Личный блог Д. А. Кузьмичёва

Среда. Время поговорить об обнаженке в соцреализме.)
В связи с прошлым моим постом и картиной Жилинского, мне напомнили о портретах дочери(ей) Зинаиды Серебряковой.
Сама Серебрякова, конечно не разу не соцреалист, но в Союзе котировалась, была любима Ефремовым (и даже епмни упоминалась им в “Лезвии бритвы”) так что почему бы и не вспомнить её?
Основная тема в творчестве Серебряковой, это Серебрякова. Право даже у меня, кажется, не столько “автопортретов” как у неё. Но они все хорошие, а самый известный вообще в Третяковке висит.
На втором месте это спящие обнаженные. Прям видно насколько художнице интересно рисовать расслабленную “анатомию”.
На третьем это её дети, в основном дочки.
Ну, и понятно что при таких раскладах её дочерям лучше без ночнушки у маминой мастерской не засыпать.) А то потом сходишь с классом на мамину выставку, и в школу лучше не возвращаться (да, я знаю что анахронизм, но не пошутить не мог).
Мы ещё помнится шутили, что для того что бы сделать портреты дочерей на которых они не пялятся “в камеру”, художнице приходилось ловить их спящими.)

Портретов обнаженных дочерей у Серебряковой несколько, но самых удачных две. Это спящая девочка на синем и спящая девочка на красном (последняя кстати торганулась за нефиговые ни то пять, ни то три и восемь ляма фунтов, хотя изначально в 23м ушла в Нью-Йорке за сраные 500 грина).

Обе картины как вы видите вполне миленькие (хоть румянец и пережжен несколько).
И обе безошибочный магнит для мудаков!
Нет, я не переоцениваю общий уровень интеллекта интернет пользователей, но при виде этих полотен, у многих с этим уровнем случается что-то совсем уж страшное! Вот чтоб я встретил хотя бы одни открытые комменты под этими полотнами, и что бы в них очередная тупая клуша или мудаковатый представитель какой ни будь “традиционной религии” не высрался о том какая это пошлость, вульгарщина и ЦП (а ещё поза неестественная, ага)!
Я просто в столбик, не долго гугля.
“Но тут, я просто уверен, эту картинку себе насохраняло десяток педофилов. И вот от этого ощущения горит моя жопа))”
“А картина к слову, так себе. Удачные цвета, но детское тело вызывает рвоту своим видом”
“Статья однако 

А ребята которые решили доебать Зеленского фейковыми обложками якобы иностранной сатирической прессы, явно делают выводы.)
Теперь они юзают менее одиозные издания, чем Шарли. Особенно везет почему-то испанскому El jueves. Но их по прежнему выдает то что не замаскируешь. Суть. Дело в том что всем региональным журнальчикам по всему миру посрать на какого-то там Зеленского. Если вы глянете на их обложки из своего региона, то вряд ли узнаете хотя бы пару лиц на них помимо мёртвой британской королевы. Темы шуток на этих обложках тоже местные. “Где-где война? Зели… Как вы сказали его зовут?” Эта планета не такая уж маленькая. И пока ракеты падают не в вашем дворе, а в соседском, всем плевать.

Мне отвратительны художественные конкурсы.
Я вообще не большой любитель каких либо соревнований, кроме потешных, типа реслинга или настольных игр. Но из всех типов ристалищ, художественные мне наиболее мерзотны.
Дело в том что сама идея соревноваться худпроизведениями, противоречит всему тому за что я собственно и люблю ИЗО. Творчество для меня всегда было чем-то огромным, не сложным, но требующем всецелой душевной самоотдачи и искренности. Чем-то в чем каждый сможет найти для себя уютный уголок, созданный им самими или нечаянно кем-то другим для него. В творчестве скил всегда был вторичен умению доходчиво создавать. Чем и пользуются многие проходимцы-псевдохудожники. Но творчество слишком многообразно, что бы кто-то мог запомоить его целиком. Забавно, что из всех искусственных систем созданных человеком, именно то что с названием искусство, самое естественное и имеет возможность самоочищаться и самовосстанавливаться. Соревновательность и популярность, за пределами доходчивости, не может принести искусству ничего хорошего.  В творчестве, сильнее чем где бы-то ни было ещё, заметен вред от популярности. Творчество это бесконечный процесс, постоянный эксперимент, вечное создание нового. А популярность требует проторенного русла, направление которого строго соответствует цели сохранения и приумножения популярности. А это противоречит задачам творчества.
Вы все меня знаете, я не странный эстет, и не стану говорить что художнику надо плевать на зрителя. “Искусство, ради искусства” это путь декаденствующих долбоебов. Художник обязан говорить со своим зрителем. Но это именно что должен быть разговор равных. Без нравоучений и менторского тона от любой из сторон, без попыток наебать, принудить или “купить”. Интим, обоюдка.) ,Почти всегда один на один, а не крик с трибуны в толпу (Есть и такие задачи у искусства, но это не задачи искусства как такового. Искусство призывает, лишь когда оно инструмент чего-то другого).
А соревновательность в искусстве, так и вовсе должна быть обращена только вовнутрь! Хотеть нарисовать лучше другого художника, это база. Но давать решение по вопросу получилось ли это у тебя, на откуп зрителю, это верх тупости. Как я уже говорил, разговор художника со зрителем интимен. Не каждый хуй с улицы вообще твой зритель. Человек для начал должен вообще решить, а “его” ли ты художник. И если да, то в чем и насколько?
Если жюри конкурса решит, что ты проиграл, что тебе тогда делать? Рисовать как тот кто выиграл, чтоб понравится жюри?)
Вы же не выбегаете на улицу, дабы поинтересоваться у незнакомых прохожих, все ли вы в жизни делаете правильно? И тем более вы не станете кривлятся чтоб этим прохожим понравится.
С конкурсами все иначе. Главный вопрос к работе на конкурс “как сделать так, что бы понравится всем (жюри) больше чем твой противник” И боги мои, как же далеко эта цель от моего представления о том зачем стоит рисовать.
Знаете, я тут, пока болел, уволился с работы. Мне надоело угождать и приспосабливаться что бы, в очередной раз, не “сделать хорошо и как надо”, а только “втюхать заказчику”. Нет, я не бросаю профессиональную сцену.) Но подумываю как бы свисти к минимуму зависимость от того что я чья-то чужая рука за их деньги. “Это наш проект, наши персонажи! Мы не умеем, но ты, который умеешь, делай как тебе говорят, а то мы найдем другого!” Я слышал это пожалуй уже слишком много раз. Я буквально прожил жизнь, на дурацком “артконкурсе”, том самом что я так ненавижу. Пожалуй хватит пытаться в нем что-то выиграть.)

Моя сниженная социальная активность имеет причиной мою простуду. Что  необычно само по себе.
Видите ли. Я простудой не болею. Я ей завтракаю. Простужаться это мой более основной вид занятий, рисование на втором месте. Все что проще испанки, мой тренированный простужаться организм, переносит легче, чем большинство утро понедельника. Орз-орв-грипп-ковид. Я, без разбора, называю все это “простудой”, и замечаю только когда у меня есть лишнее время что бы праздно повалятся в кроватке.
В этот раз времени не было. В результате я не сразу заметил что мертв. А когда заметил, было поздно. Пара этих месяцев, превратились в винегрет из реальности, бреда, сна и озноба. Я просыпался (и просыпаюсь) на пару часов. Успеваю сделать какие-то бытовые дела и работу, пока все это не начинает мне казаться очередным приступом бреда, и я не проваливаюсь в блаженное забытье. Проваливаюсь иногда на беспокойный, полный милейших кошмаров часик, а когда на сутки-другие, когда пол чертового лица превратилось в ушиб, просто от того что ты вообще не шевелился все это время. И хуже всего, что когда ты последний ходячий член семьи, тебе надо время от времени, закидываться парацетамолом, кутаться в мантию и ползти бредить на улицу, напрягая остатки жизненной силы перед кассой, дабы не напугать знакомую продавщицу. “Все в порядке. Просто устал”. И ведь не вру же.)
Нет повода описывать симптомы даже если и в днявке. Но один, забавный.
Несмотря на насморк, такой что могу бриолинить усы соплями, я стал охуенно чувствовать запахи. Вот только они чета не из этой реальности. Четкие, яркие, не то что бы неприятные, но тут так нечему пахнуть. То коридор пахнет землей картофельного подвала, то помойка во дворе заблагоухает бананом и малиной, то сквозняк принесет или насыщенный аромат имбирного пряника, или тот завах, знаете, который чествуете когда ваши зубы жжет бормашина дантиста (что особенно обидно, так как поход к дантису-то я и зевнул из-за всей этой ботвы) В забытье же купил себе плед с рукавами, украшенный зачем-то гербами факультетов Хогвартса. И он пару дней, не с того, не с сего, пах хитровыебаной жженой изоляцией, отчего сидеть за компом было стремненько. На еду это все, слава боам, не перекинулось почти. Правда вино теперь пахнет как взорвавшаяся кондитерская лавка. Но это терпимо. И даже по своему мило.
А помимо этого все скучно. Выздоравливаю до омерзения медленно. Хорошо хоть кризис явно позади. Сколько это продлится не загадываю. Чем аукнется, не хочу щас думать.
Как-то так. Опять чую что слабну, так что попрусь во гроб, Зефирке под бочек. Здоровья не желайте. Это плохая примета, а я суеверен. Особенно когда болею.)

Автор этого текста какой-то очередной пидоромудак из серии “УФХЦЧШ+ флаг – оба папы в канаве” с прогонами о том что негроэльфов оказывается хуесосят за “реализм” и хуйней про “черных” эльфов в элдерскроллс.
Само по себе вся это тупая ахинея не интересна. Но давайте ответим мудофелю на его “хитрый” вопрос. А  именно:
“Че вы не идете и не доказываете что их зеленые эльфы неправильные?”
И правильный ответ тут это: “кому им?” Разным народам? Так у них и “эльфы” разные, в разлете от прекрасных крылатых фей, до гоблинов с дыркой в спине и хвостом из жопы. “Зеленая кожа”, ага.
А может чтоб не охуевать от разнообразия всех потусторонних тварей, в германо-скандинавском фольклоре, чье название созвучно слову “эльф”, возьмём то самое фентези, с его рулбучными канонами?
Что там этот вжопунедотыка говорил про “черных эльфов” в Свитках? А давайте на них посмотрим!

Ух ты! Да просто “негр” на “негре”. Настолько, что я затрудняюсь угадать кого именно наш, нахватавшийся гекства из педивикии, пидарок, счел тем самым “черным” “эльфом”.
Ну, так и почему же не слышно воплей всех тех повсеместных, как нам рассказывают пидорки-геки, игроков-расистов, кто вечно не доволен таким разнообразием “небелых” оттенков кожи? Вот действительно почему они до сих пор не возмутились зеленой, серой, жёлтой, синей коже или другим нестандартным “расовым” решениям?
Да потому что ВСЕМ ПОСРАТЬ!
Это не “белые цисгендерные игроки-токсики”, носятся с цветом кожи у эльфов. Это повесточковые пихают обязательного негра на роль белого, в том числе и эльфа, при том что “цветные” уже давным-давно играют фентезийные расы с очевидным успехом у публики. И при этом именно сжевешки на прямую потом сравнивают орков с неграми, а после обижаются, что “негры” в фэнтези злые. Это они старательно уничтожают расовую разницу фэнтезийных рас, превращая её в ничего не значащий набор плавающих параметров. А потом на голубом (хотя скорее коричневом) глазу, спрашивают, а че это вам не нравится разнообразие?

Почему никто не возмущается зеленой коже эльфов? Да потому что вы мудаки “проснувшиеся” не будете пихать на роли белых, людей с зеленой кожей”! Не будете, потому что нет такой социальной группы ближе Тамриэля. А следовательно вы не сможете сделать из них свою личную армию, как делаете из темнокожих или тех кто ебется однополо. Привязывая к их физическим особенностям и сексуальным пристрастиям свою сраную повесточку: “любишь под хвост долбится, люби на парады ходить и против республиканцев голосовать”. Это не гики переживают за “реализм”. Это вы, эсжевешки, тащите ваше убогое зажравшиеся представление о “реальных” “социальных проблемах” “первого мира” в фэнтези, в котором помимо “черных” эльфов, и без вас уже сто лет в обед есть любые эльфы включая фиолетовых в крапинку.
Но вам, во всех смыслах пидарам, нужны не зеленые эльфы. Вам нужны афроэльфы, пидороэльфы, трансэльфы! Что дальше? Эльфы против Трампа?
И после этого всякие “Крисы” раззявливают свое заточенное под елду ебало и обвиняют кого-то в якобы глупом желании довалить в фэнтези “реализма”.

Эй, пидар, ненравится фэнтези без обязательно покоричневевших эльфов? Так пиздуй нахер. Засунь себе свою повесточку в куда ни будь привычное и закрой вкладочку. Или “это другое”?)

#jojekarnaval
Потихонечку-полегонечку обратно в социальную жизнь, хотя бы сетевую.)
https://vk.com/wall-214342841_4083
Костюм рептилоида-дебила. Потому что нет лучшего опровержение теории об управлении планетой сверхразумным тайным правительством, чем результаты этого “правления” за окошком.

Как бы так сделать, что бы то что я сейчас скажу не выглядело не похвальбой не нытьем?
Видите ли. Я действительно востребованный и хорошо оплачиваемый художник. У меня есть имя, популярность, аудитория.
Кто угодно может фантазировать что все это мне досталось незаслуженно или за просто так. Но вряд ли он сможет убедительно объяснить, чем же я так лучше прочих и где же я так нашару углы срезал.
А все просто. Я ничем не лучше прочих и нигде не срезал. Я так же и там же где и все остальные, вкалывал с переработками 31 год своей жизни. Во многом себе отказывал. Но не ради “Высокого Искусства”, а ради прокорма себя и семьи. Никто не создавал специально для меня отдельный артрынок. Никто (кроме пары хороших моих агентов) не избавлял меня от общения с мудаками заказчиками и причитающихся к этому нервотрепок. Никто (кроме немногочисленных моих умниц ассистентов) не спасал меня от переработок.
Только недавно я был вынужден сократить рабочий день с 15 часов до пяти. Просто по причине того что я старая развалина в свои 45. И именно это то чем я заплатил за право теперь сидеть толстой жопой в мягком кресле и порисовывать картинки попивая недешёвое винцо.
Талантлив ли я? Ну, да, талантлив. Но почти весь мой талант результат опыта и труда.
Удачлив ли я? Жаловаться грех. Но снова, на каждую счастливую случайность приходились десятки неудач. А почти за каждой удачей стоит все тот же труд и опыт.
Я действительно не понимаю с чего вы решили что все что у меня есть, я не заработал, а получил неким незаслуженным образом?
Знаете как сделать так что бы сказанное сейчас не выглядело не похвальбой не жалобами? А очень просто. Надо просто понять что таких как я художников очень и очень много. Кто-то талантливей меня, но так случилось – менее успешен. Кто-то мне и в подметки не годится, но успешен куда как более. Но если не у всех, то у большинства, все так же. Переработки, нервотрепки.
И если кто-то и прорвался к успеху на хайпе или прочей моде, то и на здоровье. Ведь по сути он добился того же чего и я. Он тоже большую часть жизни не за искусство старался, а за заработок. Вот только он нашел способ как не заплатить за это правой рукой и большей частью зрения. А я не нашел.
Но я не стану осуждать даже тех кто “насосал”. Это тоже труд, тоже путь к успеху. Просто не мой.)
Со стороны многим, я смотрю, кажется, что хорошо быть мной. И это правда. Мной быть охуенно! И если вам так нравится то будьте как я и даже лучше. Пусть вам понадобится меньше лет что бы сидеть в кресле даже комфортней моего и пить винцо дороже и вкуснее моего, порисовывая более востребованные картинки менее искалеченными руками. Могу пожелать вам только удачи на этом пути.

Если бы за каждый коммент к предыдущему посту в котором кто-то говорит: “Ну тебе то легко так рассуждать! Ты-то сам по себе всегда был весь такой известный и востребованный художник. А о бедных криворуких рисовальщиков низкокачественного ширпотреба, ты подумать не хочешь?!” я бы брал, например, по 8 баксов (назовем это “налогом на тупость”) у меня бы уже не было причин зарабатывать рисованием.

Во времена когда артрынок, более чем целиком, стоить на глиняных ногах низкокачественной конъюнктурной поденщины (не важно что это, псевдоэлитаризм галерейной мазни или ширпотреб стандартных заказов для казуалок), когда утеря работоспособности буквально означает, и для художника тоже, почти неизбежную и довольно скорую голодную смерть (помашем ручкой из нашего просвещённого, капиталистического века, художественным титанам прошлого, на плечах которых мы стоим, пока они валяются нищими и дохлыми в сточной канаве). Так вот, когда в наше время находятся рисовалы, которые натурально больше всего прочего боятся, что с ними покончат нейросети, то вызывают у меня яркое и смешаное чувство из умиления и брезгливого презрения. Почему моя и их профессия называется одинаково? Что я сделал не так?!
Кто-то скажет: Но ты же сам говоришь о временах и конъюнктуре. И этих людей могут турнуть с работы, если заказчик решит что робот справляется как минимум не хуже и дешевле!
Ой, вот ужас-то! А давайте перестанем делать вит что произошел аншлюс НТР и восстания роботов и, на секундочку, выкинем ИИ из уравнения?
Че, раньше заказчик не мог дуркануть и сменить одного рисовалу, на другого просто потому что второй может и похуже, зато и подешевле?
Ребята, харе! Я видел тех кого счистил переход с традишек на цифру. Я сделал его, этот переход. Тушь, мышь, планшет. Но даже так не все традишники “сыграли Саврасова”. А щас и подавно не вижу повода носится как курица с отрубленной головой и вопит, что нас всех вот-вот уделает. по сути, сраный плагин для графредактора!
Хватит, истерички! Прекращайте! Если ваше, так называемое, “творчество” настолько голый и убогий скил, уровня бессмысленных, конвейерных арбатских матрешечников. Если вы не в состоянии переименоваться из рисовалы в оператора ИИ, и все теми же органами, руками, мозгом, сердцем, гениталиями в хорошем смысле этого слова, которыми вы должны созидать сейчас, продолжить созидать тогда. То вы заслужили того, что бы память о вас с лица планеты стер прокаченный фоторобот.
Мне интересно только одно, как вы до сегодня-то дожили, недотыки. Так-то вас ещё Позер должен был уничтожить.

Я все таки ужасный везунчик на маленькие, милые бытовые приключения вовремя моих прогулок.)

Выбрался тут вечерком за ужином в свежеоткрывшуюся забегаловку, недалеко от дома во дворах. Отдельно стоящий домик в дворовом полупарке.
Только подошел, а в нем свет погас. Что такое? Закрылись что ли пораньше? Смотрю, нет, внутри посетители смартфонами и ноутами светят. Ну, зашел, подошел к кассе, стою жду когда с локальным блэкаутом разберутся.
Далее произошло буквально следующее (см. рис.)

Пс.: С кассиршой потом вполне мило посмеялись ситуации. И да, я реально ввалился туда именно в футболке с такой надписью. Надел её потому что она теплая, а похолодало, а я простужен. Говорю же, везет мне на такие случайности.)

Мой постик о сенобитах спотыкаясь и попердывая перевалил таки худо-бедно за полтыщи лайков, так что как и обещал, пишу о том как на мой взгляд стоило бы сделать, изображая адских тварей повернутых на болезненных удовольствиях в этом вашем 2к20х.
Как я уже сказал, пробы для начала появились на уровне концепции. Раньше она была предельно проста. Взялся собирать адский кубик-рубик, получи пиздец и проследуй в сенобиты. По сути это и было самым крутым в концепции произведения. Когда твой бывший знакомец кричит тебе из глубин адской твари; “посмотри что ты со мной сделала!” вот это цепляет. И цепляет проверено, те же фильмы о зомби или вампиров-оборотней используют тот же трюк, где адская тварь не абы кто, а твой бывший знакомый или родственник. Это же лежало и в самом фундаменте “Восставших” Зачем было от этого отказываться и менять на обычную резню в размытие или вообще за кадром и какие-то ебанутые адские салочки я вот хз.
Так что первое что бы я вернул, это по которому: Залемаршанился? Добро пожаловать в органы, сынок!”
В фильме убиты куча характерных персонажей, а в виде сенобитов бегают толпы каких-то нелепых, утыканных булавками для рукоделий, левых чудиков.
Давайте ка исправим это, и начнем переделывать героев в злодеев.

Мальчик-жиголо.
Малозначимый персонажик из самого начала. Зашел на богемную вечеринку, подзашибить писечкой или задиком  и был растащен цепочками на расфокусе и заднем плане. Что тут скажешь? И сама “крутая, порочная” вечеринка напоминает, снятый под корпоратив бухгалтеров, сельский бдсм клуб, в вечер рабочей среды, и убийство паренька – наотебись.
Не, мы сделаем все не так.
Пусть в момент “подписания контракта” его тело начнет покрываться шипами и лезвиями. Некрупными, но повсеместно. Они лезут сквозь кожу, пугая трипофобов, разрезая одежду догола и принося мальчишке страдания. Когда же он будет, весь покрывается шипами и кровью, красиво и эротично корчится на полу своим натренированным для богатых старушек телом (камера вид сверху), пусть его плоть начнет выворачиваться наизнанку. Пусть язык распухнет, и полезет ему в глотку которая вздуется от этого зобом, как в хентае, где слишком большой член используют для орального секса. Пусть и член извернется, неправдоподобно, приапически “восстанет”, будто он увидал десятки голых старушек в бассейне из денег, и вопьется юноше в зад, да так что кожа на его животе лопнет и начнет хлестко выворачиваться наизнанку впиваясь шипами в безупречные кубики его вздувшегося пузырем пресса. И вот он уже туго спеленаная окровавленная кукла, обмотанная собственным болтающимися кишками, где единственное что не на изнанку это лишенные век мечущиеся взглядом, полные агонии, глаза. Дальше его можно и в ад утащить. Вот только делать это должны не убогие цепочки, а непропорционально удлиненные старушечьи руки под аккомпанемент старушечьего же визга, хохота и свиста по типу того каким свистят на девичниках в стрипклубах.
Дальше этот извивающийся и дергающийся сверток будет носить кто ни будь из других сеников. А использовать его можно в паре кливхангеров, где он проползает гусеничкой через какую нибудь вентиляцию и внезапно падает на героиню или касается её ноги в темноте, экстазмически подергиваясь. Она может даже забить его в панике в красивую кровавую кашу.
Едем дальше.

Брат-пидор.
Вот уж кого бездарно использовали! И повесточка по пизде пошла (очередной гей, которого замени натуралом и ничего не изменится). Что особенно стыдно для Баркера, который и братца и жиголо, мог бы снабдить парой-тройкой автобиографических черт. Да ещё и персонаж который как бы макгаффин героини, истрачен был крайне невнятно.
Начнем мы его точно так же. Общественный туалет, раковина с зеркалом, за спиной унитазная кабинка. Вбегает, начинает возится с раковиной. Далее что угодно, кровь или черная жижа в раковине, отражение или трещины в зеркале. В общем он шарахается и оказывается в той же самой кабинке. И тут захлопывается дверка, а под неё начинает либо затекать что-то либо просовываться. Бездарно не использовать устройство кабины. Гей дёргается, пытается выбить дверь, потом громоздится на унитаз. И тут его колом пробивает что то что вылетает из очка. Не обязательно пронзать его прям в попную дырочку. Может просто разрывая его брюхо и вспороть его до глотки. Одной унитазной аллюзии хватит для достаточной репрезентации гейской сущности персонажа. Наш гей хрипит, мечется руками по тесной кабинке, замазывая кровью телефоны предлагающие интимно повеселится с каким-то Клайвом и непристойные граффити. Он задевает рычаг слива. Адски громко звучит рев начавшего работу бачка. И нашего бедолагу начинает раскручивать на штыре. Ноги цепляются за углы кабинки, но вскоре, не выдерживая мощи кручения, ломаются с омерзительным хрустом и начинают болтается безвольной бахромой. Руки, сдирая ногти, царапают стены, но только лишь все сильней замазывают кровью непристойные картинки. Камера мечется все быстрее!
Сестра с наружи слышит дикий крик. Но вбежав видит только то, как остатки черной, кровавой жижи исчезают в глубинах унитаза.
Далее братик возвращается в виде этакого сенобита шаурмы, криво насаженного на шип, и передвигающегося взламывая им пол как бороной. Этим же шипом он гей-аллегорически убивает пару мужских персонажей фильма (убегайте от него лицом назад!). И если оставить концепцию того что героиня пытается принести в жертву кого-то вместо себя, то пусть именно его она зажмет дверью и убьет, в попытках спасти его же. Конечно с узнаванием в последний момент. Выйдет пусть недорого, но веско и иронично.

Секретарша.
Если упоминать то что стоило бы поправить и не допроебывать, так это то что демоны приходят за тобой не столько из-за игр с кубиком, сколько из-за твоего порочного желания получить что-то от этих игр, ну или хотя бы из-за старых грешков с кубом кое как связанных. И вот у кого этих грешков за душой хватает на именной котел в аду, так это у секретаря главгада. Это ж в её рабочие обязанности входило готовить ему кадры для экспериментов. Она заслуживает воздаяния в стиле концовок индийских фильмов. А что имеем? раскаянье, инвалидная коляска, окружение сенобитами и… всем спасибо, снято. Че за херня!
В общем все было не так. Секретарша сидит в коляске, все врачи и санитары уходят и приходят себики. Она пытается вскочить, не парализованная же. Но вдруг понимает что по пояс вросла в коляску! В панике она начинает крутить колеса уезжая от преследователей. Мельтешения камеры, коридоры, внезапная лестница, падение, удар головой и затемнение!
Она очухивается от громкого стука деревянного молоточка за спиной, где-то на какой-то сцене все ещё приросшая к креслу, но теперь и с руками прижатыми ремнями к подлокотникам. Она на каком-то аукционе. Голос невнятный и искаженный как объявление о посадке на вокзале, языком древних, зачитывает лоты и выкрикивает предложенные цены.
Софиты по краю сцены слепят глаза секретарши. Все что она может разглядеть, что на местах покупателей, пульсирует что-то из бесформенной плоти, шевелятся чьи то тела или возможно части тел. Выкрик финальной цены, стук молоточка (голова тоже зафиксирована, секретарша не может повернутся и взглянуть кто стучит), из зала со свистом вылетают,так любимые авторами, цепочки. Крючья и хирургические инструменты н конце цепей вырезают геометрически ровный, словно ломтик торта, кубик плоти секретарши, не взерая на то что режут, кожу, мясо или кости, и утаскивают его в засвеченную тьму зрительских рядов. Она громко визжит от боли. Новые удары молотка, новые цепи. И непрекращающийся визг, пока цепи не вырывают ей язык и гортань. Визг прерывается с хрипом. Только стук молотка и свист цепей, все быстрее и быстрее. И вот камера показывает нам все уже не из глаз секретарши а со стороны. Сцена, на ней окровавленный, полуразобранный скелет спекшийся с покорёженным, залитым кровью инвалидным креслом. Последний кусок плоти на обглоданном черепе. На нем живой дергающийся глаз. Последний удар молоточка, последний свист цепей, скоростной наезд на зрачок этого глаза. Затемнение.
Секретарша вернется неверно пересобранными кусками плоти все на том же инвалидном кресле. На цепях заканчивающимися все теми же хирургическими приблудами она может таскать за собой жиголо-сенобита. И когда убегающая от неё героиня уже решит что секретаршина немезида это лестница по которой та не может заехать что бы догнать её, коляска появится из темноты за спиной героини, заставив её опасно скатится с лестницы.

Главгад. Первая версия.
Сам по себе органчик торчащий из груди и наматывающий на себя нервы, концептуально не плох. Но по факту это унылая приблуда просто делающая больно. Мелко не то что для всемогущих тварей из адской реальности, а даже все для того же колхозного бдсм клуба. Это те дохуя новые ощущения к которым ты стремился, чувак? А может просто заплатишь первой попавшейся проститутке чтоб она отшлепала тебя и трахнула дилдаком с шипами в зад? Нет, серьезно!
Для начал презентуем главгада фрагментарно. Лицо по переносицу, глаз, руки, пиджак на груди с безупречным галстуком с дорогой скобой. И какой-то постоянный металлический клекот, как у печатной машинки…
Финал, отъезд камеры и мы видим злодея целиком. Верхушка черепа снята, мозг разделенный на куски с клекотом крутится как шкатулка Лемаршана, обеспечивая злодею все новые и новые восприятия реальности. Лишь иногда движение останавливается, выводя его из экстаза, позволяя осознать себя прежним и ситуацию в которой он оказался. Один глаз вырван и заменен глазом сенобика. Он странного цвета со странным произвольным количеством зрачков. Он видит другие миры. Ужасные, порочные, невыразимые и богомерзкие. Дорогого костюма хватает только по пупок. Дальше голое изуродованное тело и снова игрушка Лемаршана вместо паха. ритмичные как фрикции щелчки, какая-то жижа течет сквозь пазы деталей, копошение и пульсация. Да, видя все это я наконец поверю что чувства персонажа заняты недоступными мне ощущениями. Поверю что он и сам этому уже не рад. А так…

Главгад. версия Левиафан.
Или какого они там библейского монстра приплели, уже и не вспомню?
Суть дела что у него, для финального ультимативного превращения… рвут кожу лоскутиками.
Я не хвастаюсь, но, как нетрудно заметить, даже жиголо в моей версии огреб боле красочно. А тут у нас финальный босс как-бы, пусть и неиспользованный авторами никак.
Итак, магия происходит и на недолго обрётший безупречную прежнюю плоть главгад начинает, после короткой сцены радости-обознатушки, преображается.
В кульминационный момент радости, главгад вскрикивает от внезапной боли, смотрит вниз и видит что у него из жопы выросла когтистая рука, которая самозабвенно рвет его же плоть. Под её когтями тело начинает вздувается, стремительно разрастаясь. В животе появляется пасть, куда новая лапа кидает куски оторванной здесь же плоти. Тело растёт, новые когтистые лапы, новые рты, рвут и пожирают сами себя сами себя, питаясь собой Иногда отрыгивая шипящие в кислоте полупереваренные куски мяса. Стены особняка (или лабиринт ксенобиков) рушится под напором разбухшего, бесформенного монстра. В бесконечно раздувшемся теле открывается самый большой рот и орет сотрясая мироздание и камеру оператора. Ему вторят рты поменьше, и мы видим как их рев и визг слышать люди по всему трясущемуся миру.
Конец.

Героиня.
Кто-то решил легко отделаться? Да не в мою смену, наркоша!
В меру мирный уличный пейзаж. В грязной подворотне на одной из улиц сидит скорчившись наша наркоманка, скудно прикрыв тело уличной грязью и остатками одежды по которой мы запомнили её в фильме. Спутанные подросшие патлы скрывают большую часть её лица. Чествуется что время прошло изрядное, а единственный кто выжил в передряге это она. Но какой ценой? Давайте разберемся.
Прохожий или полицейский заинтересовывается ею. Подходит, трясет или пинает, что-то спрашивает, она и зритель не могут разобрать что. Он не унимается, снова трясет её за плечо. Она поворачивается от нас и смотрит на его. Он испугано шарахается. И тут мы наконец видим её глаза, выглянувшие из под грязных косм. Глаза безумно вертящиеся в орбитах. Глаза странного цвета со странным произвольным количеством зрачков. Она видит что-то чего не видим мы. Она вскидывает голову и безумно и громко визжит или хохочет. Камера отъезжает на коптере и мы видим что улица всего лишь часть лабиринта плавающего в бесконечной черноте хаоса, а люди и машины добираясь до её края падают с его края в эту тьму.
Конец!

Вот как-то так.
Тут кто-то возможно спросит: а где же Пинхед?
А нет его. А он заебал! Будучи узнаваемым лицом франшизы, столько раз сколько было нужно и потом ещё много раз, он уже в хуй не сдался. И не важно девочка, он при этом, мальчик или трансик. Я понимаю что выкинуть на помойку столь культурно значимого персонажа у авторов ничего не поднимется. Нет у них смелости ни на это, ни на то что бы показать нам адских тварей жестокими и порочными, наслаждения извращёнными, мораль похереной, условия сделки нечеловеческими, а рейтинг фильма по настоящему взрослым.
Но это их проблемы. Я же гордо не завишу от голливудского финансирования. Так что пофантазировать о том как могло бы быть, если бы авторы не были сыкливыми аматерами, я вполне могу.

Новости киноклуба.
Генри Селик полностью облажался. Повторяем, полностью.  “Уэнделл и Уайлд” говно. Тот кто что-то там ждал такого-этакого от создателя “Джека и гигантского персика”, “Кошмара под рождество” и “Каролины”, конечно получат именно что этакое. Только сильно сомневаюсь что их это порадует.
Начну с хорошего. Потому что оно хоть и есть, но настолько не влияет на конечный результат, что проще всего упомянуть его в начале, да и забыть о нем.
Технически мульт – зашибись. Есть совершено блестящие техникохудожественные решения. А ещё саундтрек охуенен.
Но все это та самая пресловутая ложка повидла, что будучи добавленной в ведро дерьма, не делает дерьмо повидлой, а только дерьмом погуще.

Обычно повесточка в современных мультфильмах настолько общее место, что я давно упоминаю её просто где-то в конце. Дескать есть и есть, хули, привычные. Но тут я вынесу её в начало. Ибо давненько я не видал такого накала инклюзивности. Авторы пытались просто таки собрать бинго “разнообразия”. И у них пролучилось. Помимо кучи негров, тут есть “коренная американка”, азиатка, индуска, араб, инвалид безногий и латинос-транс (то что он транс нарочито проговаривается два раза, вдруг пропустите). Я не скажу что все белые тут злодеи, нет  не все… И один из четы главгадов даже негр… Вот только, как бы это так помягче сказать?.. В общем он при этом ещё и Трамп. Вот натуральный Трамп. Богатый, в парике, и мечтающий везде построить гулаги. Как его могли “зачернить”, ведь Трамп вроде даже не рыжий, ну по крайней мере волосами? У меня есть версия.
То что персонаж негр или латинос-транс, здесь традиционно влияет на сюжет чуть менее чем никак (только араб шавухой торгует). Поэтому можно предположить что “разнообразие” для каждого персонажа выбирали вытягивая бумажку с “особенностью” из лототрона. И “Трамп” просто вытянул “афроамериканца”.
Единственное непонятно кто из персонажей гей. Возможно это директор приюта, не даром же его красят под драгквин, но это не точно. Так что без интервью с создателями, в котором кто ни будь из персонажей “сделает Дамблдора” и обязательно “выйдет из клозета”, тут не разобраться.

Далее героиня. Ну, тут все слоты прикрыты полностью!
Она негритянка. Она страдает и поэтому “вам меня не понять”, а ещё она будет “бунтовать” (готский макияж и громкая музыка!) и вести себя как эгоистичное, выебистое говно. Ах да, ну и разумеется она ОСОБЕННАЯ!
На самом деле она не особо-то важна для сюжета за пределами катализации событий. Не даром она даже в название не попала.
Если говорить о положительных персонажах, то в этом мультфильме самый положительный персонаж это… дочка главных злодеев. Несколько назойливая, но добрая, сопереживающая, честная и заботливая девочка, с внешностью Пацифики Нортвест, выжившей в гудронаторе, черной, изуродованной, но живой и не потерявшая оптимизма. Да она называет не правильным именем героиню, что наверное дикий грех на твиттере, но даже это она делает чтоб помочь. Да, видимо где-то за кадром она не приняла трансика, но это на всем протяжении фильма никак не выливается ни во что в их отношениях. В то время как практически все остальные в произведении накосячили куда как хуже.
На втором месте по положительности, пожалуй транс. Он косячит потому что куколд, а хорошие поступки совершает как раз по собственной инициативе.

Сюжет. Он есть. И он очередная версия Битлджуса, в роли которого здесь выступают двое чертил-ниггеров. То есть опять некий потусторонний мир, номинально ад, но живущий целиком по ебанутым авторским придумкам. Какой-то сраный крем, лунопарк и некие адские девы. И все это лишь для того что бы сначала косякнуть нарушив некие внутренние правила, а в конце перемочь, их используя.
Сама перемога полна штампов, с “внутренней борьбой”, внезапными приступами “сегодня мы многое поняли” и щепоткой вялого экшена “хорошие vs плохие” в финале. Впрочем финальную проблему решает вовсе не экшен и не героиня, а (ой, ну уж извините спойлер) внезапный инвалид безногий и его закрутки н зиму. А вся такая особенная-разособенная ггиня, наебнись в середине фильма с лестницы насмерть (то есть совсем, а не как все остальные тут), никто бы и не заметил, доиграли бы сюжет и без неё, причем в легкую.

Под всем этим мусором можно не заметить несколько “ружей Бондарчука”. Например (снова спойлер) что родителей ггини убили не злодеи. И здесь спойлер это не то что родители пидовки не жильцы. Это буквально было заявленно на первых же секундах фильма, не говоря уж про трейлер. А то что злодеи, которые мочат лично и кого угодно не за хрен собачий, тут вообще не при делах. Родителей убивает худшая аллегория “внутренних демонов” в мировом кинематографе. Худшая потому что она несхуя, непонятная, а ещё сами демоны, буквально присутствующие в кадре, об этом несчастном случае ни сном ни духом.

Отдельной строчки заслуживает постановка персонажей. Она в спектре от с трудом терпимо, до совсем говно. При том что заметно, что руки у художника растут из плечей, а многие уродцы в мультфильме так и вовсе очень похожи на актеров озвучки.
Мы все давно привыкли к такому типу гротеска. Его хватает у того же Селика. Но вы только взгляните на эти ебала!
Это же ходячие расовые стереотипы, уроды с нацистских плакатов.

Как же так вышло? А очень просто. Постановщик всего этого Пабло Лобато, буквально как тот автор портрета Клетчатого из “Принца Флоризеля”. Он из цветных кубиков способен создать портрет кого угодно. Классный навык. Обычно таких спецов используют на ранних этапах создания постановки, что бы поймать образы героев. Потом по ним поверх проходятся художники со специализацией на амортизации. Персонажи подгоняются под технологии и нужды произведения. Тут же явно решили соригинальничать и обойтись без этого. Имеем что имеем. Зловещая долина кукол.
И да, “фишка” с неубраными швами на лицах, тоже не прокатила. Хотели этакой профессиональной стильности (хотели её ещё в Каролине, кстати, да ублюдки из капиталистических обкомов, в койтом веке, сработали как надо), а выглядит лениво и работает только как манок для “пограничников”.

Что вышло в результате? В результате вышла профессионально сделанная, лучшими специалистами в области, полная хуйня. Прекрасный приме того, что, без умелого смыслового наполнения, скил в творчестве не роляет от слова нихуя. Неважна красота фантика, когда конфетка из говна.
Причина что в такое заворачивают такое, все та же.
Пока модная повесточка кораптит суть и содержание произведения, творцы полностью уходят в дрочку формы, наслаждаясь тем как красиво сохнет краска на их холсте. Декаданс в чистом виде. И этот мульт, как крайне выразительный, памятник этому декадансу.
Dixi