Личный блог Д. А. Кузьмичёва

Когда одни деятели культуры уже умерли, и не могут порадовать нас новым творчеством.
А вторые, живы, и гробят своё старое творчество глупейшими политическими заявлениями.

Кметы меня чуть было не прикончили.
К счастью, они не знали, как за это взяться…
Продырявили меня кольями, отрубили голову,
облили святой водой и закопали.
Представляете, что я чувствовал, когда проснулся?
(А. Сапковский “Крещение огнём)

В начале 18 века истерия про вампиров основательно трясла Прусию, Австрию и всевозможные Балканы. Это были уже не просто отдельные деревенски дурни, тыкающие колами в трупы на кладбищах. Реагировали уже официальные органы.
В этой связи одной из самых извесных, изученых и, так сказать, персонофицированых историй, стала история Арнольда Паоле. Он же Арнольдс Пауля, он же Павле.
Он был солдатом из Австрийской части Сербии (посему я и накинул ему на плечи поношеный мундир, нарисованый по образцу тогдашней австрийской армии, а весь остальной костюм, сделал, по возможности, сербским), и сражаясь на очередной Австро-Турецкой войне, оказался в какой то Богом забытой части Греции (вариант, турецкой Персии). Никто теперь не узнает чего Бог и Павле там забыли, но последний был там искусан местным вампиром.
Вампир видимо словил нехилых люлей от нашего бравого вояки, ибо тот, в целях профилактики вампиризма, намазался его кровью, и вдоволь наелся земли с его могилы. “Бабушкиными средствами” дело не ограничелось. Наш служивый честно прошел отчитку (сиреч экзорцизм) у отца Драгомира.
Однако такие нервные потресения даром не обходятся, и Паоле откинулся, каким то образом, из рядов вооружёных сил и ломонулся до дому, в деревеньку Медведия (Медуэнья), что неподолёку от Приштины. Подальше от турков, войны и вампиров. Вроде бы, здоровье его не беспокоило.
Мирный крестьянский труд Арнольда Паоле, был прерван навсегда трагической случайностью, в результате которой наш будущий упырь ебнулся с воза с сеном, и сломал себе шею.
Ну и понеслась!
Паоле вернулся и “кого не загрыз, того понадкусал”. Не делая особой разнице между людьми и прочим скотом.
Деревенские напряглись не на шутку. Настолько серьёзно напряглись, что послали петицию, “горячо любимым” Австро-венгерским властям. Власти настолько напряглись, что приказали главкому (а не херу собачему) австрийской армии графу фон Лютце, разобратся с проблемами у “горячо любимых” сербов. Граф отправил разбиратся лучшее что у него было. В 1731 году известный в то время врач, “светило полевой хирургии” Йоханнес Флукингер и четыре его асистента: офицеры и унтерфельдшеры, прихватив по дороге “капитана роты гайдуков Горшитца, гайдука Буржактара и нескольких более старых местных гайдуков”, ломонулись в Медведию разбиратся “чёзанахрен”.
“Чёзанахрен” оказался следующим:
“Чтобы покончить с этой напастью, гайдук посоветовал жителям откопать вампира, что и было сделано соорок дней спустя после его смерти, но нашли в прекрасном состоянии, без признаков тления, глаза налиты свежей кровью, кровь также вытекала из ушей и носа, запятнав рубашку и саван. Ногти рук и ног отпали, а на их месте выросли новые, из чего сделал вывод, что это был архивампир.”*

Тело перевернули лицом вниз, прибили (боярышниковым) колом, посыпали чесноком, отфигачили бошку и, для верности, в завершение прочли молитву на добивание. Паоле орал и брызгал кровью. Получившиеся из него месиво, сожгли и обратно закопали.
Не помогло.
Вскоре вдова Паоле, прочие покусаные, а так же поевшие покусаной скотинки (не пропадать же добру) так же обвампирились.
Раскопки и кремация набрали нехилые обороты.
По результатам был составлен, так назывемый Visum et Repertum (оригинал на немецком, кому надо), в котором почтеный доктор, до кучи, описал, ещё с дюжину случаев подобной херни.
По итогам в устав Австро-венгерской армии были внесены, и доведены до рядового состава, способы действия на случай атаки вампиров. Этот пораграф там остался до самого распада империи. Шипко просвящёная императрица Мария-Терезия, науськаная своим шипко просвещёным дохтуром, поржав было над “тупой деревеньщиной”, хотела статью отменить, но ознакомившийсь с рядом докладов по теме, нервно икнула и передала это дело в специально созданый спецотдел при политической полиции (хотя, говорят, что всякими вампирами, занималась обычно разведка). Что там было с этим отделом дальше не ясно.

Вот так то вот, а вы говорите Дракула.
___________________________________
*J. Fluckinger, Visum et Repertum, 1732, Цитируется по книге: Toni Faivre Les Vampires Eric Losfeld, 1962

Я давно хотел изобразить этого парня. Даже начал, да всё руки не доходили закончить. Позу пока взял, для меня, сверхстандартной, что пока малозначимо, ибо практически постановка.
А парня этого изобразить стоило! Ибо парень этот, самый пожалуй знатный вампир в истории Земли.
Причём именно истории, а не какой нить там литературы или фольклёра.
Потому что он1) реально существовал, 2) пожрал будучи вампиром кучу народа (включая свою, так сказать, вдову), 3) был, правительственными следователями и тогдашними учёными, официально признан существующим (с последующим тотальным, но особенно помогшем, уничтожением). И даже произвёл кой какой шорах на гос уровне.

Однако с литературой ему не повезло. Хрен его знает почему. Возможно  сказались крестьянское происхождение и причины смерти (она у него была совсем не романтическая), а может просто, мимо этой истории, не один толковый писака не проходил. Как бы там нибыло, книжек про него я не встречал. А нет книжек, нет и картинок в них. Нет картинок, значит и не рисовал этого парня никто. Ну так я первый буду!
Нарисовал я его правда немного романтизировав образ, но на то он и вампир.)

Ну а теперь дорогие мои, попробуйте ка угадать имя нашего готического героя.

Знаете, на Новом Арбате был, а может и до сих пор есть, такой специальный кинотеатр. Там фильмы смотрят в двухцветных очках, как у Ерусалимского Мизгиря, от чего они становятся объёмными. Сами фильмы по сюжету даже в советские времена были так себе. Но зато, объём! И сюжет фильмов был посвещён этому. Всё что могло двигатся, двигалось на камеру, “выпрыгивая из экрана”. Было круто. Атракцион.

Это я к тому что посмотрел второго Адскогомальчика. Фильм не принёс разочарований, и неожиданостей не принёс.
В сюжете фильма нет ничего что может вызвать реакцию типа: “Какого хрена, матива!?” или “Ух ты! Нифигаж себе!” Всё течёт по проточеным желобкам.
*спойлер (если можно это так назвать) он* Это вот тут Хеллбой. Он даст всем пизды. Хеллбой приходит и даёт. Это эльфы, они против людей, один народ должен навсегда покинуть этот мир. Угадайте какой? Ага, ага, скатерьтю дорога, и хоббитов с собой захватите. Это трагический эльфийский принц изгнаник, весь такой беленький. Пару невнятных фраз для мотивации (лучшее что он выдал, дрожание губы на смерть тролля), и переть против Красного. А вы знаете что бывает с белыми которые прут против красных, ага. Это эльфийская принцеса, пятая колонна, матива. Её любовь к мерзким людишкам даже мотивации не затребовала. Её (и она) любит Ихтиандра. Как вы думаете есть будущее у любви человека-рыбы и принцесы древнего гибнущего народа? Угадали! А в конце пришол Хеллбой, и всем ожидаемой пизды. Без затей.
Не неожиданостей, не разветвлений и переплетений в сюжете. Сценарий чертили по линейке.

Зато всё красиво, бабахи, тролли, эльфы, тентакли, всё. Смотреть можно. Можно смотреть даже без перевода.

Думаете это претензии к фильму? Да хрена там!
Сегодня был сквернейший день, я по дороги домой купил тупо ДВД, тупо пришёл, тупо посмотрел. “И мне стало легче”. Ибо отличный атракцион.
Я хотел безобломный фильм-сказку. И я её получил. Спасибо создателям за моё спасёное настроение.

Я не коренной москвич. Моя семья не прожила два поколения в Москве, значит не кореная. Мой дед, кадровый военный, подполковник, прибыл в москву с Кунашира в 50х. И был тут же “реперсирован” военным потрулём на целых пол часа, за то что его ушанка, была недостаточно советской (В суровых условиях восточных границ, уши в ней завязывались в нахлёст).
Я родился не совсем в Москве. Я родился в Тушино. Это на северо-западе от классической Москвы. Тут ещё стоял с поляками и перекинувшимися боярами Лжедмитрий, прозваный, тогда, Тушинским вором.
В Тушино, моя семья переехала с Хорошевки, это где станция метро Полежаевская. Барачного типа дом, построеный немецкими военопленными, в котором моя семья там жила, стоит прямо напротив редакции журнала Навигатор Игрового Мира, в котором я работаю художником уже больше дюжины лет.
Мы тушинцы, все немного “сепаратисты”. Класичесский состав тушинцев это переселенцы с Хорошевки изрядно Красной Пресни, плюс, вошедшие в состав города близлежащие деревни. Наша “кричалка” это “Вся Москва разрушена, осталось только Тушино”.
Я пишу в пропертях на форумах, в графе география: Москва. Тушино.
И тем не менее я Москвич.
Я житель города Москва. Славного старинного города. Города, где к подножию мавзолея Ленина, советские солдаты в парадной форме кидали штандарты фашистов.

И каждый кто говорит “А вы сраные москвичи, обедаете нас честную провинцию” должен иметь введу, что он говорит “А вы Даниил (в честь деда. Офицера РККА и СА) Анатольевич (Отец инженер на заводе Сухого) Кузьмичёв, обедаете нас честную провинцию”.
Я не имею не малейшего отношения, к живущем и жирующим в Москве мажорам, буржуям, олигархам, детишкам известных деятелей культурки.
Я с 14 лет и по сей день, не заработал ни копейки иначе как своим трудом. Я никого не обьел, не ограбил и не обворовал.
И при этом, я Москвич.
И каждый раз когда вы, любезные мои провинциалы, наезжаете на москвичей, вы наезжаете лично на меня. Д. А. Кузьмичёва.
Я вам, ничего не должен. Я у вас ничего не брал. Вам не в чем меня обвинить, кроме того, что я живу на той земле где я родился.
Если в один прикрасный день, вы прийдете чистить мой город от буржуев, знайте, я буду с вами, плечём к плечу.
Но если вы прийдете пиздить меня, потому что я тот самый москвич, знайте, я сделаю всё от меня зависящие, чтоб вы умылись собственой кровью.
И приуспею, уж поверте.

Я понятно излагаю?

Пример №1 Мороженое.

Не правильно.
Я мороженое покупал тогда. За 20 коп. Эскимо молочное. Фруктовое было ещё в таких коротких картоных стаканчиках. Ну там ещё вафельные стаканчики, лакомка всякая, прочее. Ещё в кафемороженых было в чашечках шариками, с шоколадной крошкой. Вот.

Правильно.
Мороженого было сортов 8 не больше. Все от одного производителя, выбора никакого. Ешь что дают!
Вот я и ел. Давился, плакал и ел. А оно знаете какое противное? Приторно сладкое, ещё вкус этот мерзкий сливочный!
Холодное было, ужас! Я тогда простудился и болел долго. До сих пор когда вспоминаю, зубы ломит. Ещё он таяло постоянно и текло липкими, мерзкими потокаи по подбородку и одежде. Потом родители сильно ругали за испачканую одежду, и даже били.

Поэтому никуда не опаздывает.)
Отгремел он по дорогам жж, затихли визги раздавленых им судеб, тех кто “был взращен на бесплатном молоке Империи Зла”. Время поразмять пальцы без суеты и толкотни.

“Не надо мне рассказывать про советское светлое прошлое.” требует автор. Не будем, родненький, не будем.
Да лучше бы и ты нам ничего не расказывал. Уж больно ты неприятен выкапывая пяточком вкусную тебе гниль из под пепла.
Как бы мне хотелось, что все эти бывшиесоветские, из ужасной паралельной реальности, и впрямь так страшились “совка” как теперь нам расказывают. Чтоб при одном упоминании о нём они цепенели, мелко дрожали и теряли дар речи. Но увы.
А может мир и впрям был для них так ужасен, и там где мы видили просто жизнь, с её радостями и трудностями, у них текли реки кровавого студня и стояли ржавые трактора?
И что им в этом ржавом тракторе? Ну трактор, ну ржавый. Железо ржавеет, а трактор он железный. Зачем упоминать это словно ултимативное обяснение, словно приговор.
Может и трактор этот видился им каким то особым? Ужасным и всёдоказующим.
Какой он на вид, этот трактор из паралельного СССР?

Я вот тут накидал примерно, вариантиков…

Страшненько вышло, правда? А они возможно, с этим живут.

Меня забанили за детскую порнографию! Гыгыгы.^___^
Товарищ МУХОНОГ дал ссылку на на чудное комюнити, в котором бальзаковские бабцы понаписали довольно мудацких антисоветских стишков в коментах, к довольно приятному стихотворному произведению.
Например вот здесь я остался.

А вот тут увы нет.
Там было немыслящее:
Кому и цыпленок, синяя птица.
А многим горазда милей заграница.
Ужасно читать, как вы тут настрадались!
Вы б лучше се..ись.Мы бы лучше остались.

Апдейт. Юзер dahr_blog, у которого нет даты рождения (12.03.1977 примечание Д.К.), а в интересах детская порнография (Как гражданина и человека меня волнуют проблемы детской порнографии! Речь о судьбах детей! Нельзя оставатся безучастным!) и экстремизм (И экстремизма!) забанен за мат (Это после детской порнографии то?! За слово “се..ись”!? Да идите вы на х.й, пе..ды!)).

Если вам будут говорить, что бывают стрипы из одного кадра, вы не верте, это уже не стрип, а просто карикатурка.
Вот вам кстати стипец из одного кадра.

В жжешном посте, об том как наша прокуратура вела учёт убитым грузинским солдатам, встретил следующую фразу.

“Военный врач бывший стоматолог (болд мой) долго смотрел в рот мертвого солдата. Граната снесла бойцу полголовы, были хорошо видны зубы.
– А что, троечку запломбировать, и порядок – пошутил стоматолог. А может и не пошутил, а просто временно свихнулся от смрада.“

Я не слишком много общался с врачами вообще, но со стомотолагами пообщался. Тетушка моя Лидия Даниловна, была зубным врачём высочайшей квалификации. Хотела стать педиатором, но вышло, что стала дантистом. Педеатрия потеряла многое, стамотология многое приобрела.
И я как знаток зубных врачей, с огромной долей вероятности утверждаю. Врачь говорящий про пломбы в оторваной голове, он не шутил, и уж подавно не свихнулся. Я в этом уверен, как и в том, что “бывших стамотологов не бывает”.
Он говорил чистую стамотологическую правду. Ведь действительно, если залечить троечку, то по стамотологическим меркам всё бы было в порядке. Это трудно понять, но это надо понять, без этого не понять професионализм, не только зубоврачебный, но и професионализм вообще. Это не ограниченость, и не цинизм. Это такая вот посвещёность своему делу.
Аналогичный, но более мягкий случай.
Когда тетушка моя была жива, увидела она у меня на стене плакат с Николсоном в роли Джокера. И состоялся у нас такой разговор:
-Какой хороший человек!
-Тетушка, ну где же он хороший, он же маньяк, убийца и психопат.
-Зато у него шестёрочки видны.

И это была не шутка. Но боюсь это трудно понять серьёзно, пока не научишся лечить зубы без анестезии и боли.)

Знаете, оформляя почту в игровом журнале, столько лет сколько я, поневоле утомишся некоторыми темами. Типа там пиратства, или насилия в играх.
Есть ещё такая тема, старые игрушки. Типа находит чувак какойнить реритет под дос, и млеет. Ну и понеслось стариковское: “Эх да разве такое ща сделают, довоенное качество!” Ну проще всего конечно хмыкнуть. Типа понятно, небо было выше и голубее, трава мягче и зеленее, люди были добрыми и высокими, игры были волшебными, а мы маленькими и воспреимчевыми.
Вот только интересная штука. Я ведь знаете ли приставочник. Мои детские игры распространялись на платах, запаеных пластмассовые коробочки канареечного цвета, а вовсе не на дискетках. Писи так и остался для меня рабочей станцией, да плюс всякие эмуляторы, тех же самых приставок.
До, например, “Lands of Lore” добрался я в конце 90х, взрослый и сформировавшийся, четыре финалки были уже за плечами. А я взял да и проперся. Причем нет, не просто проперся, а как то, знаете ли, поверил в эти пиксили.

Видите ли, часть моей работы достоверно изображать окружающее на бумаге. Под “достоверностью” я конечно же имею в виду не гиперреализм какой, а то, что бы человек смотрел на рисунок, и понимал, чуствовал, узнавал. Причем даже (и особенно) в фантастическом, не реальном.

И вот старым ЭВМным игрушкам, это порой удавалось. Не всегда конечно, но часто. Порой сморишь на какой нибудь замшелый ролевик, матка боска, как же всё криво то нарисовано! А веришь, что вот эти бурые пиксели, стена королевского замка, а вон тот ультрамарин с грязножёлтым, кабинет колдуна. К “Ленд оф лору” пиксели народ освоил как поп, отченаш. А эфект всё не проходил.
А потом прошёл, как хотите, прошёл. И дело тут не в пикселях или ностальгии, а в чём то ещё. В чём, я ещё не доконца разобрался. Но сейчас мне в раскошных трехмерных интерерах и многополигональных приключенцах, уже не видно того живого, что видно было в кривеньком двухмере, который возможно и не художник лабал, а програмист какой.

В чём здесь дело?
Может быть минимализм первых игр заставлял фантазию работать, додумывая недоувиденое, “так как надо”?

Может быть дело как раз в “непрофесианолизме” первых разработчиков? Возясь и пыхтя, урезая цвета, чтоб влезло на дискетку, они отдавали предпочтение только самому нужному на их делитанский художественный взгляд? Тоесть скорее передаче идеи, чем красотам визуалки? Ведь сколько разговоров, и во многом правомерных, о том, что навороченые спецэфекты, убивают смысл в фильмах. А вы что нибудь из Джима Хенсона давно смотрели? Пересмотрите “Темный кристал” или “Лабиринт” какой. Убидитесь, древнии куклы, а цепляет, всё ещё цепляет. И вовсе не только детскими воспоминаниями.

А может наоборот, это не они хороши, а мы, сегоднешнии професионалы, плохи. Ну тоесть мы то как професионалы самое оно. Знаем как сделать монстра  страшным или принцессу сексуальной. Знаем вообще как “сделать красивым”. А как сделать хорошо, может и не знаем? Потому что нам какой то там сраный волшебный замок, прочуствовать тонкими струнами души некогда, надо делать дело. И мы его тупо, на навыках делаем. И теряем при этом, что то. Не даром, чем больше умеешь, тем приятней смотреть не работы законченых мэтров, а, пусть кривенькие, но прочуствованые вещички энтузиастов. Мы то приходим к бумаге, чтоб заработать, а они чтоб расказать нам что то, донести. И ведь порой доносят.

А может дело в том, что то что мы сегодня делаем, это калька с кальки, хотим ли мы того или нет. В стародавнии времена, не было клише для всех этих замков и драконов. Хочешь нарисовать, какую нибудь кимерийскую степь, или зловещии руины ищи книги про степь, выезжай на руины, а не скачивай артбуки художников рисовавших их до тебя. Вот и сносилось всё, смылилось, погярзло в формализме.

А может часть вины лежит на цензуре? Сколько раз я замечал как нелепое беспокойство о том, стоит ли показывать, кровь, соски, или даже страшное, сковывали мозг авторам. А раньше, в стародавние времена, когда детские психологи и самоцензура не лютовали, вещи то получались порой посмелей, покуражней.

А может дело в эпохе? Нет серьёзно. Я вот например чувствую как нынче трудно рисовать весёлые и лёгкие вещи. Сказки, фентези, приключения, всё самое весёлое и увлекательное, что можно придумать и нарисовать, так и наровят умытся кровью, скатится в цинизм, безисходность. Время сейчас другое, не распологающее к веселью. Да и свежесть темы утеряна давным давно.

Вы можете, конечно, не согласится со мной, или сказать, что я нытик, и, несмотря на все мои обяснения, обвинить меня в нездоровой ностальгие. Но я всё же уверен в своей правоте. Создавая сегодня фантастические или волшебные вещи, мы создаем их без какого то важного элемента, без чего то, без чего всё нами созданое является всего лишь макетом, игрушкой, а вовсе не воротами в волшебный мир.
От это то мне и жаль.

п.с. А вот тут можно посмотреть начальную заставку к “Глазу Бехолдера 2″. Там вроде ничего нет, ночной город под дождём, камин, отражающийся в глазах колдуна. А я в свое время игрушку ставил, тока чтоб заставку эту пересмотреть.)

Ну паняяятно, “Стрит Оф Рейдж”, “Финал Файт”, ну и “Голден Экс”, знают все или почти все. Хорошо, по сложнее.
Вот вам “цветные пурзи” из моей, пожалуй, любимой игрушки жанра. Внимание вопрос. Как зовут игрушку?

Для тех кто не знает, внимание ответ.
“Ниндзя Вариор Агэн” она называется. Именно “аген”. Ибо была в своё время такая вмеру кривенкая, широкоэкранная аркадка “Нинджа Вариор”. Аркадка в смысле такой шкаф с платной игрой внутри. В Советскую Россию, эту аркадку, насколько я знаю не завозили. И вобщем это не повод сожалеть.
Сожалеть стоит о том, что её упомянутая выше снесовская версия, до нас так же не дошла почему то.
А стоило бы. Вещь ченна ибо, красива, и приятно управляется.
От первоисточника остался только сюжет, который в играх жанра, важен постольку поскольку.
Сюжет это фигня про то как роботы ниндзи должны остановить революцию под руководством хрущёвоподобного гоблина. В конце робот активирует внутрях себя бомбу, и вуаля, победа.
Вобщем класический повод мочить всё что идет на встречу, не более того.
В игре нет передвижения верх вниз, зато и сопутствующей этому кривизны нет так же. Кривизны в игре вообще нет. После какого нибудь “Финал Файта”, с его более чем смутным представлением о простройке предметов и анатомии людей, “Ниндзя Вариор”, смотрится ултимативным праздником.
Графике подстать и анимация. У простой вражеской девки с катанами есть штук пять ударов, включая пинок ногами с упором на воткнутые в землю мечи, роботы взрываются по кускам, а мой любимый игровой персонаж, скелетоподобный ниндзя, во время удачного комбо, превращается в сплошной кусок зазубреных лезвий.
С геймплеем тоже всё впорядке. Управление интуитивное, удары разнообразны, противники активны, роботы пробиваемы только со спины, а стандартные скелатроны, солдаты с ножами, прут бесконечным потоком, не давая заскучать.
Вощем красивая, приятная и совершенно неизвестная у нас игра. Найдите и сиграйте. Оттянет.

Выйдет в октябре, куда она денется. Доживём, поиграем. Игаем за бабу, но благодоря хорошему арту и отличным спрайтам, это не трешит. Тем более баба намечается боевая и мрачная. В таком, бельмондовском стиле. Никаких гребаных рюшечек и голубков. Если дадут пацанчиком пострелять, ваще праздник.
Отдаю себе отчет, что “те же щи, тока гуще”, и так же отдаю себе отчет, что, это хорошо. Я люблю возвращатся в мир Кастлевании как на родину. Если мне в процесе какого нибудь бодренкого эксперемента, недодадут куриц в стенках и скелетов мечущих кости, я недопойму такой эксперемент.
Кстати об эксперементах. Вот этот эксперемент я недопонял. Для кого делалалась игра с такой постоновкой? Для пидарасов? Просрали идею считай.

Начну с “Финал Файта”. Сразу со второго. Почему с него, а не хотя бы с первой части? Причин несколько.
1) Эточистый beat ‘em upчик как он есть. Три героя на выбор. Как всегда слабый и шустрый (баба), медленый, но сильный (громила) и середняк, три кнопки под удар, возможность передвигатся по кривенькой изометрии, цветные враги, боссы, и т.п. и т.д. Так что начинать с такой классики велели сами боги!
2) Он лежал ближе всех в папке с играми.

Игра прогреет до пара душу всем 80тникам.
От неё просто прет эпохой! Цветные до нелепости хипари да панки, в шипстых напульсниках, трущёбы с мусорными баками, небоскребы, восточные единоборства и прочие “реали”, так хорошо известные людям, изрядную часть детства которых составили американские боевики.)
Сама игра проста и однообразна как состовление провакационного поста в жж. Чисто кулачиной в репу. Супер жрет хиты, заход сбоку, и удар ногами в прыжке, решает. Даже пропостей нет, тока мины. Бонусы, раскурочь, бочки-автомобиль. Концепция, мировой тур. Всё охрененно традиционно.
Сюжет прост. “Наших похитили, за это всем пизды!” Поскольку из трех героев первой части, один в тюряге и откинится тока к третьму стритфайтеру альфе, а второй по тренировкам шарится, набирают новую партейку.
Кстати, хоть России в игре нет, клюквы достаточно. Например разбомбленая, заминированая голандия, которую только по руинам мельниц и узнаешь. Населено всё одними и теми же гопниками. В любой стране мира, сидят они на своих кортках, как бы говоря нам о том, что гопота везде одинаковая.
Разнообразие привносят разве, что боссы. Причем тока китайский и японский (как финальный босс, полное говно) карикатурны, но этничны. Французский Фреди, напоминающий скорее русского миротворца Зангиева, голанский франкенштейн, английский интернационально выглядищий клоун, “венецианец” Роленто (перекочивавший потом в Стрит Фигхтер) с окружением никак не связаны.
Вобщем всё тупо и весло, самое оно вспомнить молодость.)

Приколы.
На первом уровне в забегаловке можно разглядет Чун Ли, которая хавает и ей похрену уличные разборки. Зато во франции за босса болеет не кто иной как Гайл “Голова Швабра”.
Девок, в рядах врагов, вы можете встретить тока в японской версии. В америкакнской их заменили пидарами. Потому что девушек бить нельзя (пока сами не попросят)), а пидоров, надо! Так же в американской версии нет ножа в руках китайского босса. Не велика потеря, он им всё равно не пользуется.

Чёрт прислал.
Раз.
Два. медведьблять.
Три. блятьмедведь. хорошо хоть идея есть.
Четыре. ага.
Пять. ага.

И всё, бля. Всё. молчёк на тему! Слухи, сплетнги, и доморошеные паникующие аналитики, в печёнках.
Буду про бет-ен-апы писать. Не серьёзно. Так что кто помнит годзилла-трейд, шугайтесь.)