёшь, и вообще…
Вижу отчего-то в городе часто “Л.Н. Толстого”, т.е. дедушку седого с большой окладистой бородой, кустистыми бровями, мошшными усами ) им вообще, наверное, житья нет. Они для простых-то смертных очень впечатляющие персонажи, а уж для людей делящих остальных на поп и не поп и подавно )
К годам 70, такие дедушки уже научились небось любопытных клюкой охуячивать.
Даниил! Премного благодарен за ценные наблюдения! Старушки уже начинают заискивающе поглядывать в мою сторону, надо быть готовым!
это может случиться с каждым и в любой момент! предупреждён значит вооружён!
Огромное спасибо за мануал! А то я как-то раньше терялся в подобных ситуациях. Благо за попа принимают обычно в холодное время года, очевидно длинное черное пальто компенсирует отсутствие явно выпуклого живота.
Особенно ценное замечание по поводу разного пьяного быдла, ведь сколько раз было:
– Извините, а разве священникам можно плеер слушать?
– Я не священник, я – программист.
– Ах ты… Да я тебя… Да ты у меня…
ну и т.д т.п. куда только раболепие этих холуев девается. ну или откуда оно берется? :)
Забыл важное уточнение. Если не пытаются побить за то что поп (меня, хехе, пытались. Тут во дворах живет один священнослужитель ханыжный, с ним перепутали), не стоит призноваться что обознались. С позиции попа вести дискусию веселей и удобней. Эти люди визуально не могут священика опознать, вербально из них можно выбить полкило лулзов.
Спросили про плеер, скажи четко (поправив наушники) “нет! это большой грех!”. Или сообщи, что это серьёзный и важный вопрос, на который в двух словах не ответишь и предложи прийти к тебе в церковь где ты ему ответишь на все его вопросы. Назови адрес (Я все время называю Покрова на Рву, один хер они не знают где это.)), спроси когда он сможет зайти. Или отдернув наушник спроси “Что извините? Слуховой аппарат на морозе барахлит, бога его душу мать!” Вобщем развлечений может быть бездна при правильном подходе.
Нужно устроить религиозный диспут сразу же!!! Орать что отец Пафнутий в 15 веке, указывал на подобное и осуждал, а отец Сигизмунд столетием раньше, яростно не соглашался с Пафнутием! Из-за чего даже возникла вражда между пафнутианцами и сигизмундианцами.
Как вариант. Причем отрезать пути к бегству нужно сразу же. Если тя принимают за попа по причинам поповской массы, то на перекрыть проулки тебя должно хватать. Спросивший должен вырвавшись благодарить господа что спасся, и клясться всем чертям что больше не будет задавать тупых вопросов прохожим.
Пиздишь и отвлекаешь прохожих?
Вот тебе кадилом по еретической роже!
Усматриваю в этом некую злую иронию. =))
Ненавидя что-либо постепенно становишься похож на то что ненавидишь.
Странно, а я все больше вижу людей которые становяться похожими на то что любят. Я вот например похож на отца и актера Бада Спенсера.
Дуализм, матьева)))
Фак! меня тоже постоянно зовут Исусом Христом, за длинные волосы и бородку. Или иноком. Трындец, достало говорить им, что я ваще поклонник отца Одина.
А есть инструкции о том, как себя вести в ситуации когда принимают за служителя темных культов?
Так же, как и всегда. Вы, кстати, к какому культу относитесь?
1. Дагона изеотерическому ордену – наслать безумие, наслать глубоководных на его деревню.
2. Кутлху – безумие, видения стариков со звезд и древнего города в океанской пучине.
3. Всякого диабольского – сжечь файрболлами, призвать суккубов, активировать адскую дыру, призвать питлорда, аннигилировать проклятиями.
4. Прочее – по усмотрению желателя, из того, что есть в списке.
Благодарю, постараюсь помощь.
Сам я принадлежу к культу техножрецов, но люди иногда путают, принимая мою доброжелательную улыбку за лик безумия, свойственный данным культистам.
Дэмн! Так и думал. Тогда, окропите их сиянием БогаИмператора и нашлите на проклятых безумцев карательный отряд. Аминь!
Привидите конкретный пример сложностей. Потому что пока проблем не вижу. Если гонится толпа с факелами и вилами, надо драпать, если дева проситься стать “алтарём и жертвой, дабы начать эпоху разрушения и очищения”, надо соглашаться.
Хм… Советы ценные и очевидные, спасибо.
В других случаях буду действовать по обстоятельствам.
Пойду дальше с европейскими партнерами переписываться.
Необходимо воскресить и провести обряд отпевания мертвого сетевого железа.
Я за эпоху разрушения и очищения!
При росте 180 вешу 78 (+/- зависит от запоя), но борду таскаю с 19ти лет. Вот только вчера остановила бабулька с вопросом “А служба уже закончилась?” Не сразу понял вопроса… Спасибо дядь Дань за руководство! Попросят благословить – теперь знаю что делать.
Даня убегающий от пытающихся поцеловать его бабулек – это достойно пикчи!
Бабули убегающие от Дани, накладывающего на них благословения третьего уровня!